Особо опасная особь - Андрей Плеханов

— Значит, ты в Штатах сликом был?

— Ага. В Сиэтле. Там большая сликовская коммуна, называется “Поле отверженных”, не меньше Синего квартала будет. Два года я там сликовал.

— Кем был? Гидом?

— Не, не гидом. Так, по оружию работал... — Михаил неопределенно покрутил в воздухе рукой. — Самая опасная работенка, сестренка. Брейнвоши жуть как не любят, когда слики пушки с собой таскают, все время шухеришься, считай, по краю ходишь. А когда вы с Умником скипер угнали, вообще такой шмон начался, по всем сликовским зонам шерстили. ВSОМ на уши встал. Особенно из-за того, что Умник троих джиннов замочил. Они там просто землю носом рыли. Я уж думал, всех сликов похватают...

— Похватали?

— Нет, конечно. Человек десять укокали под горячую руку, сотню людей свинтили, по ушам пару раз пнули и снова отпустили. Всегда так было. Кто приличным новые штучки-дрючки будет придумывать, если не слики? Въехала, детка? Брейнвоши — ребята трудолюбивые, старательные, им любую идею подкинь, и они ее до ума доведут. Но вот только с идеями у них туговато. Для этого слики нужны. Симбиоз получается, да. Сликам разрешают быть неприличными, а за это они должны придумывать новые штучки-дрючки, жить тихо-мирно и не высовываться.

— А я всегда думала, что марджи — бунтари, чуть ли не революционеры.

— Революционеры? — Миша хохотнул. — Откуда в Штатах революционеры? Окстись, сестренка. Там революционеров даже в тюрьму не сажали — шлепали на месте. Выбили всех революционеров там давным-давно.

— Глупость, — Лина покачала головой. — Не пудри мне мозги. Можно подумать, ты жил в Штатах, а я нет. Если ты приличный человек, никто не может нарушить твои законные права. Без адвоката ты даже разговаривать ни с кем не станешь...

— Вот именно, если приличный! — Мишка довольно развалился на стуле. — А если неприличный? Кто будет с тобой церемониться?

— Ну так стань приличным. Кто тебе мешает?

— Ни хрена ты не знаешь про свою страну, — заявил Мишка. — Ты — типичная хай-стэнд-герл, неженка с промытыми мозгами. Дай бог, чтобы Юрок тебе их вправил. Иначе здесь, в России, тебе туго придется.

Вот тебе раз! Лина озадаченно хмыкнула. Как-то расходились эти слова с уверениями Юрки, что в Раше жить просто и приятно во всех отношениях.

Тут появился и сам Юрий — принес поднос с завтраком. Уселся на стул, молчаливо склонился над тарелкой и заработал челюстями. Лина поболтала ложкой в чашечке с кофе, откусила от блинчика, вяло начала жевать. Ей хотелось плюнуть этим самым блинчиком — в Умника.

Мишка был эксцентрической особой, тормоза у него работали плохо. Однако сейчас он казался Лине и естественнее, и даже роднее, чем резко заугрюмевший Юрий. Мишка был самым настоящим сликом — таким же, каким некогда был Умник. Мишка вернулся из Штатов и остался сликом. А вот Умник полностью сменил роль. Не хотел он вести себя весело и незатейливо, хоть ты тресни. Скрытный человек, профессионально применяющий свои навыки обаяния — и не более того. Вещь в себе.

— Юр, — сказала Лина, с трудом проглотив блинчик, — говорят, что ты тогда троих джиннов убил.

— Кто говорит? — мрачно отозвался Юрий. — Мишка?

— Да.

— Ты много болтаешь, Михаил, — Юрий бросил на Мишку тяжелый взгляд. — Грузишь девушку понапрасну. Говоришь то, что знать ей не положено.

— Что не положено? — вскипела-таки Лина. — Ты хочешь, чтобы я ничего не знала, да? И дальше так будет? И как же мы с тобой дальше жить будем, если из тебя лишнего слова не вытрясешь?

— Да, убил. — Юрий оторвался от тарелки с бифштексом, поднял голову. — Не трех, правда, а одного. Парнишку-латиноса — того, кого больше всех убивать не хотелось. Так уж получилось. В нем сидел червь, он не контролировал себя. Если бы я не вырубил его, он бы меня прикончил. И вообще... Мне кажется, что это не тема для завтрака.

— А что — тема? — ядовито поинтересовалась Лина. — Анекдоты травить про блондинок? Вы меня все тут считаете то ли дурочкой, то ли шпионкой.

— Лин, перестань.

— Не перестану.

— Эй, вы, горячие эскимосские ребята, не ссорьтесь, — сказал Мишка. — Давайте я вам лучше смешную историю забацаю. Был у нас в Сиэтле один слик, по кличке Витамин. Да-да, так его и звали — Витамин. Биотехник. Чувак был вроде умный, грамотный, только наркотой чересчур увлекался. Вначале еще ничего, держался, а потом уже основательно на это дело подсел, да еще драг употреблял какой-то навороченный, дорогущий. Короче, вылетали его бабки на химию, вылетали, да все и вылетели — долгов на пол-лимона образовалось, надо что-то чуваку делать. И тогда приходит, значит, наш Витамин к владельцу сиэтлского зоопарка и говорит: “Давайте я вам дракона продам. Он у меня забубённый — с крыльями, с чешуей, с зубами, огнем дышит — все как положено”. А хозяин зоопарка ему: “А он у вас выдержанный?” — “А как же? — говорит Витамин, — все как положено, год растил, три месяца еще осталось”. Ну, значит, хозяин-то и клюнул, контракт о намерениях подписали, на два лимона в общей сложности, аванс Витамину выдали, и помчался он закладывать своего дракона.

Миша залился счастливым смехом. Лина смотрела на него с недоумением, Умник пристально изучал бутерброд с семгой — очевидно, решая, не подсунули ли ему какую-нибудь генетически измененную гадость.

— Ты чего, сестренка, не догоняешь? — спросил, вдоволь насмеявшись, Михаил.

— Нет, — призналась Лина.

— Дракона, динозавра или там, скажем, мастодонта сварганить не так сложно, только инкубатор нужно с вагон величиной и снаряги на бешеную кучу баксов. Небось видела такое в зоопарке, когда в детстве туда ходила?

— Ну да. — Лина вспомнила, как ходила с папой в “Мир гоблинов”. Страшные гоблины жили в пещере, напоминали прямоходящих шимпанзе с короткой зеленой шерстью, были обряжены в металлические шлемы и представляли собой продукт генотехнологии, изготовленный на потеху публике.

— А вот выращивать это дело слишком быстро нельзя, — пояснил Михаил. — По технологии — не меньше пятнадцати месяцев в инкубаторе. Тогда эта тварюга проживет не меньше трех лет, ну и, понятно, расходы на ее создание окупятся, потому что народ на такие диковинки валит глазеть большими толпами. А у Витамина, когда он аванс получил, ничего еще не было заложено, въезжаешь? Он сказал, что все будет по технологии, а сам вырастил дракона меньше чем за три месяца.

— Ну и что из этого получилось? Дракончик оказался размером с ладонь?

— Хрена с два! Чувак Витамин умудрился накачать своего дракона до полтонны. За три месяца! Я ж говорю, он в биотехнике прилично шарил. И когда привез зверя в зоопарк, все там писали кипятком от восторга — красавец, шея длинная, чешуя золотая, крылья кожистые в семь метров размахом, пасть как у крокодила, дыхание смрадное, глаза умные — ну чистая креатура старика Толкина. Никто не понял, что им фуфло загнали! Витамин получил свой оставшийся миллион денег, обналичил их и свалил подальше из Сиэтла, пока не поймали.