Эта любовь причиняет боль (ЛП) - "Nikita"

Единственное, что я смогла найти, где не требовалось удостоверение личности, это стриптиз-клуб. Итак, я просто назвала фальшивое имя, и все. Я работаю здесь последние три месяца. Я думаю, единственная причина, по которой мне не понадобилось удостоверение личности, заключалась в том, что это место чертовски захламлено некоторыми сомнительными персонажами.

Хотя это немного, этого достаточно, чтобы оплатить счета и не отставать от маленькой квартиры, которую я называю домом. Хотя это не похоже на дом, нигде нет. Вы когда-нибудь чувствовали, что вам не хватает чего-то, чего у вас никогда не было? Что такое дом? Это место или чувство?

Не буду врать, последние шесть месяцев были самыми тяжелыми, через которые мне пришлось пройти. Я не могу позволить себе психотерапевта, поэтому мне приходится со всем справляться самой.

Я старалась, чтобы меня ничего не трогало, но именно так искушение наркотиками затянуло меня в кроличью нору. Мой разум настроен против меня, и я чувствую, что постоянно тону. Мысли поглощают меня, и я хочу, чтобы был выход из этого. Борьба, с которой я сталкиваюсь каждый день, с каждым днем ​​становится только хуже.

Я постоянно пытаюсь выбраться из темной дыры, внутри которой настаивает мой разум, но я не могу выбраться оттуда. С той скоростью, с которой я иду, я думаю, что я в одном шаге от передозировки. Я пообещала Мии, что позабочусь о себе, но как только я снова осталась одна, пытаясь выжить, все полетело к черту.

Звук аплодисментов вырывает меня из мыслей, и я понимаю, что песня окончена. Я быстро ухожу со сцены и бегу в раздевалку. Мне просто нужно выбраться отсюда, потому что это начинает вызывать клаустрофобию.

Моя смена закончилась, и я счастлива выбраться отсюда. Я выхожу из клуба и иду домой пешком. Я не могу избавиться от этого надоедливого плохого чувства, которое снова застряло в глубине моего желудка. Черт возьми, Боже, если ты заставишь меня пройти через это дерьмо, я не знаю, выживу ли я на этот раз. Мне уже надоела эта штука под названием жизнь, и она того не стоит.

Как только я добираюсь до своей квартиры, я вижу парней снаружи. Это недружелюбный район, здесь полно торговцев наркотиками, но до сих пор у меня не было проблем ни с одним из них.

— Привет, ребята! — говорю я, проходя мимо них.

— Эй, милая штучка, — отвечает Бэйн, он один из самых дружелюбных, но не позволяйте этому одурачить вас, потому что этот парень зверь, когда ему нужно. — Тебе нужна доза?

Я уже под кайфом от травы, которую курила раньше, но почему бы и нет. Для кого, черт возьми, я живу в эти дни? Если бы не Мия, она бы, наверное, сама надрала мне задницу, если бы узнала об этом, но я заставила ее согласиться не связываться, на случай, если кто-нибудь все еще следит за мной.

У Коула было несколько верных миньонов, которые, вероятно, больше всего на свете хотели бы заполучить меня. Я вздрагиваю при мысли о Шраме, он был бы счастлив раздавить меня, если бы у него была такая возможность.

— Да, — отвечаю я, и мы оба отходим в угол, и он вытаскивает шприц и иглу, прежде чем наполнить ее. Я должна беспокоиться о болезнях и дерьме, но он всегда достает для меня чистую иглу.

Он пытался выразить свой интерес ко мне, но я до сих пор не могу выкинуть Коула из головы. Игла пронзает мои вены, и я чувствую, как героин течет по моим венам, когда мгновенный кайф охватывает мое тело.

— Спасибо, Бэйн, — говорю я, целуя его в щеку, прежде чем уйти и направиться в свою квартиру. Я с трудом могу оставаться в вертикальном положении во время ходьбы, но сейчас это чувство не сравнится ни с чем другим. Даже секс не был таким приятным.

Я открываю дверь в свою квартиру и, оказавшись внутри, закрываю ее и прислоняюсь к двери, касаясь головой дерева. Я закрываю глаза, просто делая глубокий вдох. Я так устала постоянно пытаться собрать по кусочкам свою жизнь.

Когда на самом деле становится лучше? Как бы я ни старалась и как бы я ни боролась, я ничего не могу сделать, пока мой разум против меня. Я просыпаюсь с криком, постоянно из-за кошмаров, которые мне снятся каждую ночь.

Это второй раз, когда мне приходится начинать сначала, и что я должна за это показать? Чертовски ничего. Мне так и не удалось получить степень, мне так и не удалось провести больше времени с моим лучшим другом, и мне даже не удалось найти любовь всей моей жизни.

На секунду я подумала, что, может быть, и знала, но он был таким же, как и все в моей жизни. Его единственной целью было причинить мне боль, и ему это удалось. Я теперь никто, я не знаю, как двигаться дальше или как начать свою жизнь заново. Что, если я начну сначала, и все снова полетит к черту?

Теперь я просто чахну за наркотиками, бегу от воспоминаний, с которыми не хочу иметь дело. Я знаю, что если он жив, он не перестанет меня искать. Когда я сказала ему, что Венеро убил Никко, я знала, что он мне не поверил и, вероятно, никогда не поверит.

Для него я просто еще одна лживая шлюха, чьи слова ничего не значат. Я не знаю, как долго я стою там со слезами, текущими по моему лицу… да? Я даже не осознавала, что плачу.

Мои родители причинили мне боль, но ничто из этого не ранило так глубоко, как то, что он сделал со мной, и за что? Дурацкая семейная драма, в которую меня бросили в качестве побочного ущерба.

Никто никогда не задумывался о том, через что мне пришлось пройти с самого начала моего подросткового возраста до почти восемнадцати лет. Никто не заботился о том, как все это повлияет на мое психическое состояние.

Меня даже не волнует это дерьмо, потому что, как только я приехала в Техас, я закопала каждое чувство, воспоминание и мысль обо всем, что произошло, в симпатичную маленькую коробочку и попыталась забыть об этом.

Да, не делать этого. Это не работает слишком хорошо. Особенно, когда вам постоянно снятся кошмары и что-то всегда вызывает у вас раздражение. Это как медленно погружаться на дно озера, вы можете видеть поверхность, но как бы вы ни старались добраться до нее, вы не можете, потому что не умеете плавать.

Вы, наверное, скажете, что это нездоровое поведение, не заниматься своими проблемами, ну и знаете что… Я знаю! Но у меня просто нет умственных способностей, чтобы справиться с крушением поезда, которое сейчас является моей жизнью.

Все, что я знаю, это то, что если я еще раз пройду через что-то подобное, я убью себя, прежде чем позволю кому-нибудь снова причинить мне боль.

Все мои мечты, мечты о помощи людям сгорели. Я не знаю, почему я думала, что когда-нибудь смогу помочь кому-то другому, когда я не могу помочь даже себе большую часть времени.

Наконец я отхожу от двери и иду по коридору. Я щелкаю выключателем света, и ничего не происходит.

— Просто чертовски здорово! Я громко стону. Я вспоминаю и да, я оплатила свои счета, так какого черта? Ублюдок! Разве не может хоть раз в жизни что-то пойти не так? Я ударил ногой по стене и издал громкий крик, а потом застонал, потому что это дерьмо было больно.

На этот раз я иду к своей крошечной гостиной и пытаюсь нажать на этот переключатель, но снова ничего не происходит.

— К черту мою жизнь! Я издал крик. — Если я когда-нибудь еще раз увижу этого ублюдка, я выпотрошу его нахрен! Это все его гребаная вина, — бормочу я в темноту. — Мистер, я намного лучше вас только потому, что у меня есть деньги и глупое лицо, и мистер, я превращу вашу жизнь в сущий ад, потому что я настроен на то, чтобы вы стали убийцей моего брата, хотя я этого не сделала. есть все факты. Ох, черт возьми, я ненавижу этого человека! Я просто продолжаю свою тираду.

Я снова пытаюсь переключиться, и меня охватывает чувство дежа вю. — Черт возьми, я наконец схожу с ума! Вот что я получаю за то, что курю, пью и вкалываю героин в свои вены за одну ночь, — я просто продолжаю говорить сам с собой, потому что сейчас нахожусь на грани срыва.

Я не знаю, почему я думаю, что повторная попытка волшебным образом заставит его работать, но я достаточно глупа, чтобы снова попробовать включить свет.