Атлас эмоций. Путеводитель по миру человеческих чувств - Екатерина Оксанен
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Во взрослом возрасте контейнирование имеет не только положительную сторону, но и отрицательную. Те, кто не может выдержать собственные эмоции, нередко находят человека, который становится для них контейнером: ему жалуются, плачут в его жилетку, рассказывают об обидчиках и несправедливости. А человек-контейнер очень жалеет своего партнёра, помогает ему справиться с эмоциями, сочувствует и утешает. Правда, он может не заметить, как из эмоционального контейнера превратился в эмоциональный унитаз, в который просто сливают негатив. В таком случае недовольный жизнью партнёр не взращивает свою эмоциональную зрелость, не меняет собственную жизнь, не учится самостоятельности, а просто использует для этих целей участливого друга.
Так что если ваш уровень эмоциональной зрелости позволяет контейнировать эмоции, то не забудьте подумать: а вы точно контейнер? И есть ли в таких отношениях взаимность и уважение ко всем участникам? Надеюсь, что есть.
Думать, делать, чувствовать
Прежде чем мы с вами двинемся дальше и начнём говорить о способах обращения с эмоциями, мне кажется важным обсудить один вопрос, который страшно не нравится психологам. К сожалению, именно его нам задают чаще всего. Это вопрос: «Что делать?»
И вот почему мы его не любим.
Во-первых, в подавляющем большинстве ситуаций просто нет ответа, который подошёл бы всем, и требуется индивидуальная работа.
Простой вопрос: «Что делать, чтобы повысить самооценку?» на самом деле вообще не простой. Что человек имеет в виду под заниженной самооценкой? В чём это проявляется? По какой причине появилось? Без этих деталей ответить на поставленный вопрос невозможно. У одного это тотальное неприятие себя, вызванное, например, глубоким убеждением в своей дефектности, которое в свою очередь появилось из-за нелюбви мамы. Другой под «заниженной самооценкой» имеет в виду сомнения в своём профессионализме на работе. Разумеется, способы работы с этими состояниями будут абсолютно разными.
Во-вторых, далеко не во всех ситуациях ответ лежит в плоскости делания. Это даже скорее исключение, чем правило. Особенно если речь идёт о чувствах и эмоциях. Если сильно упростить, то вариантов решения психологических трудностей три – поведение, чувства и мысли.
Поведение – это как раз про «что делать». Этот способ подходит ТОЛЬКО для определённого круга задач (например, что делать, чтобы снизить информационную нагрузку? Смотреть ленты соцсетей 30 минут утром и 30 минут вечером, добавить в расписание нужное количество пассивного и активного отдыха и т. п.) и для конкретного типа людей (которые не только сохраняют упражнения, но и делают их. Регулярно.).
А вот чувства – это задачки, которые нужно прожить, пропустить через себя, побыть в этом. Присвоить себе эмоциональный опыт. Например, если человек страдает от того, что в его жизни не было надёжных близких отношений, то ему нужно, во-первых, оплакать это, и, во-вторых, прожить этот опыт. В таком случае «лечат» сами отношения с психологом или другим безопасным принимающим человеком, а не конкретные действия или методики.
Когда перед человеком стоит задача, связанная с проживанием, а он спрашивает «что делать», то единственный адекватный ответ будет выглядеть как отписка («прожить опыт безопасных отношений») и вызовет ещё больше вопросов. Потому что тут плоскость другая.
Мысли – инструмент, который подходит для ещё одного типа задач. Тут секрет опять не в делании, а в понимании. Например, при работе с тревогой и страхом, прежде чем что-то делать, человеку нужно усвоить информацию о том, как вообще тревога работает, какие у неё есть ловушки, на какие ошибки мышления она провоцирует. Тогда он сможет проанализировать, в какие из них он попадает, отследить эти моменты и научиться думать по-другому. А там и действия подтянутся.
Если задачка связана с мыслями, то опять-таки «что делать» не поможет. Не делать, а узнавать и понимать.
Надеюсь, понятно объяснила. Берите на заметку эти три инструмента: если вы сейчас решаете какую-то задачку, то, возможно, решение не приходит потому, что лежит оно на другом уровне. А раз уж мы говорим о чувствах, то пригодится скорее понимание и проживание, а не делание. Хотя и оно тоже может в некоторых случаях помогать.
Способы обходиться с чувствами
Сталкиваясь с чувствами, каждый человек задаётся одним и тем же вопросом: «Как с ними быть?» И находит для себя решение. Чаще всего вариантов обходиться с чувствами три – отстраниться, отреагировать или прожить. Да, это как раз про мысли, действия и чувства. Давайте посмотрим, как всё это работает.
1. Отстранение
Человек принимает решение отложить эмоции на потом или заглушить свою способность чувствовать, а то и вовсе её отрезать.
Иногда вариант «отложить» может оказаться вполне адаптивным и полезным. Например, такое отстранение работает, когда мы пытаемся понять причины собственных действий и как будто сами на себя смотрим со стороны. Тут мы ставим проживание чувств на паузу, из эмоциональной части личности переходим в наблюдающую, и это здорово помогает осознать происходящее и разобраться в себе.
Или в стрессовой и опасной ситуации (особенно когда человек несёт за кого-то ответственность) отстранение даёт возможность не замирать в страхе, а действовать неожиданно логично и хладнокровно. Причём это происходит автоматически, психика как бы говорит: «Некогда чувствовать, выживать нужно!» Уже после, вспоминая событие, возникает ощущение «как будто это происходило не со мной», «всё как во сне» или «будто это был(а) не я, а кто-то другой». Ещё один случай, когда отстранение бывает на пользу, – если ситуация хоть и не экстремальная, но всё же полноценное проживание или отреагирование чувств в ней неуместно. Например, если вы сердитесь, но при этом находитесь на важной встрече по работе, то разумнее будет поставить злость на паузу, а вечером как следует оторваться в спортзале.
Всё это – проявления диссоциации (так психологи называют психологическую защиту, при которой мы от своих же чувств отстраняемся) в обычной жизни. Вот случилось такое отчуждение от эмоций, кратковременное расщепление личности, но потом мы снова собираем личность в единое целое, возвращаем себе себя. В примере со стрессовой ситуацией это воссоединение выглядит особенно ярко: когда опасность уже позади, способность чувствовать возвращается, и тут-то вы и начинаете переживать, но уже задним числом. Защита сработала, помогла справиться, а потом ушла и дала возможность психике снова собраться.
Но так бывает не всегда. Бывают случаи, когда после работы диссоциации психика так и остаётся расщеплённой. Это случается с теми,
