Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-й.

Как сапер, пенсионер ошибается один раз, когда он выбирает себе президента.

В магазине гражданин обращается к продавцу:

– Скажите, пожалуйста, где сидит ваш заведующий?

– А откуда вы знаете, что он сидит?

Депутат приехал на встречу с фермерами.

– Как живете? – пошутил депутат.

– Хорошо живем, – пошутили фермеры.

Пришел программист устраиваться в бандитскую контору.

В кабинете директора его встретил новый русский.

– Компьютер знаешь?

– Да знаю. Вот рекомендации с других фирм.

– Хорошо, приходи в понедельник, с утра пораньше, часам к 11 на планерку. Будет пиво, водка, виски.

– Да нет, ну как же я могу, я же спортсмен!

– Ладно, приходи во вторник, на планерку. Будет план, махорка, героин.

– Нет! Нет! Я этим не балуюсь!

– Ладно, приходи в среду, на планерку. Будут девушки на любой вкус, отдохнем!

– Я не могу! У меня двое детей! Жена красавица!

– Погоди! Ты случайно не «голубой»?

– Нет!

– Ладно! Тогда в четверг тоже не приходи!

Один приятель делится с другим своим открытием:

– Ты знаешь, Колян-то, оказывается, педераст!

– Он что, взял деньги в долг и не отдал?

– Да нет, в хорошем смысле этого слова.

– Ты чем такой озабоченный?

– Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы...

– Так у тебя что – круглая дата?

– Нет, у меня жена – круглая дура!

Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову».

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав администраций.

– Вы кто такой?

– Депутат.

– Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.

Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.

Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дровишки для камина.

Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент.

А Иван Иваныч стал простым стоматологом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «Мерседеса» не доставал...

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:

– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?

– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:

– Мне девушку на часик.

– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.

– Да нет, нет, я не голубой!!!

– Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.

– Ну ладно, давайте Гошу...

– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.

Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:

– Это вы Гоша?

– Ну да...

– Тогда поехали!

Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.

– Эх, времени мало, пое...ться не успеем.

И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками помахал, машины все поразъехались в разные стороны. Мужик в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает, и выходят три амбала.

– Ну попали, – говорит мужик.

Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:

– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.

Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:

– Останови здесь, мне тут выйти нужно.

Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:

– Гоша, дружище, ну как жизнь?...

Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:

– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...

Мужик рот разинул, смотрит... Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.

– Алло, публичный дом.

– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...

– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?

– Один вопрос. Он знает, кто кого е...ть будет?

Пролетает как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:

– А что это такое?

– А это пионерский лагерь.

– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!

Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зека – с длиннющей бородой и в наколках.

– Сколько тебе лет, мальчик?

– Восемь!

– А я бы дал все сорок.

– А я бы тебе пи...ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!

Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства.

– У меня народ – бараны, – говорит Назарбаев, глава Казахстана. – Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я, как пастух, их развожу.

– А у меня развито рыбное хозяйство, – в свою очередь говорит узбекский президент Каримов. – Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет – молчит, как рыба.

– Зато у меня ведущая отрасль – птицеводство, – добавляет Акаев, лидер Кыргызстана. – Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже...

– Это что, вот у меня молочная специализация, – самодовольно произносит руководитель Туркменистана. – Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия...

– Вася, ты что так набрался? Ты ж вроде завязал?

– Вчера так по телевизору настойчиво предлагали «Буш, Буш», что я согласился!

Максим Галкин:

– И вот как надо было расположить эти жанры в порядке уменьшения их достоверности: научная фантастика, сказка, реклама, предвыборная программа депутата.

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

– Хр...во, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

– А почему хр...во, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хр...вее.

Проснулся как-то Ельцин утром и слышит: музыка, крики, шум какой-то.

– Что это? – спрашивает у Дьяченко.

– А это инаугурация, – отвечает она.

– А, да слышал, Березовский победил...

– Да нет же, папа, это инаугурация Путина!

«Странно, – подумал Ельцин, снова засыпая, – победил Березовский, а инаугурация – Путина».

Золотая свадьба. Муж спрашивает жену:

– Дорогая! Ты мне изменяла?

– Три раза.

– Когда же в первый раз?

– Помнишь, тебе никто в банке не хотел давать ссуду. А потом сам директор банка подписал и лично вручил тебе квитанцию!

– Спасибо, милая! А когда ж ты мне изменила во второй раз?

– Когда никто не хотел делать тебе операцию. А потом сам доктор Северский лично взял скальпель в руки!

– Спасибо, дорогая! Ты спасла мне жизнь! А с кем же ты изменила мне в третий раз?

– Помнишь, ты баллотировался в депутаты по нашему округу, и тебе не хватало 49 голосов?...

Hа встрече с избирателями кандидат в депутаты в Госдуму говорит:

– Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми.

– А куда же денутся бедные?

– А бедные все умрут!!!

После принятия закона о монетизации льгот диктор на станциях московского метро регулярно повторяет: «Уважаемые депутаты! Не подходите близко к краю платформы до прихода поезда!»

Hа столбе развесили портреты кандидата. Идут две бабки мимо и разговаривают: