Девушки со странностями. Книга 2 - ВиКи
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Дневник Ирэн
28 августа 2003 г.
L’amour ne vient jamais
Là où on l’attendait.17
Garou – Que l’amour est violent
(Цензура), да, я снова встречаюсь с мужчиной.
Я расцветаю, живя от встречи к встрече. Я почти счастлива и бескорыстно желаю счастья всем вокруг. Все мои мысли о нём и о том, чтобы быть (казаться) красивой – для него.
Только влюбившись или сильно желая кому-то понравиться, я вспоминаю о своей материальной оболочке и начинаю обращать внимание на такие приземлённые вещи, как тени для глаз и платье для свидания. В остальное время я либо читаю, либо пишу и в зеркало особо не гляжусь.
– Всё-таки даже лёгкая интрижка заряжает женщину капитальным позитивом, – вздыхает, глядя на меня, Надин.
– У нас с ним не интрижка и уж точно не лёгкая.
– А что же тогда? Тяжеловесный роман?
31 августа 2003 г.
Пусть будет этот август вечным
И лето это не умрёт.
За что оно так быстротечно,
Так сладостно и так поёт?..
Через минуту кончится лето.
Уже две недели Деде возит меня по солнечному городу и рассказывает его историю. Четырнадцать веков Авиньон не относился к Франции и принадлежал Ватикану, поэтому он до сих пор больше походит на итальянский город, чем на французский.
Наш первый поцелуй случился около места, где раньше стояла церковь Святой Клары.
– Здесь Петрарка впервые увидел свою Лауру… – Он склонился к моим губам. – Ты всё ещё против?
– Нет.
Мы с Деде прогуливались по площади Миранды, когда к нам пристали телевизионщики. Вертлявый коротышка с микрофоном преградил нам дорогу и проскрипел:
– Вы очень симпатичная пара, вы знаете?
Мы невольно переглянулись.
– Да не друг на друга смотрите, а на меня! – тут же воскликнул корреспондент. – Мы делаем репортаж о французской молодёжи, вы не могли бы ответить на несколько вопросов?
– Вполне.
– Снимаем. Как вы относитесь к расизму? – воскликнул коротышка, сунув мне под нос микрофон.
– Ну лично я против этого.
– Что вы можете сказать против расизма?
– Ну-у… – Я вспомнила, как задорно отплясывал наш фотограф Люка около занятого туалета. – Чёрные, как правило, лучше танцуют.
Коротышка был явно недоволен аполитичностью моего ответа и вздохнул.
– Вы выступали в каких-нибудь акциях протеста?
– Нет.
– Понятно. Равнодушная молодёжь, – заключил корреспондент и перекинул микрофон к носу Андре: – Как, по-вашему, можно решить проблему наркомании?
– Может, легализовать? – неуверенно предложил Деде.
Я толкнула его локтём.
– Вы что-о?! – обомлел недомерок.
– Ну сигареты же легализованы. Давайте будем последовательны…
– Ясно. Бездушная незрелая молодёжь, – пробормотал корреспондент.
– Эй, хватит вешать на нас ярлыки! – возмутился Деде. – Ты хотел узнать наше мнение, так и не встревай со своими тупыми комментариями.
– Так, это вырежем… Забыл спросить самое главное: вы французы?
– Ну-у… – протянули мы с Андре, переглянувшись.
– В смысле «ну»? Кто вы по национальности?
– Мама у меня испанка, папа – итальянец, сам я – француз, – гордо ответил Деде.
– Мама – русская, папа – полусерб, полушвейцарец, сама я… не знаю кто.
– Так что же вы мне голову морочите? Что ж я с вами время зря теряю? Кристоф, хватит тратить память на этих маргиналов, пошли других искать…
И коротышка-корреспондент с верзилой-оператором оставили нас, переметнувшись к арабско-африканской парочке.
Дневник Марка
31.08.03
Устроил себе «разгрузочный день», отказавшись от компьютера. Без Интернета в мозгах сразу наступает прояснение. Повторял гаммы в симажоре. Пытался писать, оформляя свои идеи в ноты.
Двенадцать раз звонила Аннабель. Палец устал её сбрасывать. Решил, что на сотый раз я всё-таки возьму трубку и поздравлю её. Но я промахнулся на тринадцатом.
– Алло! Почему ты не берёшь, когда я звоню?
– А почему ты не звонишь, когда я беру?
Аннабель слегка зависла.
– Можно я приеду?
– А зачем?
– Ты же обещал мне помогать.
– Мы дважды помозолили Сержу глаза – и ничего. Ты не находишь, что твоя затея бесполезна?
Далее последовала сложная для моего мозга тирада:
– Я хочу его вернуть, но я хочу, чтобы он сделал это сам. А чтобы понять, как я важна для него, он должен почувствовать боль!
– Аннабель, заставить человека страдать может лишь тот, кто заставлял его любить. Я не могу заставить Сержа тебя любить, хоть ты тресни.
– Ты заставляешь его ревновать – это самое главное!
– Он не ревновал, он просто сильно удивился.
– Нет, он разозлился! – упорствовала бывшая Сержина пассия.
Реакция Сержа на меня с Аннабель была довольно вялой, зато как завелась Ирэн! Не зря я старался…
Но теперь Аннабель тиранит мой телефон и искренне на что-то надеется. Я уже не понимаю, заинтересована она лично во мне или хочет насолить Сержу, и, честно, не пытаюсь понять.
Дневник Ирэн
3 сентября 2003 г.
Michelle, ma belle
Sont des mots qui vont très bien ensemble,
Très bien ensemble.18
The Beatles – Michelle
Вчера утром кто-то ласково постучался в нашу дверь.
– Кого это дьявол принёс?.. – высунулась из-под одеяла Дин. – Сучка, спишь, что ли?
– Я никуда не пойду.
Мы бросили монетку – открывать выпало мне.
Тут-то я и увидела Мишеля. Высокий, уверенный, широкоплечий… В общем, от него так и веяло мужчиной.
– Здравствуйте.
– Привет, – бодро ответил он. – А Надин дома?
– Ага… Ди-и-ин!
– Чего-о? – крикливо отозвалось из комнаты.
– Это к тебе-е!
Надин вынырнула с сигаретой меж белых пальцев. Ну как тут не поиздеваться?
– М-м, а Чехов говорил…
– Замолкни.
– Доброе утро, Надин, – вкрадчиво сказал Мишель.
Я закономерно почувствовала себя лишней.
– Может, я пока Загогулину твою прогуляю?
– Не оскорбляй мою собаку, – проворчала Дин и пошла искать Закорючку.
Достав из-под кровати мопсиху, она нацепила на неё поводок и вручила мне.
– Только не подпускай к ней кобелей.
– Хорошо, но ты-то подпусти к себе хоть одного…
– Пошла вон.
– Уже ушла.
Набегавшись с Закорючкой по парку, я вернулась домой лишь через полтора часа – специально время оттягивала. Надин томно курила на кухне, ужасно похожая на гусеницу из «Алисы в стране чудес». Я честно удивилась:
– Ты одна? Одетая?
– А ты ожидала застать вакханалию?
– Нет, но хотя бы твою довольную физиономию и пеньюар на голое тело.
– Зачем пеньюар? Мы позавтракали, и он ушёл.
– Он что, сюда жрать приходил?! – рассердилась я, швырнув поводок.
– Не только.
– И что, совсем не приставал?
– Почему? – обиделась Дин. – Приставал. Но я не в настроении.
Идиотка!
– Нет, иногда, конечно, секса хочется…
– Иногда?! – переспросила я. – Скорее, уж наоборот – иногда его НЕ хочется!
Надин уставилась на меня с неподдельной жалостью.
– Сколько?
– Два и четыре.
– Два месяца и четыре дня?
– Если бы. Две недели и четыре месяца. Секс – вообще редкий гость в моей жизни.
– Сочувствую. У меня всего полтора месяца.
– У тебя, по крайней мере, есть вибратор.
– Уже нет. Он сломался, – с досадой сказала Надин. – А починить некому – мужчины-то в доме нет.
– Купи новый. Я про вибратор.
– Знаешь, сколько он стоит?
– Знаю. Я Матильде покупала.
– Ну вот. Проще уж Мишеля позвать.
– Ну так зови!
– Ох, не знаю… Чем старше я становлюсь, тем проще моё отношение к жизни, но тем сложнее моё либидо. Когда утихают гормоны, просыпается разум – и давай во всём сомневаться…
На следующий день мы пошли покупать Надин вибратор. Я совала ей дилдо весёлой розовой расцветки, но Дин сразу положила глаз на синий за тридцать евро и уверенно двинулась к кассе.
– Ого! – вырвалось у меня.
– Между прочим, это мини.
– Ну для кого-то, может, и мини, а для меня – ого!
В этот момент ей позвонил Мишель.
– Привет… В секс-маркете с подругой… Как зачем? Для жизненной гармонии. Ирэн, убери от меня эту гадость!.. Конечно, подумала. Даже когда я выбираю фаллоимитатор, все мои мысли только о тебе… Посмотрим. Пока. – Надин приняла задумчивый вид и, покрутив в руках коробку, сказала: – Ирэн, а ну его! Пойдём-ка лучше в пиццерию.
– Пошли, – обрадовалась я. – А это?
– Положи на место!
Дневник Матильды
6 сентября ’03
Марта вот-вот должна разродиться, и папа с ужасом ждёт этого дня. Он вспомнил, что одна из его бывших собиралась завести какую-нибудь живность, и позвонил ей:
– Здравствуй, дорогая, это я. Ты ещё хочешь взять себе домашнее животное? – Пауза. – Помнишь моего кота? Он ещё колготки тебе порвал. – Пауза. – Нет, твои туфли осквернял кто-то другой… На днях мы ожидаем котят. – Пауза. – Да, у нас кот на сносях. – Пауза. – Нет, он не гермафродит. – Пауза. – Нет, я не идиот!