Шампанского брызги на белых штанах - Владимир Белобров

Белобров Владимир & Попов Олег

Шампанского брызги на белых штанах

Владимир Белобров, Олег Попов

Шампанского брызги на белых штанах

"... кто ж теперь не в аффекте, вы,

я - все в аффекте, и сколько примеров: сидит

человек, поет романс, вдруг ему что-нибудь не

понравилось, взял пистолет и убил кого попало, а

затем ему все прощают. Я недавно читала, и все

доктора подтвердили."

Ф.М.Достоевский. "Братья Карамазовы"

Часть 4. Книга 11. Глава 1.

"... На месте Гоголя, я бы на Белинского

положил."

Ф.И.Тютчев.

"Мужская мода также уже находилась под

влиянием Французской революции, но только

принимала эти перемены нерешительно и

медленно"

Иллюстрированная энциклопедия моды

Пролог

Бал был в самом разгаре, когда граф Пардонов, придерживая за

пазухой бутылку, начал протискиваться между танцующими парами. "

Ну и давка, - подумал он. - Не пролезешь." В это время кто-то так

хлопнул графа по спине, что он закашлялся и чуть не упустил

бутылку. Пардонов уже было собрался лягнуть грубияна, но в это

время услышал:

-Здорово, Пардон! - он узнал по голосу старого приятеля барона фон

Фуйберга. - Куда, брат, прешь? Видал , какие бабы понаехали? Бу-га

га-га-га! - Добродушно заржал барон.

-А, это ты... Здорово, брат Фуйберг! А я уже было хотел тебя ногой

припечатать. Хорошо, что ты голос подал.

-Бу-га-га-га-га! - Снова закатился Фуйберг. - Ногой припечатать?! Это

меня-то ?! Своего старинного товарища Фуйберга лягнуть хотел ! Бу

га-га-га-га !

-Где это ты, барон, так накачаться успел ? - Заинтересованно

спросил граф Пардонов.

- Да тут , пока одни танцевать пошли, я у них со стола махнул. Бу-га

га-га-га! Они с танцев вернулись, а у них на столе -тю-тю! Один укроп

на скатерти! Бу-га-га-га-га!

-Ну ты, брат Фуйберг, и хват! - Восхитился Пардонов. - Как баба твоя

?

-Да я ее на воды в Пруссию услал неделю тому. Пусть пьет от пуза,

дура. Авось, лопнет! Бу-га-га-га-га! А сам тут...- барон сделал

неприличный жест,- с бабами! Бу-га-га-га-га! А ты, брат Пардонов,

как? еще не женился?

-Я себе не враг. - Сказал граф и провел рукой по волосам. - Наши

жены - пушки заряжены,-пошутил он.

-Чего жопы Пушкина?-недоуменно переспросил барон.

-Сам ты жопа Пушкина!-передразнил его граф.-Пушки,говорю. Пиф

паф! Артиллерия. А ты - жопы!

-Да чего ты!- Обиделся Фуйберг.- Тут так ногами бухают, что ни хуя не

слышно.

-Ладно, не бзди!- Примирительно сказал Пардонов, похлопав барона

по плечу.- Выпить есть?

-Нету!- радостно развел руками Фуйберг. - Уже все выдул! Вот только

стакан есть.- Барон вытащил из кармана мутный зеленый стакан.

Всегда со мной! А моя корова щас в Пруссии воду пьет, - опять

вспомнил он.- Бу-га-га-га-га! А у тебя есть ? Выпить?

-У меня тоже нету! - соврал граф.

-Может,пойдем у кого со стола опять стянем? - Предложил барон фон

Фуйберг.

-Иди ты на фиг! - возмутился Пардонов. - Никогда еще граф

Пардонов у товарищей спиртное не воровал!

-Бу-га-га-га-га! - заржал подвыпивший Фуйберг. - Ух ты, какие мы

деликатные месье! А, помнишь, как в прошлом году, когда я

извозчика ловил, ты на скамейке один всю бутылку выдул!? Ах ты,

брат Пардонов, обманщик! Обманщик и пьяница! Дай я тебя,

оглоеда, поцелую! - С этими словами он полез на Пардонова и так

насел на него животом, что от неожиданности граф упустил бутылку.

Бутылка ударилась об сапог Фуйберга и благополучно скатилась на

пол. Барон удивленно посмотрел на нее мутными глазами.

-Ну ты, граф, и скотина! - Обиженно сказал он наконец. - А говорил

выпить нет. А сам бутылочку притырил. Ну и подлец же ты!

-Сам ты подлец! - Не растерялся Пардонов. - Это не моя бутылка.

-А чья, бля?! - Удивился Фуйберг.

-Твоя, бля. - Ответил Пардонов.

-Моя, бля?!

-У тебя из кармана выпала, когда ты лизаться полез.

-Да? - Еще больше удивился Фуйберг. Он поднял бутылку и

внимательно осмотрел этикетку. - А... вспомнил, действительно моя.

Барон засунул бутылку в карман штанов и, хлопнув графа по плечу,

сказал:

-Ну, бывай, Пардон. Не кашляй. Я побежал. - И он быстро скрылся

среди танцующих.

"Вот сволочь! - Подумал Пардонов и с досадой сплюнул на паркет.

Барон бутылку спер! Немчура, бля! Фуй позорный!"

Он постоял еще с минуту, потом махнул рукой и отправился на

поиски новой бутылки.

У стены Пардонов заметил графа Плеткина в окружении дам.

Размахивая руками и морщась, Плеткин что-то оживленно

рассказывал столпившимся вокруг него барышням. Пардонов

подошел и прислушался.

-... две порции беф-строганов и по приставной лестнице полез к ней в

окно. Тут из окна высовывается ее папаша с ружьем: "Стой,

говорит,- стрелять буду!" "Папаша, ты полегче! - отвечает он. Я не

какой-нибудь лазутчик - у меня серьезные намерения." "Знаю я

вашего брата. - отвечает папаша. - Слазь, кому говорю! А то щас

стрельну." Тот не слезает. Папаша прицеливается и, значит, - пух!

пух! пух! - стреляет три раза...

Барышни охнули и побледнели. Плеткин сделал паузу и обвел всех

барышень многозначительным взглядом.

-Ну продолжайте же, противный, - не выдержала одна из них. - Мы

все сгораем от любопытства!

-Терпение, милые барышни! - произнес Плеткин. - Итак, я

продолжаю: М-м-м ... На чем, бишь, я остановился?.. Ах, да! Папаша,

значит, стрельнул три раза -пух! пух! пух! Ромео покатился с

лестницы, начисто убитый, и умер под окном любимой. Его Беатриче

помчалась на кухню, вынула из ящика нож, прибежала к телу Ромео и

зарезала себя над ним. Два хладных трупа слились в последнем

поцелуе. Наблюдавший все это из окна папаша с криком: "Дочка, я

иду за тобой!", сиганул из окна на влюбленных.

Граф Плеткин замолчал, отставив ногу и уронив голову.

Барышни снова завздыхали и полезли в сумочки за платками.

Многие плакали.

-Какая печальная история, - сказала графиня Пришибалова, утерев

слезы платком, откашлявшись и прочистив нос. - Вы, Петр

Андреевич, довели нас до слез.

Плеткин поднял голову и, еще раз осмотрев барышень слева

направо, сказал:

- На этом история семейства Борродуччи не кончается. После смерти

папы и дочки их родовой замок достался племяннику по матери

синьору Руберто. Это был длинный, угрюмый человек с рыжей

бородой. Лысый. Баночка вазелина всегда...

Граф Пардонов понял, что россказням Плеткина не будет конца, и

отправился поискать бутылку в другом месте.

Проходя мимо диванов, Пардонов заметил на одном из них

безмятежно спящего Фуйберга. Рядом валялась пустая бутылка.

Пардонов помрачнел. Он подошел к спящему Фуйбергу, снял с него

один сапог и выбросил его в окно. Барон повернулся на другой бок и

захрапел еще сильнее. Носок у барона оказался дырявый. Из дырки

торчал палец. Пардонов злорадно ухмыльнулся и пошел дальше...

Глава 1.

Дрессировщики.

На кухне дома графини Затылкиной за столом сидели лакей Степан

и кучер Ибрагим. Они пили чай с баранками. На плите стояли четыре

кастрюли со щами. Над кастрюлями сушились графинины

фильдекосовые чулки. Слева на стене болтались круги краковской

колбасы. У другой стены помещался шкаф для самоваров. Над

шкафом висела картина в раме. На картине был нарисован мужик со

спущенными штанами, рядом с мужиком был пририсован царь с

орденами. Царь стегал мужика здоровенным кнутом по голой жопе.

Вверху были изображены две розочки, между ними надпись:

-Вот ты, Ибрагимка, - недовольно морщась, выговаривал лакей

Степан, - по своему татарскому обычаю, ходишь по дому босиком. А

мне это довольно противно. Культурному человеку невозможно

закусывать, когда у него перед харей маячут грязные ноги в цыпках.

-Моя так привык, - спокойно отвечал Ибрагим, муслюкая баранку.

-Тьфу, нехристь! Басурманская твоя душа, - незлобливо сказал

Степан, макнул пальцы в чай и пригладил ими волосы.

В это время в кухню забежала любимая болонка графини, по кличке

Джульетта. Она принюхалась, подошла к плите и, усевшись на

задницу, стала коситься на краковскую колбасу.

-Что, пудель, ноги коротки? - Обратился Степан к собаке. - Не

дотянисси до колбаски? Ишь, сука кучерявая! А ты попрыгай - может

дотянисси.

-Малэнкый животный, - Согласился кучер Ибрагим.- Шибко мэлкий

твар. Лошад болшой. Лошад достанэт.

-Лошадь колбасу есть не будет. У ней живот к этому не

приспособлен.

-Лошад овес шибко любит.

-Во-во. Гляди-кось, как облизывается. Если бы на ее месте был слон,

он бы эту колбасу носом снял. Ты, арабская морда, слона видел?

-Одын раз в цырк видэл. Нос как шланг. Шэрсти нэт.

Степан посмотрел на фильдекосовые чулки графини и хитро