Ключ от всех эмоций. Путь к счастью и спокойствию - Альберт Эллис

не получится. У меня получится задуманное немного позже, и вот этот человек оценит меня потом; а если этому никогда не бывать – ну что же, это тяжело, но и только! Ну да, плохо, ну и что». Подобное убеждение (В) заставит вас о чем-то жалеть, испытывать разочарование и грустить – но вряд ли от этого вы впадете в депрессию и начнете думать о самоубийстве!

Если же вы скатитесь хотя бы в одно абсолютное «должно», например: «Я обязательно должен достичь этой цели!» или «Без всякого сомнения, я должен добиться одобрения этого человека!» – то как же вам не волноваться, не впадать в депрессию, не заниматься самоедством и не жалеть себя, если вы не можете достичь этой цели или добиться одобрения?

Повторяем: серьезное эмоциональное расстройство не возникает из-за событий вашей предыдущей жизни; не возникает оно и в силу трудных обстоятельств, в которых вы сейчас оказались; его не создают неприятные события. Все эти внешние воздействия могут лишь значительно повлиять на ваше огорчение или неприятные чувства. А вот ваша реакция на прошлые, нынешние и будущие события расстраивает вас гораздо больше! Неадекватно реагируя на какие-то нежелательные события, вы действительно начинаете расстраиваться. И всякий раз, когда вы так себя ведете, вы в состоянии остановиться и перестать себя огорчать.

В детстве вы решили слишком уж всерьез воспринимать своих родителей, учителей, сверстников и других людей, потому что не были уверены в себе и полагались на их мнение. Теперь вы взрослый человек, но вы все еще иногда склонны воспринимать окружающих слишком серьезно, полагая, что вам обязательно нужно их одобрение. А еще случается, что человек слишком серьезно относится и к самому себе. Например, считает, что окружающие к нему снисходительны, но уж сам-то он не должен заниматься подобным попустительством – нужно сделать все, чтобы достичь желаемого и добиться всеобщей любви.

К счастью, взрослея, вы приобретаете другие врожденные склонности: способность воспринимать со стороны собственное поведение и оценивать его последствия; анализировать свои мысли; планировать будущее; меняться и подстраиваться под что-то. Именно к этому вас и призывает РЭПТ.

А как же быть с мнением психоаналитиков, которые считают, что человек ограничен шаблонами, навязанными семьей и культурой, и сам не сможет их изменить – разве что найдет все тайные источники своих проблем и проработает их со своим психоаналитиком?

Чушь! Фрейд в какой-то момент сам осознал это и потом сформулировал мысль в качестве гипотезы, что большинство наших «подсознательных» или «автоматических» мыслей продиктовано влиянием предсознания, а не подсознания. Даже если у вас есть какая-то важная мысль или чувство – например, мысль о том, что ваша мать была к вам несправедлива на протяжении долгих лет, и ощущение, что вы искренне ее ненавидите, – вы их просто подавляете, желая защитить себя. Если кто-то спросит у вас: «Ну давай, скажи, ты правда так любишь свою мать?» или вы сами спросите себя: «Действительно ли я настолько ненавижу свою мать?», то, как правило, вы ответите: «Вообще-то нет; если подумать хорошенько, я действительно искренне люблю ее. Но иногда мне страшно не нравится то, что она делает. И, честно говоря, временами я даже желаю ей смерти!»

Временами, конечно, вы будете стыдиться некоторых своих чувств – например, ненависти по отношению к своим родителям – и ни за что не признаетесь в них, будете их подавлять. Но большинство мыслей, которые вы не хотите признавать, вы подавляете осознанно — например, когда вам хочется дать в морду своему начальнику, а вы воздерживаетесь от этого.

Очень часто вы не совсем осознаете, что делаете. Особенно это касается автоматических действий, например, когда вы завязываете шнурки на обуви. Поначалу вы отдаете себе отчет в том, как именно вы это делаете, старательно повторяете эти действия много раз, чтобы научиться. Но со временем процесс автоматизируется, и вы начинаете завязывать шнурки, не задумываясь о том, что делаете.

В РЭПТ мы уделяем особенно пристальное внимание таким автоматическим или отчасти бессознательным мыслям. Потому что, когда происходит что-то неприятное или отвратительное в точке А (Активизирующие события), когда у вас возникают иррациональные убеждения (ИУ) по поводу этих неприятных событий и когда вы расстраиваетесь и неэффективно действуете в точке С (эмоциональные и поведенческие последствия), то обычно вы не до конца осознаете свои убеждения. Однако мы можем помочь вам обнаружить их с помощью РЭПТ: демонстрируем, как искать то, что вы сами себе внушаете, как услышать голос своего сердца, прислушаться к голосу вашего разума и верно оценить Активизирующие события.

Особенно важно это в отношении иррациональных убеждений. Потому что если вы не установите точно, что именно они собой представляют, то вам, скорее всего, не удастся эффективно их оспорить и с ними справиться (в точке Д). Мы покажем вам, как это делается, в следующей главе. Но сначала найдите свои иррациональные убеждения!

Мы уже упоминали в этой главе о том, что ваши иррациональные убеждения проявляются, когда вы чем-то расстроены. Обычно эти мысли оформляются в предложения со словами следует, полагается и должен. Например, когда вас кто-то отверг и вы страшно расстроены, спросите себя: «Что за „следует”, „полагается” и „должен” заставили меня так расстроиться?» Сделав так, вы обычно находите ответ довольно быстро: «Наверное, у меня есть иррациональное убеждение о том, что этот человек обязательно должен одобрять меня, иначе все будет просто ужасно, я этого не вынесу и я вообще никуда не гожусь».

Может быть, вам стыдно будет признать, что вы не только хотели добиться любви этого человека, но и ощущали в этом настоятельную потребность, а он вас отверг. Вам может быть стыдно, что вы сами себя расстроили. Поэтому всякий раз, когда вы чем-то будете очень огорчены, и всякий раз, когда вы будете отрицать, что это вы сами огорчили себя, подумайте, почему вы так защищаете свою позицию, и поищите какое-то скрытое обязательство.

В такой момент вы можете сказать себе так: «Я же на самом деле знаю, что у этого человека нет обязательства меня любить, и в этом уж точно нет ничего ужасного или кошмарного. Да, это неприятно и прискорбно. Да, я разочарован, и мне жаль, что так получилось, потому что мне уж точно этого не хотелось. Но впадать из-за этого в депрессию? Злиться? Думать о самоубийстве? Вряд ли».

Не стоит бесконечно разыскивать бессознательные мысли в произвольных ассоциациях или снах. Найти их гораздо проще и быстрее можно, устанавливая несоответствие между тем, что говорите или думаете, и тем, что вы делаете и думаете на самом