Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

7. Настоящие программисты любят «Windows» – все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на «Microsoft».

8. Следствие – 99 % проблем, сваливаемых на «Microsoft», является следствием тупости самих программистов.

9. В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору вместо системного блока.

10. В случае голодовки настоящий программист еще месяц сможет питаться едой, выковыренной из-под кнопок клавиатуры.

11. Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.

12. Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.

13. Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том как поменять «обои» в «Windows», вызывает желание перерезать горло вопрошающему.

14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.

15. HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т. д. – это слова, а не аббревиатуры.

16. Словосочетание «мышка-норушка» не несет никакого смысла.

17. Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.

18. Следствие – если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.

19. Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят десять человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чем проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…

20. Решение всех жизненных проблем находится в Интернете. Надо только уметь хорошо искать.

21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в работе мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.

22. Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.

23. Если ты понял предыдущее – то ты программист.

Вопрос в конфу:

– Что делать, если мышь уже дошла до края коврика, а курсор еще не дошел до края экрана?

Возможные ответы:

1. Перестать пользоваться мышью.

2. Выбросить такой маленький коврик.

3. Купить новый «экран».

4. Осторожно придерживая большим пальцем курсор мыши, двигать монитор.

5. Прогнать драйвер мыши под отладчиком.

6. «Windows SUX», этот Билли даже мышь нормальную не может сделать, Linux forever!

7. Запустить антивирус!

8. Да у тебя просто руки кривые!

9. Сколько раз можно задавать один и тот же вопрос, предлагаю внести его в FAQ.

10. Е******! Про мышей – это в другой конфе!

Один мужик написал потрясающий роман про ад. За это ему, когда он умер, устроили однодневную экскурсию по аду, а в экскурсоводы дали самого Данте. Весь день ходят они по аду, мужику все жутко интересно, только он не врубается – почему огонь потух, котлы не кипят? Спросил Данте, тот говорит:

– Недавно перешли на экологически чистые методы.

Мужик не понял, ну да ладно. Наконец доходят они до седьмого круга, и Данте говорит:

– А теперь – наш VIP-зал. Здесь собраны самые знаменитые грешники конца ХХ века!

Подходят к двери, из-за нее слышатся дикие вопли и хриплые голоса:

– Это тебе за Ирак!.. Это тебе за Югославию!

Мужик смотрит в глазок и видит… Билла Клинтона в позе рака, а три здоровенных черта обрабатывают его почем зря. Идут дальше: из-за второй двери еще более страшные вопли и голоса:

– Это тебе за Чечню!!! Вельзевул, держи ногу, ногу!!!

Глянул в глазок: ну, так и есть, родной Борис Николаевич. Над ним уже шестеро трудятся, а еще три черта у стены ждут. Идут дальше… Мужик ушам своим не верит – из-за третьей двери слышится какое-то мычание и голоса чертей:

– Вот тебе за «Windows`95» – 95 палок!.. Вот тебе за «Windows`98» – 98 палок!.. Вот тебе за «Windows`2000»!!!

Глядит мужик в глазок: только спины и хвосты чертей, больше ничего не видно. А Данте ему говорит:

– Ты угадал, коллега, здесь тот самый ваш Билл Гейтс. Ну все, на этом экскурсия кончилась, спасибо за внимание!

– Уже? А что это за дверь вон там, в стороне?

– Да это так, ничего интересного. Но если хочешь, можешь поглядеть, только тихо.

Мужик подходит на цыпочках к двери и смотрит в глазок. И видит… громадный зал, убранный персидскими коврами и шелковыми гобеленами. Летают попугаи, бьют фонтаны. В центре, развалясь на шелковых подушках, лежит какой-то невзрачный дядя в очках. Две нагие красавицы делают ему массаж ступней, а третья, стоя на коленях, держит поднос с фруктами.

– Мать моя! Это кто такой? Я его не знаю.

А Данте ему на ухо шепчет:

– Тише ты! Это простой, скромный ученый, химик-фармацевт.

– Значит, он не великий грешник? Почему же он здесь, а не в раю?

– Ну ты подумай, коллега: зачем им там в раю ВИАГРА?!

Один программер другому:

– Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин пара колготок и один лифчик?

Российский народ вот уже 80 лет качает права…

Скачать удалось пока только процентов 10.

– Что такое полное одиночество?

– Это когда с Новым годом тебя не поздравляют даже спаммеры.

Два программиста беседуют друг с другом:

– Что-то под мышкой мокро…

– А че ты туда лазишь? Ну обоссалась мышка, и что…

С нового учебного года в Урюпинской средней школе нет классных досок: на каждой парте – дисплей. Единственное неудобство: не все ученики, уходя на перемену, стирают тряпочкой мел с экрана.

– Алло, кто у телефона?

– Билл Гейтс.

– О, не узнал, богатым будешь.

Решил посмотреть Бог, что там внизу делается. Посылает на землю Ангела, тот возвращается и говорит:

– Стремно там, Господи! 95 % людишек плохие и гадкие, и хороших осталось всего только 5 %!

И расстроился Бог, и послал он е-mail этим пяти процентам людей, а что было в этом мыле, спросите вы… Как?! Вы его, что, не получили?!

Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец подбиpает диск богатой, но не понимающей в компьютеpах даме:

– Hу вот, я вам подобpал жесткий диск получше…

– Получше – это пожестче?

Сидит программист в Интернете и чатится в комнате флирта с одной из своих многочисленных виртуальных подружек. Программист:

– Тебя вирус «I LOVE YOU» вчера не задел?

Подружка:

– Нет пока.

Программист:

– А какой у тебя антивирус?

Подружка:

– Презерватив, конечно…

Программер устроился на работу ассенизатором. Рассекает себе на говновозе… И глохнет посреди чистого поля. «Что делать?» – думает. Попробовал зайти, выйти. Не помогло. Еще раз попробовал. Опять не помогло. Тяжело вздыхает:

«Придется перезагружаться…»

– Когда Винда падает, желание можно загадывать?

– Можно! Но исполняться глючно будет!

Классификация российского е-бизнеса:

1. Вы-е-бизнес.

2. На-е-бизнес.

3. У-е-бизнес.

4. Съ-е-бизнес.

Встречаются два программиста.

– Хочешь, новый анекдот про Билла Гейтса расскажу?

– Давай!

– Приходит утром слуга к Биллу Гейтсу, а тот умер!

– А дальше?

– Ну, дальше я не запомнил… Ho какое начало!

Пользователь – технической поддержке:

– Да что же это такое?! Всякий раз, когда я вам звоню, мой Интернет отключается!!!

С нашей связью скачивать что-то из Интернета – то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить, и в самый неподходящий момент все рвется.

Компьютеpщик, любитель животных, пpиводит к себе домой девушку. Показывает ей в пpихожей половичок говоpит:

– Тут у меня собачка живет.

Показывает клетку:

– А здесь хомячок.

Показывает акваpиум:

– Здесь pыбки.

Потом показывает на дискету и говоpит:

– А здесь у меня живут виpусы.

Веpнyвшись в общежитие, стyдентка застает свою соседкy по комнате всю в слезах.

– Что слyчилось, почемy ты плачешь?

– Понимаешь, я написала письмо pодителям с пpосьбой пpислать мне денег на компьютеp..

– Hавеpное, они тебе отказали, да?

– Хyже. Они пpислали мне компьютеp.

Вопрос:

– Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?

Ответ:

– Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.

Как известно, смертоносный вирус «I love you» видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:

«Ты мне нравишься».

«Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями».

«Послушай, я просто хотела познакомиться…»

«Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!»

«Да я была просто пьяная!»

«Перестань мне звонить, идиот!»

«Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!»

и, наконец, в вирус