Пять времен женской силы. Пробуди в себе таланты, о которых ты мечтала всегда! - Юлия Боженова

У дочерей, не знавших своих отцов, впоследствии возможны трудности при общении с мужчинами, сформированные в связи с отсутствием опыта контактирования с отцом – представителем всех мужчин, а также с неумением принять и увидеть в мужчине реального, живого человека. Ведь вследствие отсутствия опыта общения с отцом – живым человеком со своими достоинствами и недостатками – их представления о том, как должны складываться отношения с представителями противоположного пола, пропитаны нереалистичными ожиданиями, которые приводят к разочарованиям.

Помимо вклада в развитие женственности своей дочери и в формирование ее отношений с мужчинами, отец оказывает влияние и на ее карьерные успехи, закладывает систему ценностей. Ценности наших отцов во многом становятся нашими ценностями. Отцы выражают свое отношение к тем или иным событиям, и их слова и поведение служат для дочерей определенным примером того, как следует поступать.

Одобряя свою дочь, положительно оценивая ее способности, отцы вкладывают в дочь уверенность в себе, в своих силах.

Вместе с тем папа дает дочери ощущение защиты, безопасности, порядка, структуры, уверенности, авторитета. Или демонстрирует своим примером отсутствие оного, чем вызывает у дочери бурю разных чувств: гнев, разочарование, обиду. И многие женщины, чьи потребности в безопасности, защите, устойчивости не были удовлетворены, часто ищут мужчин, через которых они могли бы получить все это.

Возможно, прочитав этот раздел, вы удивились тому, что отец может оказывать такое влияние на вас и вашу жизнь, и тому, что никогда не смотрели на ваши отношения под таким углом. И вероятно, у вас появились вопросы и возникли чувства, на которые раньше вы не обращали внимания.

Я не знаю, как складывались отношения у вас с вашим папой, был ли он добрым и отзывчивым, являл ли он собой пример успеха и компетентности, был ли мудрым наставником и поддержкой для вас или, наоборот, вызывал у вас лишь огорчения и разочарования, такие, что вы сами отвергаете его.

Но я абсолютно точно знаю, что не существует идеальных отцов, так же как и идеальных матерей. Каждый из родителей дает только то, что ему по силам было дать, и это факт, и наша задача принять это. Ибо, отвергая отца, мы психологически стоим как бы на одной ноге, а вторую не используем, чтобы на нее опираться.

Да, скорее всего, это не будет легко и просто, и на это потребуются силы и время. Но этот пересмотр своих отношений с отцом окажет большое влияние на улучшение качества вашей жизни и на понимание себя как женщины – своей женской роли и отношений с мужчинами. Лучше всего такой пересмотр делать при поддержке психолога и психотерапевта.

Также, чтобы самостоятельно поддержать себя и облегчить свое состояние, вы можете применить упражнения из прошлой главы по отношению к отцу.

Девочка во мне

Несмотря на то что мы уже взрослые, в каждом из нас продолжает жить внутренний ребенок. Это такая часть личности, которая является сосредоточением всего детского опыта в нас. Эта часть может быть очень ресурсной, если она здорова, и служить источником творчества, спонтанности, активности, радости, живого интереса к жизни. При здоровом внутреннем ребенке мы чувствуем себя свободно, позволяем себе естественное самовыражение, непосредственность. Мы чувствуем себя уверенно в мире и ощущаем, что это доброе и хорошее место для нас. Мы в ладу с собой.

А если внутренний ребенок травмирован, угнетен, забыт, брошен, испуган, ранен, находится в печали и в ограничениях, не чувствует себя в безопасности, то это состояние напрямую влияет на нашу жизнь и самоощущение.

Как?

Нам не хватает энергии для воплощения задуманных дел. Если с внутренним ребенком нет контакта, то эта часть словно отрезана от нас, и мы не получаем доступ к ресурсам.

Наши реакции на обстоятельства и других людей могут быть обусловлены травмой внутреннего ребенка. Например, вас в детстве мог испугать большой дядя, и сейчас, став взрослой, вы сторонитесь всех крупных мужчин и не хотите иметь с ними ничего общего.

Мы чувствуем одиночество и пустоту, если наш внутренний ребенок отвержен или покинут.

Мы бессознательно ищем добрых родителей в других людях. Ожидаем, что наши мужчины будут внимательными и заботливыми, будут нас баловать, защищать от жизненных невзгод и что рядом с ними нам будет тепло и уютно, и разочаровываемся, обижаемся, если они не хотят выполнять родительскую функцию. Мы злимся на замечание начальницы, хотя понимаем, что оно справедливо, но хотим, чтобы она была ласковее.

Наши реакции в сложных ситуациях могут быть такими же, как у ребенка. Забиться в угол, спрятаться, ничего не решать, ждать, что проблема сама рассосется, или обидеться, уйти и не разговаривать, вместо того чтобы выстраивать конструктивный диалог.

Мы остро ощущаем состояние дефицита, если ребенку внутри нас не хватает любви, признания и внимания. Тогда мы ищем компенсации. Можем требовать от других людей постоянного внимания к себе, налегать на еду, покупать бесконечное количество одежды, стремимся заработать много денег, купить самую дорогую машину и т. п. Все это – способы чем-то заполнить пустоту.

Мы видим препятствия вместо возможностей, если наш внутренний ребенок заперт в ограничения. Мы все еще можем жить теми «нельзя», которым нас научили и которые мы приняли в свою жизнь.

Мы теряем понимание своих желаний и вкус к жизни, если с внутренним ребенком потерян контакт.

Мир видится нам опасным местом, если наш внутренний ребенок не чувствует себя в безопасности.

Мы до упора можем спорить и отстаивать свое мнение, если ребенок внутри нас так и не был услышан и понят.

Мы негативно относимся к себе, отрезаем от себя внутреннего ребенка, считая его источником своих слабостей, проблем, и не хотим иметь с ним ничего общего.

То, как будет чувствовать себя ребенок, зависит от влияния той среды, в которой он рос.

У всех нас разные истории жизни, внутрисемейный климат, опыт общения с родителями. И все это оставляет отпечаток на нас.

В детстве мы воспринимаем мир посредством своих чувств, мы еще не умеем анализировать информацию, раскладывать ее по полочкам, все есть для нас как данность. К примеру, в совсем раннем возрасте мы не способны понимать, что мама устала или занята, поэтому не может сиюминутно отреагировать и удовлетворить все наши желания. Малыш может столкнуться с разочарованием в такие моменты, так как его ожидания не сбываются, и, когда это повторяется не единожды, на основании этого чувства он может заключить, что его не любят, может расценить такое поведение как отказ в любви.

Или, к примеру, мы в своем детстве можем быть свидетелями семейной драмы, резких поворотов в жизнях наших родителей, вместе с ними находиться в сложных и критических ситуациях, видя и проживая все происходящее. Ребенок может столкнуться с потерей одного из родителей, переживать их развод, испытывать постоянное страдание оттого, что один родитель может делать больно другому и т. п. В такие моменты ребенок переживает много чувств, и как бы взрослые ни считали, что дети ничего не понимают, потому что не могут логически выстроить всю картину и разобраться во всем, – они ошибаются. Дети абсолютно точно считывают все чувства и атмосферу происходящего. В ответ на это у них возникают свои чувства: страх, горе, обида, боль, злость. И такие ситуации могут оказаться травматичными для детей. Такие моменты, когда мы охвачены сильными чувствами, рождают некоторые решения, бессознательные, конечно, которые могут сформировать сценарий нашей жизни.

Расскажу про такое бессознательное решение одной из моих клиенток, которая пришла ко мне потому, что не могла создать отношения. Мы выяснили, что ее внутренним бессознательным решением было во что бы то ни стало сохранить семью родителей. Она всю свою сознательную жизнь является «модератором» для родителей. Мама критикует папу, папа периодически бунтует и порывается уйти из семьи, все это сдобрено различными «перчеными» сценами с выяснением отношений. И моя клиентка все время вынуждена успокаивать маму, чтобы она излишне не придиралась к папе, уговаривать папу, чтобы он тоже успокоился и не воспринимал маму слишком серьезно.

И так она мечется от одного к другому и, даже живя отдельно, контролирует климат семьи. Она оказалась вписанной в треугольник, и если бы не ее старания, то брак родителей давно бы разрушился. Но вот беда: пока она берет на себя ответственность за отношения мамы и папы, ей совершенно некогда заниматься своей личной жизнью. В ее внутреннем пространстве нет места для мужчины, так как оно наполнено тревогой за родителей.

Мы обнаружили маленькую девочку, которая очень боялась, что родители разведутся и тогда она потеряет кого-то из них, ей придется выбирать между мамой и папой, а это очень больно, ведь для нее важны оба. И ценой громадных внутренних усилий моя клиентка поддерживала их отношения, и к этому ее подталкивал ребенок внутри, охваченный страхом потери. И это держало ее в детском состоянии, она не могла отойти от родителей психологически, повзрослеть внутренне и отправиться во внешний мир, искать себе пару.