Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

– Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?

Мрачно усмехнулся Билли и сказал:

– Ставьте на всех!!! «Виндоуз» узнает своих!!!

Господи, реструктурируй нам долги наши!

Вы идете правильной дорогой, если:

1. Ваша мать, глядя теленовости, называет правительство «ламеры мастдайные».

2. В действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово «дефолт».

3. Вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.

4. На вопрос вашей знакомой: «Куда бы нам сегодня пойти?», – вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта.

4. И вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду.

5. Сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить.

6. Падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке.

7. Вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь.

8. Если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа.

10. Вы полагаете, что бумажная почта – это е-мэйл, распечатанный на принтере.

11. Вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться.

12. Если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача.

13. Вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов «sux», «rulez», «баг» и «фича».

14. Вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса – мегабайт, а длины – минута.

15. Вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам.

Колледж программистов. Преподаватель студентам:

– Наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!

Студенты:

– ?!

– Да потому, что такие идиоты, как вы, не идут в медицинский!

Разбойному нападению сотрудников фирмы «Майкрософт» подверглась штаб-квартира компании «Sun». Хулиганы вышибли в здании все двери и взамен установили окна.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут.

Пpилетает Бpежнев в Бонн. У тpапа его встpечает почетный каpаул с оpкестpом. Hо Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, деловито подходит к клумбе, кладет в каpман гоpсть земли, возвpащается в самолет и отбывает на pодину. После этого советское министеpство иностpанных дел посылает в Геpманию следующую ноту:

«Пpиносим извинения за случившееся недоpазумение. Вместо пpогpаммы миpа в главу стpаны была заложена пpогpамма Лунохода».

В семье программиста несчастье. Жена прибегает в слезах:

– У меня случился выкидыш!

Программист задумчиво чешет репу:

– Мда-а… Баг в бета-версии…

Интернет повесили, встали в хоровод, весело встретим 2000-й мы год…

Совместными действиями ФБР и ФСБ обезврежен злостный хакер, взламывавший ежедневно несколько сотен хостов и голосовавший с них за свои анекдоты на www.anekdot.ru.

А сегодня, в рамках конкурса «Программисты тоже шутят», мы представляем вам релиз операционной системы «Windows' 2000».

Встречаются председателя колхозов:

– Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!

– Ого! А это как?

– Раньше как, по головам считали, а теперь зашибись, автоматика – считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на четыре!

Вопрос:

– Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку?

Ответ:

– Трое. Один стоит на столе и держит лампочку. Второй зачитывает алгоритм вкручивания лампочки. А третий проводит бета-тестирование в реальном времени – непрерывно щелкает выключателем, пока не загорится свет.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить? (Да/Нет)

Один программер отчитывает другого программера:

– У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?

– Как назвать одним словом «четыре ваххабита»?

– Ваххабайт!

Какая боль, какая боль,

Интернет Эксплорер 50!

Твою мать, твою мать.

Нетскейп Коммуникатор 45!

Если у вас пахнет под мышкой – помойте коврик…

Если «Microsoft» начнет выпускать автомобили-то:

1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, вам придется покупать новую машину.

2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть и вам придется ее перезаводить.

3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, вам придется поменять мотор.

4. На машине можно будет ездить только поодиночке, пока вы не купите «Машину-97» или «Машину-NT», но тогда вам придется покупать дополнительные сидения.

5. «Macintosh» тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5 % дорог;

6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один «главный машинный индикатор».

7. Во время аварии подушки безопасности, прежде чем сработают, спросят: «Are you sure?»

Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С-64 процессоров, а для того чтобы запустить «Windows' 2000», нужен 486 процессор. Что-то здесь не так…

Разговаривают две подруги.

– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

– Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен?

– Мне? Мне нужен холостой…

Новые компьютерные вирусы:

«Виагра» – делает из вашей старой гибкой дискеты – жесткий диск.

«Билл Клинтон» – инсталлирует вам «7-дюймовый» хард-драйв.

«Лорена Боббит» – реформатирует ваш жесткий диск до 3,5 дюймов и выбрасывает остатки через окно (windows).

«Моника Левински» – высасывает из вашего жесткого диска информацию и тут же сообщает всем по сети о случившемся.

«Рональд Рейган» – сохраняет все ваши данные, но забывает, где они находятся.

«Борис Ельцин» – выставляет в «Биосе», что ваш 486 – это Р-III, объясняет медленную скорость работы тем, что подцепил легкий вирус, постоянно обновляет системный регистр и драйвера. Проблемы 2000 для него не существует. Его дочерние версии могут тайком перекачивать деньги на зарубежные счета.

«Майк Тайсон» – вырубает ваш компьютер с первых двух байтов.

«Доктор Геворкян» – убивает все СТАРЫЕ файлы.

«Арнольд Шварценеггер» – Terminate all programs and say: «I'LL BE BACK!!!»

«Титаник» – показывает вам физиономию Ди Каприо до тех пор, пока вы не утопите свой PC в ванне со льдом.

День, когда «Майкрософт» выпустит хоть что-то, что не будет тормозить, будет днем, когда они начнут производить автомобили!

Встречаются два программера. Один такой грустный. Второй его спрашивает, что случилось? Первый:

– Да вот, понимаешь, с работы увольняют – никак не могу с начальством найти общий язык!

Второй (задумчиво):

– А ты С++ пробовал?

Приходит хакер к психиатру:

– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.

– Не понял, это как?

– Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать.

Директору пивзавода от группы программистов. Заявление:

«Просим подключить нас к заводy по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с».

Попадает в чистилище Билл Гейтс. Святой Петр ему говорит:

– О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?

– В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый «Windows», на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить…

– Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…

– Да буквально минуты три назад.

– В России все программисты делятся на тех, кто любит «Windows» и программирует под «Windows'2000» и тех, кто любит «Unix» и программирует под «Windows».

– А если я люблю «Windows», а программирую под «Unix»?

– А вот это уже патология!

Фраза из выпуска новостей POLIT.RU:

«После полета на самолете «СУ-25УБ» Путин сказал летчикам, что испытал сильные ощущения, и они тут же предложили ему посетить Байконур».

Внимание!

После первого тестирования бета-версии MS «Windows'2000» разработчиками принято решение о включении в финальную версию следующих сообщений об ошибках:

1. Нажмите сейчас сочетание клавиш Ctrl-Alt-Del для запуска теста на интеллектуальное развитие.

2. Нажмите любую клавишу… нет, нет, нет, только не эту!