Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

Настройка — это проявление внимания одного человека к другому. Уделять внимание означает улавливать и воспринимать слова, чувства и переживания. Искреннее внимание дает ощущение глубокого, истинного понимания всех наших слов и поступков без остатка. В равной степени и мы можем настраиваться на чужие чувства, потребности, язык тела, степень комфортной близости и желания. Это позволяет определить, например, действует ли человек по принуждению, желая вам угодить, или правда согласен с вами. Невозможно провести настройку, действуя с установкой, что есть хорошие и плохие чувства. Для этого необходимо нейтрально воспринимать чужие чувства, настроение и внутреннее состояние другого человека и не бояться осознанности. Только такое незамутненное внимание позволит разглядеть страх за внешней бравадой и смятение — за внешней невозмутимостью. Так внимание перерастает в сострадание.

То, что не встретило понимания со стороны окружающих, остается скрытым глубоко внутри нас или вызывает чувство стыда. Плохо выполненная в детстве настройка впоследствии мешает нам постоять за себя или доверять окружающим. От этого бывает страшно и одиноко. Мы боимся раскрывать некоторые грани своей души, потому что отчаялись найти понимание.

Настройка внимания помогает создать постоянно расширяющуюся зону доверия и безопасности. Это вдохновляет нас стремиться к достижению мечты и к тому, чтобы надежды оправдывались, а не ждать, пока это случится само. Такой подход вселяет веру в то, что все будет хорошо. Это любовь в форме осознанного внимания. Она дает ощущение надежности, она по определению истинна. Мы верим в то, что человек говорит правду, поэтому рядом с ним чувствуем себя в безопасности.

Первый элемент любви — основа осознанности. Уделять внимание означает сосредоточиться на ком-то или на чем-то, развеять мутную пелену своего эго. Для этого человеку понадобится неподдельный интерес к загадочной и удивительной истине, спрятанной внутри вас. Если родитель или партнер знают вас поверхностно, они ищут в вас подтверждение неких представлений о вас. Эти стереотипы искажают реальность, они могут поддерживаться годами, препятствуя восприятию информации, которая открыла бы вашу истинную сущность. Ваша сущность обладает колоссальным потенциалом, это не просто список черт характера, и установление близости между людьми возможно лишь при условии, что вы занимаете много места в сердце человека, а не в закутке его мозга. Наша идентичность сравнима с калейдоскопом: поворачивая его, вы каждый раз получаете другой узор, не изначальный и не окончательный, а совершенно новый, отражающий положение элементов здесь и сейчас. Этот узор всегда неповторим, он постоянно меняется, что и делает калейдоскопы, а также людей такими манящими и прекрасными. Родители и партнеры, уделяющие нам внимание, хотят созерцать мандалы нашего внутреннего мира.

Потребность во внимании не то же самое, что желание показать себя на публике. Это потребность быть услышанным. Внимание должно быть уважительным, а не презрительным или уничижающим. Получая внимание, вы чувствуете, что вас воспринимают всерьез, вам доверяют. Любящие люди ценят ваши чувства, поэтому они всегда внимательны к ним, даже к тем из них, которых вы сами боитесь, поэтому они тактично предлагают их выразить.

Внимание окружающих подразумевает прямую конфронтацию с ними: когда люди недовольны вами, они говорят об этом прямо, не тая гнева и обид. Но они всегда делают это с уважением и искренним желанием найти общий язык. Внимание, как и остальные элементы любви, проявляется лишь в безопасной, доверительной атмосфере.

ПРИНЯТИЕ

В буддизме есть понятие «взгляд милосердия», которое означает, что человека принимают и понимают. Принятие подразумевает, что нас одобряют и поддерживают целиком, со всеми нашими чувствами, поступками и чертами характера. Это создает в нас ощущение, что узнавать людей и чем-то делиться с ними безопасно. Способность к установлению близких отношений развивается одновременно с чувством защищенности, а оно зависит от наличия искреннего принятия в первые годы жизни. Но даже когда мы становимся взрослыми, минуты или месяцы принятия со стороны других взрослых людей могут восполнить его нехватку в детстве, поэтому развить в себе способность к установлению близких отношений может каждый. Как и в случае с остальными элементами любви, ощутить принятие или научиться принимать других никогда не поздно.

Ребенок, которого не принимают, может стыдиться себя или считать себя плохим. Но он также может компенсировать недостаток принятия, если найдет опору внутри себя и станет меньше нуждаться в стороннем одобрении. Тогда во взрослом возрасте ему будут не страшны ни критика, ни лесть. Он с ранних лет оценивает себя собственными мерками. Это не только укрепляет самооценку, но и помогает принимать других. Не пытаясь ничего получить от окружающих, мы можем ценить их такими, какие они есть. Сколько же упустили мои родители, избегая установления принятия между нами!

Чтобы научиться принимать ребенка, родители должны избавиться от любых ожиданий. Они возникают еще во время беременности: «Это мальчик», «Этот ребенок сделает наш брак счастливым», «Эта девочка добьется всего, чего не добилась я». Все это ведет к отрицанию индивидуальности ребенка со всеми ее ограничениями и потенциалом. Родители могут принять ребенка, только отбросив сложившиеся представления и заинтересовавшись тем, каков он на самом деле. Тогда они не будут разочарованы тем, что он нарушил обещание, которого никогда не давал. Принятие безусловно, поскольку оно подразумевает признание права на принятые человеком решения и выбранный им образ жизни, даже если вы их не разделяете. Это противоположность морализаторству. Принятие — это проявление чистой осознанности. Мы видим нечто и осознаем свои чувства по отношению к этому явлению, но лишь принимаем его к сведению.

Принятие — это одобрение, хотя в некоторых направлениях психологии это слово заслужило плохую репутацию. Однако искать одобрения в детстве, да и во взрослой жизни, вполне нормально. Мы ждем одобрения со стороны тех, кого уважаем, оно создает между нами некое родство, за счет чего мы поднимаемся до их уровня; в психологии это называется преобразующей интернализацией. Одобрение — необходимая составляющая самооценки, и оно представляет проблему только в том случае, если мы в поисках одобрения отбрасываем свое истинное «я». Тогда оно работает против нас.

Люди, уделяющие вам внимание, видят и слышат вас. Люди, принимающие вас, признают вашу ценность — не относительную, а абсолютную — и полностью одобряют. Вы ощущаете поддержку всех своих начинаний, даже самых неординарных, а также своих чувств, какими бы они ни были тяжелыми, и недостатков, как бы они ни раздражали. Вас не просто терпят — вас поощряют и оберегают. Вы — это вы, и этого достаточно. Родители не ожидают от ребенка, что он будет соответствовать стандартам, а наблюдают за развитием его индивидуальности, как бы он ни отличался от