Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

Первый – это различие интересов, второй – способность дополнять друг друга. Они как будто противоречат друг другу, но противоречие кажущееся. Третий – зрелость человека, имеется в виду эмоциональная, не половая. И четвёртый – совместимость.

Четыре фактора взаимного влечения между мужчиной и женщиной

1. Различие интересов

Итак, различие интересов. Родственные души – это люди, с которыми у нас максимальная степень близости и понимания. Однако иногда мы может ссориться, да так, что всё вокруг будет рушиться и падать. Это не проблема. Люди, понимающие друг друга, могут позволить себе проявлять эмоции и при этом не считать другого человека плохим и тем более говорить ему об этом с раздражением и злостью. Обычно такой гнев относят к категории детского гнева. Если женщина умеет владеть детским гневом, она будет счастлива всю жизнь. Проявляя бурные эмоции, она при этом не испытывает злость и жажду мщения. Подавляя гнев, женщина, скорее всего, заболеет. А проявляя его без разума, где надо и не надо, может разрушить брак. Понаблюдайте за детьми, когда те гневаются. Только тогда, когда взрослые сами загружены гневом, капризы детей их раздражают. Если у родителей с эмоциями всё в порядке, наблюдать детский гнев будет просто смешно. А чтобы навести порядок со своими эмоциями, купите уцененные тарелки и грохайте их. Чего на ребёнке-то срываться?

Вот такая ситуация. Вы приходите спокойная в супермаркет, и вдруг ваш ребёнок увидел игрушку. Это самое трагическое событие, многие женщины рожать боятся только из-за этих сцен. Ребёнок падает на пол посреди магазина и орёт: «ХОЧУ»! Что делать? А ничего делать не надо. Если вы спокойный человек и у вас самой гнева нет, вы пойдёте, чтобы ребёнок не потерял вас из виду, набирать дальше корзину. Но вы не сможете так сделать, потому что маркет полон запаренных женщин и мужчин, у которых гнев лезет из ушей. И вы будете чувствовать, как их трясёт от вашего ребёнка, хотя вам спокойно. Однажды со мной был такой случай. Я консультировал женщину, и с ней был очень веселый её пятилетний сын. Так вот он за время консультации залез маме буквально на голову, покатал по ней машинку, стукнул и ещё что-то. Я час консультировал и с каждой минутой больше и больше удивлялся, потому что в похожих ситуациях через 15 минут Я обычно бываю вынужден остановить разговор, сам готовый этому ребёнку по голове настучать. А тут целый час консультирую, абсолютно спокойно говоря о серьезных вещах. Потом Я понял, что действия ребёнка никакого влияния на атмосферу разговора не имеют, так как определяющим фактором является состояние матери. Мать, делающая вид, что всё в порядке, а внутри готовая сразу после консультации отлупить ребёнка, на тонком плане мешает мне сосредоточиться на предмете обсуждения. Но поскольку мать в данном случае была совершенно спокойна, сосредоточена на нашем разговоре, несмотря на шалости своего сына, Я тоже не чувствовал никакого беспокойства. Нам очень трудно терпеть людей, загруженных гневом, и мы поневоле срываемся на своих детях. Мы начинаем наказывать своих детей за то, что в обществе полно людей, не умеющих обращаться со своими эмоциями. Т. е. мы делаем из детей таких же уродов, какими сами потихонечку становимся. На одном российском радио есть шутка: «Добро пожаловать в клинику пластической хирургии, уроды».

И почему мы так обходимся с детьми? Как ни странно звучит, но ради правил и приличий поведения в обществе. Если общество состоит из больных людей, почему надо следовать его правилам и приличиям? Когда все больны, кажется, что все здоровы. Я имею в виду эмоциональные болезни.

Итак, родственные души обязательно имеют общие интересы, вот в чём фокус. Они обязательно должны иметь какие-то серьезные, глубинные общие интересы, принципы. Это закон. Когда человек влюблён, он обычно считает, что объект его любви очень на него похож. Вы никогда не услышите, чтобы влюблённый человек всем рассказывал: «Знаете, Я встретил совершенно невероятного человека, он вообще на меня не похож, он так от меня отличается». Как одна женщина писала в шутку: «У нас с ним почти всё одинаково, всё общее: Я тоже живу в Лос-Анджелесе, и у меня тоже есть собака». Обычно люди говорят, что встретили очень похожего на себя человека. Но это они просто говорят, потому что так им хочется. Однако интересы близких людей чаще всего разные. Именно различие интересов является причиной притяжения между людьми, которое может сохраняться на протяжении всей жизни.

Именно поэтому так трудно найти родственную душу. Вы ищете в зоне комфорта людей, которые были бы похожи на вас. Но это абсурд. Человек не обязан быть вашим близнецом. Мы надеемся, что он на похожей работе в похожем офисе или в похожей аудитории будет сидеть похожий на нас, слушать похожую музыку, обучаться той же похожей профессии и собираться получать похожий диплом. Мы думаем, что это и есть судьба. Как раз всё напротив, как бы всё в противоположную сторону.

Человеку очень важно сломать схемы, делая всё наоборот, а не так, как хочется. Не нравится конный спорт? Срочно отправляйтесь куда-нибудь в пригород, где учат верховой езде. Вы не любите театр? Именно поэтому надо туда сходить. Вам совершенно не интересны политические события? Обязательно сходите на встречу какой-нибудь политической группы. Вот в чём смысл. Вам не нравятся экстремальные виды спорта? Попробуйте что-нибудь сделать не слишком опасное.

Найдите инструктора, который вас обезопасит. Вы ужасно боитесь воды? Займитесь дайвингом.

Вы сами себя толком не знаете, как же в этом случае вы можете найти человека, который вам подходит? Вы ищете свою вторую половину, а про первую что-нибудь знаете? Ну, то, что, например, первая половинка учится на третьем курсе, собирается стать бизнес-менеджером, живет в таком-то городе в квартире на третьем этаже. Понимаете, у нас есть о себе какая-то картина, но она ущербная. То, что мы о себе знаем, не позволяет нам даже понять наши нужды. Для того чтобы их понять, надо выйти из привычной колеи, из постоянной рутины. Почему вы находитесь в этой рутине? Что вас мотивирует делать одно и то же и бояться изменить что-то в своей жизни? В основном это стремление к безопасности. Не буду учиться – не будет работы, не будет работы – умру с голоду. А слонам чего делать? Они и не учились, и не работают, а полтонны каждый день вынь да положи покушать. А кто ему полтонны дает? Профессия, офис, диплом? Один мужчина сказал: «Так мы же не слоны». Именно поэтому вам стоит принять это к сведению, потому что вам во много раз меньше надо.

Попробуйте сделать то, чего никогда не делали. Это будет дискомфортно, но Я вам обещаю бонус. Вы обнаружите в себе качества, о которых никогда не подозревали. А если вы о своих качествах, которых может оказаться 80%, не подозревали, то как вы хотите, чтобы вас узнал близкий человек? Как он вас узнает, если вы раскрыты только на 20%? Он же вас ищет на 100%.

Представьте, что вы ищете комнату в большой гостинице под номером, например, «2032». Из-за того, что давно не делали уборку, дверь настолько грязная, что обе цифры «2» полностью стерлись, и осталось только «03». Вы владелец гостиницы, убрали все номера и ждете, когда придёт человек к вам жить. А он ходит по 10-ти этажам вашей гостиницы и плачет вторые сутки. Он ищет номер «2032», но его нет. Ему даже в голову не приходит мысль открыть дверь, на которой написано «03».

Если вы сами «03», как вы надеетесь, что люди, которые ищут «2032», вас целиком, настоящих, свою родственную душу, а не обрубок души, что-то такое узкое, зажатое, непроявленное, фрагментарное, смогут вас найти? Вы это «03» хотите выдать за «2032»? Красочку придётся стереть и дверку отмыть, а как это делается? Только если вы себя ставите в новые условия, в непривычные для вас, делаете шаги, которые раньше не приходилось делать, для чего придётся проявлять какие-то новые качества.

2. Залог счастья в отношениях – способность дополнять друг друга

Следующий фактор влечения – это способность дополнять друг друга. Как правило, в любой семье, в любых партнёрских отношениях у одного из супругов есть нечто такое – качество, опыт или знание, – чего недостает другому. Люди, которые этого не знают, сосредоточены только на том, чего у них не хватает, и по этому признаку ищут себе партнёра. Ищут недостающее в себе, находят и пытаются потом жить вместе. Если мужчина обладает тем, чего нет у женщины, она всегда испытывает к нему влечение – это закон. В нормальном, спокойном, счастливом состоянии любая девушка или женщина, как только видит, что мужчина может дать нечто такое или обладает чем-то, чего нет у неё, с удовольствием привлекается и хочет строить отношения.

А вы хотите найти похожую на вас женщину? А что тогда вы сможете ей дать? Мужчина, наоборот, испытывает влечение к женщине, если ей необходимо то, чем он обладает. Не тогда, когда она говорит: «Ой, у тебя такое же, здорово».