Как быть взрослым в отношениях. 5 ключей к осознанной любви - Дэвид Ричо

А. Х. Алмаас

Пять элементов любви: ключ к себе

В глубине души мы знаем и всегда знали, что хорошие родители дают ребенку внимание, принятие, признание, привязанность и свободу жить в соответствии со своими потребностями и желаниями. Уже в детстве становится понятно, насколько родители способны удовлетворить наши потребности. Если они делают это не в полной мере, мы ищем того, кто сделает это вместо них. Это как искать репродукцию «Моны Лизы» и всякий раз отвергать найденное, потому что изображение размыто, а цвета искажены. Мы знаем, как должна выглядеть эта картина, и ищем резкое и яркое изображение. Именно так взрослые люди ищут партнеров. Поначалу нам нужна копия наших родителей, плюс-минус несколько черт. Так женщины выбирают излишне властного, зато верного мужчину. Позже они отбрасывают отрицательные черты, оставляя только положительные. Излишне властных мужчин женщины вычеркивают из списка кандидатов и ищут только верных, с которыми они могут быть собой. В зрелости мы перестаем стремиться к совершенству и принимаем реальное положение дел. Нам становятся доступны внутренние ресурсы. Подходящий партнер воспринимается как подарок, а не как необходимость. Пять элементов любви из потребности, которую должны удовлетворять родители, а потом партнеры, в один прекрасный день становятся даром, который мы несем в мир.

Наша самооценка формируется при контакте с людьми, дающими нам эти пять элементов. Это не приятное дополнение, а базовые составляющие здорового индивидуализированного эго. Внимание окружающих дает нам самоуважение. Принятие подразумевает, что вы хороший человек. Признание подтверждает вашу ценность как личности. Привязанность дает почувствовать себя любимым. А свобода — это возможность жить в соответствии со своими потребностями, принципами и желаниями. Когда нам не хватает пяти элементов любви, в нас возникает чувство вины, которую мы всю жизнь тщетно пытаемся загладить. Это сбивает нас с пути, поскольку наша истинная задача — понять, чего нам не хватает, и найти это внутри себя.

Мы испытываем дефицит чего-то важного, когда мы говорим, а нас не слушают, когда мы приходим, а нас не принимают, когда мы просим любви, но нас не обнимают, или когда мы делаем выбор, но не можем ему следовать. Но когда мы получаем пять элементов любви, мы удовлетворены и довольны собой. Взрослый может попросить без стеснения о том элементе, которого ему недостает, поскольку он стремится к тому, чтобы стать настоящим человеком. Робкие и застенчивые просьбы о любви и делают нас, людей, такими привлекательными.

Природой задумано, чтобы биологические родители не могли дать нам всего, что нам нужно. Они могут умереть или покинуть нас, оставив внутри нас пустоту. Внутри нас есть место, забронированное для архетипов матери и отца, — вместилище для их энергии в нашей душе. Это место могут заполнить другие люди: тети и дяди, старшие сестры и братья, бабушки и дедушки, священники, учителя и все, кто сможет дать нам пять необходимых элементов. Ни один родитель не удовлетворит всех наших нужд, каким бы заботливым он ни был. Необходимо на протяжении жизни получать удовлетворение своих потребностей из разных источников. Это наиболее здоровый подход. Тоска по архетипическим образам заставляет нас реагировать на каждое поступающее предложение. Взрослая рассудительность подсказывает нам, что не стоит ждать всего сразу от одного человека.

Вдобавок ко всему во взрослом партнерстве, равно как и в детстве, выражение пяти элементов меняется по мере развития отношений. Мать по-разному проявляет внимание к двенадцатилетнему ребенку и к годовалому. Человек по-разному слушает своего партнера во время конфликта и в романтической фазе (подробнее о фазах отношений мы поговорим позже). Ожидать постоянства — значит не видеть аналогии между взрослыми отношениями и взрослением. Качество и количество даров любви со временем меняется. Но не потому, что люди меньше любят, а потому, что осознают изменчивость потребностей и ресурсов.

Пять элементов служат обязательными ингредиентами любви, уважения, безопасности и поддержки. Кроме того, они составляют смысл духовной практики: это именно то, что мы развиваем во время медитации и следуя по пути сострадания. В этой книге под словом «практики» подразумеваются способы привнести в отношения медитативную осознанность и сострадание. Это не техники, помогающие двум людям остаться вместе, а ключи к деятельной любви, своим жизненным целям и удовлетворению своих потребностей. Все это мы получим при наличии пяти необходимых элементов. Давая их другим, мы любим еще больше, поэтому можно сказать, что они несут нам любовь. Любить — значит стать любящим.

ВНИМАНИЕ

Как приятно прятаться, но как ужасно, если тебя не найдут.

Дональд Винникот

Все млекопитающие инстинктивно ощущают потребность во внимании родителей и чувствуют, что заслуживают его. Недостаток родительского внимания вызывает у ребенка дискомфорт. Самка леопарда не вылизывается, пока кормит потомство. Она не требует, чтобы детеныши вылизывали ее или ждали часа кормежки. Все свое внимание самка уделяет им, и впоследствии это поможет взрослым леопардам правильно определить жизненные приоритеты. Ребенок понимает, что что-то идет не так, если ему приходится заботиться о родителе, потому что он инстинктивно ожидает, что все будет наоборот.

Внимание к вам означает, что ваши нужды и чувства стоят во главе угла. Чему ваши родители посвящали больше внимания — вам или телевизору? Отец замечал ваши чувства и страхи и утешал вас с той же заботой, которую проявлял к своему автомобилю? Он концентрировался на вас дольше, чем на футбольном матче?

Когда родители следят за каждым движением ребенка, даже из желания его защитить, это не внимание, а надзор. Внимание, наполненное любовью, не похоже на непрерывную слежку. Гиперопека — это отрицание вашей силы (а следовательно, и вас самих). Искреннее внимание вы получаете постоянно, а не только когда вы доставляете беспокойство. Родители, по-настоящему внимательные к детям, не согласятся с утверждениями вроде «Детей должно быть видно, но не слышно». «Отец повернулся ко мне, будто всю жизнь ждал, когда я его спрошу о чем-нибудь», — говорит персонаж романа Джерома Дэвида Сэлинджера. А меня так слушали? Я имел для родителей такое же большое значение?

Из-за недостатка внимания в детстве человек вынужден учиться понимать себя, проявлять изобретательность и искать расположения других взрослых. В этом случае недостаток становится преимуществом, пробоина превращается в дверь. Точно так же способность устанавливать отношения может быть прямо связана с осознанием того, что мы недополучили в детстве то, в чем так нуждались. Если мы понимаем это, то можем увидеть, как этот дефицит внимания влияет на наши отношения в настоящем, и не будем искать то, что нам нужно, там,