Перед законом и после закона. Анекдоты про депутатов - Сборник

– Если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты.

– Если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались.

– Если теща слушает зятя, значит это чужой зять.

– Если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.

* * *

Человек приходит к директору завода и спрашивает:

– Вам нужен начальник отдела кадров?

– Hет.

– А зачем вы его тогда держите?...

* * *

В каждом месте найдется хоть один идиот. А если ты его не видишь, то возможно... это ты и есть.

* * *

Вызывает председатель совета директоров своего зама:

– Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ в течение часа.

Зам вызывает к себе руководителей департаментов:

– Так, если наш босс спит со своей старухой в рабочее время – это работа или отдых? Ответ через 45 минут.

Руководителей департаментов вызывают своих замов:

– Так, если наш самый большой босс тр...ет свою старую ведьму в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!

Замы вызывают начальников отделов:

– Срочно. Если наш самый главный босс е...т свою старую п...ду в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.

Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает e-mail и пытается составить отчет:

– Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время – это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.

Менеджер:

– У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра.

Начальник отдела:

– Через 10 минут!

Менеджер:

– Тогда развлечение.

Начальник отдела:

– Почему?

Менеджер:

– Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.

* * *

Вчера в Госдуме опять возникла драка между депутатами. Жалко, очень жалко, что депутаты вынуждены выяснять отношения кулаками и плевками. А все из-за того, что в думу нельзя пронести ни холодное, ни огнестрельное оружие.

* * *

Не столь отдаленное будущее. Последний российский олигарх звонит в Кремль:

– Я со своими рабочими по зарплате рассчитался за год вперед, по арендной плате – на два года вперед, налоги уплатил на пять лет вперед. Можно мне уехать?

– А посидеть на дорожку?

* * *

Мужик показывает приятелю свою картинную галерею. Приятель остановился у одной картины и с восхищением воскликнул:

– Какое чудо! Эта картина без сомнения кисти Рембрандта.

– Рембрандта или Феррари.

– То есть как?

– Я купил в один и тот же день картину и автомобиль. У меня еще не было времени разобраться, кому и за что я заплатил.

* * * * * *

Идет мужик мимо кладбища, а там песни, пляски, гармонь играет. Спрашивает у могильщика:

– Что происходит-то?

– Да начальника ГАИ хоронят...

– Что-то не по-христиански, весело больно...

– Да ты что! Вот позавчера начальника налоговой полиции хоронили, так семь раз на «бис» закапывали!

* * *

В суде выступает адвокат:

– Господин судья, я протестую! Мой подзащитный совершил вовсе не разбойный налет, как вы изволили выразиться, а только несанкционированный отбор бумажника в долг и нуждается не в семи годах тюрьмы, а в реструктуризации долга.

* * *

Пришли трое в баню: работяга, начальник и депутат. Разделись, смотрят – у каждого до колена весит... У работяги – руки, у начальника – брюхо, у депутата – язык...

* * *

Новости из Госдумы.

Депутат Бессильев в очередной раз пытался вынести на обсуждение вопрос о внесении в Уголовный кодекс России статьи об ответственности за оскорбление человека, находящегося при исполнении супружеских обязанностей.

* * *

Встречаются два ветерана:

– Как дела?

– Плохо, обобрали до нитки...

– Я тебе говорил – уголовные морды, а ты все – государственные лица, государственные лица...

* * *

Встречаются два бизнесмена. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:

– Саныч! Какие люди, и без охраны!

Другой отвечает:

– Главное – без конвоя!

* * *

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

– Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство!!!

Мужик:

– Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

Инспектор:

– А ну докажи!

Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора. Тот:

– Ну-ка, свистни три раза, и посмотрим, приплывут ли они к тебе осетры!

Мужик возмущенно:

– Какие еще осетры, начальник...???

* * *

В Госдуму поступило предложение из Минобороны рассмотреть вопрос о монетизации средств на питание солдат. Предлагается выдавать каждому по 27 руб. ежедневно, чтобы он мог питаться в любом понравившемся ресторане. Следующим этапом будет принятие закона о монетизации обеспечения вооружением, чтобы солдат мог купить себе подходящее оружие и боеприпасы.

* * *

Дети наших начальников станут начальниками наших детей.

* * *

В Армении депутаты решили создать министерство морского флота. При обсуждении возник вопрос:

– Зачем Армении министерство морского флота, если моря у нас нет?

– Но есть же в России министерство экономики? – возразили армянские депутаты.

* * *

На заседании депутатов Парламента обсуждался вопрос об изнасиловании со смертельным исходом одной из депутаток:

– Дорогие депутаты, вчера был изнасилован наш верный друг и товарищ – депутатка Парламента Н., но и это еще не все, после этого преступник произвел контрольное изнасилование в голову!!!

* * *

На экране зал заседаний Государственной Думы. В зал заходит один депутат с ампутированной рукой, второй депутат с ампутированной рукой, третий..., четвертый..., пятый... И тогда телезрители поняли, что Россия таки начала жить по законам шариата.

* * *

День рождения у киллера.

Гости:

– Вась, тебе 35, время-то, время... Подарок у нас для тебя.

– Ребят, потом, потом, водка налита, жена ждет...

– Нет Вась сначала подарок. Заказ у нас для тебя на 50 000. Убийство банкира.

– О здорово. Ну, давайте фотку, адрес и пошли, а то водка налита, жена...

– Да не все это, Вась, вот винтовка с лазерным прицелом. Прям под заказ. За 1000 метров в глаз...

– Ну, хватит, хватит, уже водка налита, жена...

– Да погоди, это не все. Банкир, которого ты валить должен он у нас, внизу в машине сидит.

– Ой ребят, пошли уже выпьем, потом спущусь и завалю, а то водка уже налита, жена...

– Да погоди, Вась, это не все.

Заводят в квартиру банкира, руки связаны за спиной, рот залеплен скотчем... Сажают в кресло, отлепляют скотч. Банкир:

– Хэппи бесдэй ту юююююю!

* * *

Приходит председатель Белорусской избирательной комиссии к Александру Григорьевичу Лукашенко по окончании выборов и говорит:

– У меня для вас две новости, Александр Григорьевич, – одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?

– С хорошей, конечно.

– Вы – избранный президент республики Беларусь.

– А плохая?

– За вас опять никто не проголосовал.

* * *

Добрый Дедушка Мороз!

Китайские хлопушки, которые ты прислал в прошлом году, мне очень понравились!

На этот Новый год подари мне, пожалуйста, два пальчика и глазик!

* * *

Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили, пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки. На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть – трах! Тот только поморщился. Буш его спрашивает:

– Больно?

– Yes, Mister Рresident.

– Но ведь терпишь?

– Американская морская пехота может все вытерпеть!

– Молодец!

Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо – раз! Тот зубами скрипит, но стоит. Ширак спрашивает:

– Больно?

– Oui, Monsieur le Рresident.

– Но ведь терпишь?

– Парашютисты Франции презирают боль!

– Молодец!

Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему солдатику и ему в ступню из пистолета – бабах! У того в сапоге дырка, а сам даже не поморщился. Путин спрашивает:

– Больно?

– Никак нет!

Буш с Шираком:

– Ну ни хрена себе!

Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:

– Че, прямо нисколько не больно?

– Не-а.

– Молодец! Благодарность объявлю в приказе.

– А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас на складе второй год только 45-й.