Пять времен женской силы. Пробуди в себе таланты, о которых ты мечтала всегда! - Юлия Боженова

Мы обнаружили маленькую девочку, которая очень боялась, что родители разведутся и тогда она потеряет кого-то из них, ей придется выбирать между мамой и папой, а это очень больно, ведь для нее важны оба. И ценой громадных внутренних усилий моя клиентка поддерживала их отношения, и к этому ее подталкивал ребенок внутри, охваченный страхом потери. И это держало ее в детском состоянии, она не могла отойти от родителей психологически, повзрослеть внутренне и отправиться во внешний мир, искать себе пару.

Безопасность, принятие, внимание и любовь – база для здоровья внутреннего ребенка.

Мы застреваем в том возрасте, где нас недолюбили, где не была удовлетворена какая-то наша потребность или была получена травма. В результате чего смотрим на мир детскими глазами и используем детские стратегии поведения, даже когда мы уже повзрослели, и это создает определенные сложности. Так как мы уже взрослые, то люди ожидают от нас взрослого поведения и реакций. Но пока мы застреваем в ребенке, нам недоступны возможности взрослого человека и не хватает сил, чтобы справляться со взрослой жизнью.

Если говорить в контексте женственности, то здоровье внутренней девочки будет определять наше женское самоощущение, поведение и те модели отношений с мужчинами, которые мы выстраиваем. Если мы застреваем в ребенке, то нам будет болезненна любая оценка, которая не оказывается доброжелательной и приятной. Нас будут сопровождать постоянные сомнения в своей «хорошести» как женщины, если это не подтверждают бесконечным вниманием мужчины, впадание в зависимость, излишняя требовательность, обидчивость, тревожность, недоверие к миру, нужда все время в ком-то большом и сильном, чтобы защитил и провел по жизни.

Состояние нашего внутреннего ребенка влияет на то, как мы выбираем партнера. Кто-то может спокойно ждать подходящего человека, ощущая себя при этом счастливым и самодостаточным, несмотря ни на что, а для кого-то это ожидание превращается в мучение. Наша неуемная и болезненная жажда любви исходит из этой травмированной части личности, недолюбленного ребенка, именно ей необходимо удовлетворить эту насущную потребность, так как она живет в дефиците уже много времени.

Для женщин с такими травмированными частями отношения являются средством, которое может обезболить их. И когда им встречается партнер, то на него возлагаются надежды, что он компенсирует весь этот дефицит и недостаток, но другой человек изначально не способен это сделать. Он не может с этим справиться, так как наши истинные, уже не осознаваемые нами потребности ведут к травмирующей ситуации и к людям, причастным к ней, а пришедший в вашу жизнь партнер не имеет к ней никакого отношения. Он принес с собой иное качество любви – любовь мужчины к женщине, но не папы или мамы к маленькой девочке. Поэтому до конца он не сможет компенсировать и восполнить это дефицит.

Радость от отношений продолжается, пока партнер соответствует вашим ожиданиям, а вот когда он становится тем, кто он есть на самом деле, человеком со своими желаниями, потребностями, мыслями, чувствами, то может наступить разочарование и обесценивание этих отношений. Девочки часто обижаются и разочаровываются оттого, что другой не соответствует их ожиданиям и переключается на себя, отдаляется от них, выстраивая границу. Тогда как психологически зрелая женщина самодостаточна, ей не нужно постоянное присутствие партнера рядом.

Женщинам, живущим с травмированными девочками внутри, сложно доверять мужчинам, они постоянно настороже, в напряжении, не могут расслабиться, так как внутри есть некая уязвимость, и женщина всячески избегает того, чтобы кто-то задел ее больное место. И это рождает распространенный сценарий «я сама» – лучше сделать все самой, чем пережить несоответствие своим ожиданиям и разочароваться. Страх, что мужчина будет опасен, неосторожен, причинит боль, приводит к тому, что своим внешне холодным поведением она отталкивает мужчину, хотя часто внутренне желает, чтобы мужчина был близок, отогрел ее ото льда, стал тем бальзамом, который залечит все раны.

Увы, до тех пор, пока эта травмированная часть не будет вылечена, отношения так и будут выстраиваться на основании внутреннего дефицита, по принципу «дай мне», «вылечи», «компенсируй». Либо женщина будет неосознанно отгораживаться от партнера, ведя отношения к финишу. Подобным отношениям очень сложно перерасти в гармоничное партнерство, где каждый может оставаться самим собой и в то же время быть в союзе с другим, образуя единое пространство взаимодействия. Да и вообще таким отношениям сложно выжить, они всегда в зоне риска.

Здоровье внутренней девочки – прекрасная профилактика попадания в такие ситуации.

Порой вылечить внутреннего ребенка – это большой труд, требующий длительной терапии со специалистом, но уже сейчас можно сделать шаги к его выздоровлению.

Вы сами можете стать для него заботливым родителем и дать все то, чего ему так не хватает. Выслушать, поддержать, успокоить, обнять, защитить, дать внимание и любовь.

Выполнение этого упражнения может вам дать:

• принятие и поддержку, повышение самооценки;

• отпускание тяжелых эмоций;

• прилив сил.

Возьмите ручку и бумагу, найдите для себя минут 15–30, отследите то состояние, в котором вы сейчас находитесь, и начинайте писать письмо себе семилетней. Если кому-то отзывается другой возраст – смело выбирайте его. Например, пишите письмо себе трехлетней.

Конец ознакомительного фрагмента.