Мужчина и женщина. На пути к счастью - Руслан Нарушевич

На чём необходимо акцентировать внимание мужчине в анкете на сайте знакомств

Девушка должна написать, какие качества она представляет в мужчине, сильно собой не хвастаться, может просто дать фотоальбом, где она с друзьями, с родственниками, улыбающаяся, веселая, довольная. А мужчине очень важно написать о себе хороший текст, как будто он устраивается на работу, прорекламировать себя. Многие мужчины думают, что это проявление гордости. Веды говорят об одном случае, когда разрешается обманывать. Мужчина может привирать, добиваясь руки жены. Не в смысле постели, а чтобы она стала его женой. В таком случае мужчина может врать, сколько хочет, это грехом не считается. По секрету скажу, он сам же потом за это и будет наказан. Женщина-то будет ждать, что он это реализует, и ему придётся реализовать. Поэтому написать о себе побольше – благо для мужчины. А для женщины важно показать себя с лучшей стороны, считаясь с тем, что мужчина воспринимает визуально образы, формы, движения, улыбки, жесты.

11-й класс. Служебный роман. Четыре фактора совместимости

Как жадность мешает построить близкие отношения

Мы с вами переходим в 11-й класс. Его темой будет достаточно серьёзный материал, который услышать проще, чем в него поверить или принять. На самом деле это вопрос не веры, а знания, хотя на первый взгляд кажется, что речь идёт о каких-то сентиментальных вещах. Однако чувства человек проявляет согласно определённым законам, определяемым его природой, его грубым и тонким телом.

Пожалуй, все хорошо знают фильм «Служебный роман». Это добрый фильм с достаточно тонким юмором, хорошей актерской игрой, но сама идея того, что близкие отношения могут строиться на работе, достаточно опасна. Опасность заключается в том, что трудно получить многое в одном пакете. Мы с вами привыкли жить в обществе, где всё время предлагают суперпродукты: 2 в 1, З в 1, 4 в 1. В принципе это просто поощрение человеческой жадности – ничего не тратить, но получать. Как можно меньше заплатить, но получить гораздо больше. Эта болезнь распространяется и на сферу отношений. Мы всегда хотим построить отношения задешево. И с работы не увольняться, денежку получать и личную жизнь там устроить. Представляете, как здорово: сидишь, личную жизнь устраиваешь, а тебе денежки платят. Мы часто так делаем. В студенческие годы тоже подобное происходит. Учишься, и одновременно что-то там вроде складывается. Как правило, ничего толком не получается, но зато кажется очень удобным и практичным. Не надо прикладывать усилия, тратить дополнительно время, эмоциональные, физические и психические силы.

Поэтому, оказывается, одним из препятствий для построения хороших отношений является жадность на время. Просто жалко времени, которое потратишь, а человек не тем окажется. Если он не тот, так, по крайней мере, Я хотя бы зарплату получу, если работаю, или диплом дадут, если учусь. Девушки не сознаются, но многие идут учиться отчасти из-за давления родственников. Бывают, конечно, амбиции, планы на карьеру. Но, в принципе, Я уже неоднократно говорил, что в психике женщины ничего не изменилось за тысячи и миллионы лет, и её главная идея с 16 лет – получить покровительство близкого человека. Это желание продиктовано самой природой психики женщины.

Убеждая себя в том, что ей не так важны отношения, женщина всё равно продолжает следовать требованиям своей природы, хотя сама уже этого не замечает. Она по-прежнему ищет близкого человека, но получается полный хаос в учебе, в работе, во всех остальных отношениях. Наша природа предназначена для разных сфер деятельности, поэтому у нас есть разные способности и психические ресурсы. Однако, смешивая всё вместе, мы ни в чём не можем себя проявить. Называется, сидим на двух стульях: хочу это и заодно это. А где в результате человек оказывается? Между стульями.

Конечно же, не только в кино, но и в жизни люди могут найти друг друга и на работе, и во время учебы. Мы можем встретить родственную душу где угодно, в самых немыслимых местах. Это то, что православные называют «промысел божий». Нами он практически никак не контролируется. Но если мы идем на работу с идеей одновременно устроить свою личную жизнь, то, скорее всего, у нас не будет ни хорошей работы, ни счастья.

Витамины эмоциональных отношений. Витамин родительской любви

В реальности всё оказывается несколько сложней, чем в кино, и главная проблема состоит в том, что любые отношения основываются на определённом виде вкуса. Например, есть вкус дружеских отношений, вкус отношений родительской любви, сыновней, дочерней. Причём это не всегда напрямую связано с родством. Матери молодых людей часто чувствуют материнскую нежность к их друзьям. Начиная общение с родителями, мы постепенно движемся к этапу построения отношений с близким человеком. К сожалению, по дороге мы приобретаем большой дефицит витаминов других эмоциональных отношений. Я напомню градацию отношений по возрастающей степени: родительская любовь, затем любовь друзей. Любовь друзей проявляется в возможности просто потусоваться, вместе повалять дурака, поиграть в футбол, посидеть, ни о чём не разговаривая, сходить в кино. Дальше – единомышленники, самодостаточность, удовлетворение, способность быть наедине с собой. Когда мы получили витамины счастья от всех предыдущих этапов, только тогда можно переходить к близким отношениям.

У нас очень большой дефицит витамина Ρ – родительской любви. Мы не будем обвинять в этом родителей. Дело в том, что у нас есть очень узкое, примитивное представление о родительской любви. В ведической культуре люди купались в родительской любви с самого детства и до самой старости. Человек получал родительскую любовь дома, у близких и дальних родственников. Например, мальчика отправляли учиться к духовному наставнику, и там он получал материнскую любовь от жены учителя. Более того, в домах друзей к нему относились с такой же любовью, как к своим детям. Всё общество было пропитано настроением материнства и отцовства. Ни одна женщина не стеснялась проявлять к молодому человеку материнские чувства. И, кстати говоря, самый большой уничтожитель витамина материнской любви – это наше сексопатическое общество, которое выставляет единственный критерий оценки женщины – годится для секса или нет. Похожий возраст – хорошая женщина, сильно отличается – не интересно. Красивая – интересно. Некрасивая с точки зрения сексуальной красоты – не разговариваем.

Симпатичная, разумная – уважаем. Старая, некрасивая, естественно – плюем, как Райкин говорил.

Причина исчезновения витамина родительской любви заключается не в самих отношениях и отсутствии тепла между родителями и детьми, а в настроении общества. Женщины, добрые по природе, обладающие материнской любовью, стесняются это показывать. Теперь редко можно услышать обращение к молодежи «сынок» или «доченька». Вот вам и витамин «Р». Его дефицит ощущается не только дома, но и в обществе. Женщины боятся давать материнскую любовь, так как знают, что в этом обществе всё воспринимается превратно.

Витамин дружеских отношений

Теперь давайте рассмотрим, как в обществе обстоят дела с витамином дружбы. Дружба означает: Я ушёл с лекции вместе со своим другом, и мы идем, взявшись за руки, или Я обнял его за плечо. Ещё лет 20, 30, 40 назад это было нормально. Сейчас попробуйте пройтись так по улице… Представляете, насколько наше общество стало сексопатическим? Если два друга идут, взявшись за руки, их считают сексуально близкими. Если женщина как-то проявляет заботу и нежность к мужчине, который значительно моложе, всем мерещится, что она его соблазняет. Если не мерещится, то тогда просто думают, что остальным мерещится. Девушкам вместе уже тоже пройти нельзя. Общество настолько повернуто на так называемых сексуальных ценностях, что люди практически не могут уже никак себя проявить эмоционально. Нам перекрывают пути к тому, чтобы получать счастье. А мы очень стеснительны, закомплексованы. Мы движемся без этих витаминов, стесняемся получать любовь, тепло, дружбу, а когда прижмет, бросаемся на кого-то и пытаемся от него получить всё, как безумные. Чаще всего оказывается, что это как раз близкий человек. Когда мы приходим с дефицитом витаминов разных отношений к супружеской жизни, мы, как дикие, как голодные просто бросаемся друг на друга. Этот близкий человек должен нам дать всё, что мы недополучили. Мы требуем от него быть нам и отцом, и другом. «Всё, во что недоиграли с подругами, всё, что недодали родители, единомышленники, Я получить должна от мужа!» Недостаток этих витаминов мы пытаемся высосать из одного человека. Ещё ни один брак не выдержал такого нападения.

Человек не может стать клоуном-эквилибристом, артистом широкого профиля или человеком-оркестром. Таких людей мало. Поэтому рассчитывать, что близкий человек заменит всех и даст вам все эти витамины, опасно для отношений. Мы, скорее всего, будем очень долго искать мифического дракона.