Король обезьян, тропическая комедия - Владимир Белобров

Таня позвонила в дверь. Никто не открывал. "Неужели он уже ушел?! Да нет, не

может быть. Наверное, спит." Таня позвонила еще несколько раз. "Неужели все-таки

ушел?! Как обидно!" Она повернулась к двери спиной, сняла туфельку и стала

колотить ею в дверь. Вдруг туфелька попала каблуком во что-то мягкое и Таня

услышала гулкий стон. Она обернулась, - перед ней стоял мокрый зеленоволосый

Костя в скафандре.

Растерявшись, Таня произнесла приготовленное поздравление:

-- Дорогой, Костя, будь всегда таким же привлекательным партнером. В этом тебе

поможет мой прибор на батарейках... -- и протянула электробритву.

-- Спасибо, -- сказал из аквариума Костя.

-- Вы что, Костя, решили в день рождения нарядиться космонавтом?

-- Да, -- послышалось из-под стекла. -- Я прилетел с Луны.

-- Очень мило. Вам идет... Или вы решили освежиться из аквариума?

-- Это вышло случайно. Я забыл про землетрясение.

-- Ох, Костя, вы очень легкомысленный! Даже в собственный день рождения не

следует забывать о таких вещах... Еще раз поздравляю, -- Таня чмокнула аквариум.

Ждем тебя с Тасей и доктором, как договаривались, у вулкана. Чао!

-- Чао! -- Костя помахал рукой.

На поляне возле вулкана горел костер. Рядом с костром в шезлонге сидел доктор

Галкин с газетой. Тася и Таня резали помидоры.

Галкин опустил газету и посмотрел на девушек:

-- Перца покрошили, красавицы? Обязательно покрошите перца. -- Доктор поправил

пенсне.

-- А вы бы нам пока почитали вашу газету, -- сказала Таня.

-- С удовольствием, -- ответил Галкин. -- Ну что ж... Прекрасно... "ПОЖАР В

ЗООПАРКЕ -- прочитал доктор. -- Сегодня ночью произошло ЧП. Кто-то пробрался в

зоопарк, выпустил всех животных, сжег несколько клеток и побил лампочки. Из

зоопарка пропала редкая особь обезьяны-вонючей, феномена животного мира по части

скорости и обьема генерирования фекалий." Вот такие нам остров и загадили, -

сказал доктор. -- Мда-с... "ЖЕРТВА ДУХОВНОГО СОВЕРШЕНСТВА. Недавно на нашем

острове произошел поучительный случай. Одна дама разбила своему сыну голову. Это

случилось так. Подруга дамы, некто N, посоветовала ей посмотреть один

художественный фильм. Она сказала, что фильм очень духовный и здорово

увеличивает широту диапазона мировоззрения. У дамы был единственный сын, в

которого она старалась вложить все, что имеет. Она хотела, чтобы он вырос

нисколько ее не хуже, и решила взять своего сына в кино с целью повысить ему

интеллект. Представляете, сидят они с такой целью, смотрят кино и вдруг с экрана

говорят: "Говно". Не успела эта дама опомниться, а с экрана говорят: "Сраная

жопа; заткнись, засранец; ну как потрахались" и т.п. Можете представить, как

счастлив был мальчик, когда понял, в какое положение поставила его маму тетя N!

Счастливый мальчик радостно хохотал на весь кинотеатр. Его мама была просто в

ужасе от того, что ее культурный ребенок так неожиданно реагирует на такие

чудовищные вещи. Не выдержав, она разбила ему голову." Напрасно мама так

поступила, -- сказал доктор Галкин. -- Это плохо лечится. Послушайте, дорогие Тася

и Таня, вы -- будущие матери! Не разбивайте своим детям головы. От ушибов -- в

голове может развиться опухоль. Вы же не хотите, чтобы у вас росли дефективные

дети? Лично я никогда не смог бы разбить ребенку голову.

-- А у вас самого есть дети?

-- У меня самого... Хым... Знаете ли, Танечка, -- не принято спрашивать сколько

женщине лет и сколько у мужчины детей. Хе-хе!

-- Не пора ли ставить суп? -- спросила Тася.

-- Суп? Ого! Что за суп? -- оживился Галкин.

-- Из морских коньков, -- сообщила Тася.

-- Еще рано, -- ответила Таня. -- Суп переварится.

-- Суп из морских коньков! -- воскликнул Галкин. -- Суп из морских коньков - это

обьедение! А есть ли у вас корень гаванского папоротника и семена грушевидной

лианы?

-- Это что, приправа? -- спросила Таня.

-- Таня, вы меня убили! Какой же суп из морских коньков без гаванского

папоротника и семян грушевидной лианы?! Это смех, а не суп!

-- Что же делать? -- Таня надкусила помидор.

-- Эх, молодежь... -- доктор сложил газету. -- Придется мне, старику, идти в

джунгли за этим делом.

Галкин скрылся за деревьями.

Когда Петя Ласточкин вернулся, он застал Вову Моржова сидящим на краю ямы.

-- Петя, -- сказал Вова, -- у меня жемчужина упала в яму.

-- Откуда жемчужина, Вова? - спросил Петя.

-- Из раковины...

-- Мало что ли этого жемчуга в раковинах.

-- Нет. Это была необыкновенная жемчужина, размером с куриное яйцо.

-- Врешь?! -- не поверил Петя. -- Такого жемчуга не бывает.

-- Бывает!..Я бы сам на твоем месте не поверил.

Ласточкин заглянул в яму.

-- Ну и где она?

-- Вниз упала.

-- Если так, то нужно за ней скорее лезть, пока эта тварь не сильно навалила.

Вова спрыгнул в яму.

-- Фу! Как здесь темно! -- он нагнулся и, брезгливо морщась, попытался нащупать

жемчужину на дне.

-- Ну как? -- спросил Петя.

-- Нету.

-- Посмотри, может, на обезьяну упала.

Вова пощупал в темноте обезьяну. Обезьяна пришла в себя и укусила

Моржова за палец.

-- Ой! -- вскрикнул Вова. -- Укусила сволочь! Петя, обезьяна проснулась!

-- Давай обезьяну сюда, чтоб не мешала. Я ее пока в мешок посажу.

-- Как я тебе ее возьму, если она кусается, как собака.

-- А я тебе тряпку с хлороформом кину. -- Петя кинул Вове хлороформ на тряпочке. -

Усыпи ее.

Моржов задрал голову, чтобы уследить, куда упадет тряпка. Тряпка упала ему на

лицо, Вова упал в говно и отключился.

Петя почувствовал недоброе.

-- Вова, что что с тобой?!.. Почему ты молчишь?

Из ямы раздался Вовин храп.

-- Эх! Все не слава Богу, -- Ласточкин полез в яму разбираться.

В углу ямы сидела на корточках злая обезьяна.

-- Фу! Не продохнуть.

Вова лежал на спине накрытый платком.

Петя снял платок и пошлепал Вову по щекам.

Вова открыл глаза.

-- Проклятая обезьяна, -- сказал он.

-- Нужно ее усыпить, чтобы она не мешала, -- Петя вытащил пузырек с хлоформом,

налил на тряпочку и направился к обезьяне. - Понюхай, чем пахнет!

Обезьяна угрожающе зарычала и отбежала в другой угол.

Петя попытался схватить животное за хвост.

Обезьяна увернулась и цапнула его за руку.

-- Ну все! -- Петя прыгнул на обезьяну и придавил ее к земле животом.

Обезьяна укусила Ласточкина за живот и выскочила у него из-под мышки.

-- Петя! Петя! -- закричал Моржов. -- У нее в лапе жемчужина! Держи ее! -- И тоже

бросился на обезьяну.

Обезьяна дико заорала и запрыгала на стенки. Вове Моржову удалось схватить ее

за хвост и заднюю лапу. Петя потянулся к жемчужине. Обезьяна отдернула лапу и

запихала жемчужину к себе за щеку.

-- Фу! -- крикнул Петя. -- Нельзя! Плюнь!

-- Отпусти обезьяну! -- раздался грозный голос сверху.

Вова и Петя задрали головы и увидели, что на краю ямы стоит седой волосатый

старик в шкуре леопарда.

-- Ты кто? -- спросил Петя.

-- Я -- Михаил Жуков, король обезьян! -- ответил незнакомец. -- Никто не смеет

обижать обезьян! -- Старик поднял лук и натянул тетиву. -- Я два раза не повторяю.

Петя и Вова положили обезьяну.

Жуков, опустив в яму лиану, свистнул в висевший у него на груди свисток,

обезьяна выкарабкалась по ней наверх.

-- Дедушка Жуков, -- сказал из ямы Петя. -- У этой обезьяны во рту то, что ей не

принадлежит.

-- Не может у обезьяны во рту быть того, что ей не принадлежит, -ответил король.

-- Обезьяны -- цари природы! А вы -- плохие люди -- выкопали обезьяне яму, но сами

туда попали!

Обезьяна запрыгнула Жукову на плечо, они ушли.

Доктор Галкин уверенно шел по направлению к одному ему известному месту, где

росли необходимые приправы к супу из морских коньков. Вдруг он почувствовал

необыкновенно резкий неприятный запах. "Что это? -- подумал доктор. -Никогда я

еще не встречал такого противного запаха. Необходимо выявить источник столь

феноменального характера!" Доктор пошел на запах. Вонь усиливалась. Идти

становилось все труднее и труднее. Наконец Галкин вышел к яме, в которой сидели

Моржов и Ласточкин.

-- Здравствуйте, господа, -- доктор снял белую фетровую шляпу. -Хороший денек...

Как-то вы необычно проводите время, -- он обмахнулся шляпой, разгоняя миазмы.

Петя и Вова, задрав головы, смотрели на Галкина.

-- Однако воняет, -- продолжал Галкин. -- Впрочем, у каждого свои способы

развлекаться... Знал я одного человека, который находил приятное в том, что

держал во рту мелкую гадюку.

-- Живую? -- спросил Вова.

-- Разумеется, живую, -- Галкин переступил с ноги на ногу и в яму посыпалась

земля. -- Извините, я не хотел... Я не хотел вам помешать... Разрешите вас

оставить...

-- Эй! Эй! Доктор! -- закричал Ласточкин. -- Не уходите!

-- Что такое?