Лучшая 1000… (лучшая 1000 анекдотов ушедшего года) - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать, только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
110***Разговор:
– Ты куда отдыхать поедешь?
– По ленинским местам…
– А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское…
– Не, что ты! Женева, Цюрих, Париж, Лондон…
111***Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
Страшный сон доярки: ее доит корова.
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
112***Ты развелся, если:
дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться через некоторое время, после такого как были открыты;
грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стиральную машину, а потом на бельевую веревку;
деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту покупку;
поменялся и приоритет покупок – с тефлоновой сковороды и холодильника на новую «мышку» и автомобиль;
курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим смертной казни;
ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться;
сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле;
окружающие женщины перестали быть журавлями в небе;
пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит;
ты купил штангу и новый дезодорант;
пельмени и жареная картошка – уже не такая вкусная еда;
чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать;
ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для пивных бутылок;
шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах;
ты стал бриться чаще, особенно по вечерам;
работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением;
ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
113***Вы слишком долго прожили в Израиле, если…
– услышав требование «одеться поприличнее», со вздохом натягиваете носки;
– потеряли последние остатки уважения к любой религии;
– бросили попытки в совершенстве изучить иврит – из-за отсутствия языковой среды;
– научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв;
– усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день – вечером, а год – где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа;
– пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической профессией, а величиной банковского счета;
– бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в школе на каникулах;
– согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в состоянии содержать;
– и что удивительно – ваша жена думает так же;
– расстались с последней совковой иллюзией – что в России самые красивые девушки;
– уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно орут – скорее всего вас просто спрашивают, как дела;
– называете Израиль «деревней Израиловкой», но смертельно оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы;
– не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет, во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка;
– когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую;
– считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 градусов по Цельсию – безумие;
– не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если не знаете, где выйти, просто спрашиваете у него, и он подскажет;
– если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к ближайшему дворнику;
– между делом интересуетесь, какой институт он окончил;
– возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа;
– знаете, что «Едиот Ахранот» не ругательство, а название газеты;
– не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан перекусить;
– усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле – вообще ВСЕ;
– тем не менее глубокой ночью, повстречав веселую толпу тинейджеров, не переходите на другую сторону улицы;
– а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им действительно просто хочется сигарету;
– если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей безопасности;
– перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы неожиданно превратились в русского.
114***– Мальчик! Почему не на занятиях?! Ты еще и куришь?! Какой класс?!
– Буржуазия…
115***Рассол – напиток завтрашнего дня.
116***Когда я был молодым, мне повстречалась добрая волшебница, которая предложила мне на выбор хорошую память на всю жизнь или большой член. Я уже даже и не помню, что я тогда выбрал.
117***Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по направлению Россия – Западная Европа.
118***Судят сисадмина за убийство.
Судья:
– Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
– Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: «Хочешь пенис увеличить?»
119***Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.
120***Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем…
121***Встречаются два друга. Один – другому:
– Какие планы на завтра?
– Идем с сынишкой змея в небо запускать.
– У меня та же фигня, завтра тещу в аэропорт везу.
122***Объявление: «Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро».
123***Она говорит ему после проведенной ночи:
– Ты на мне женишься?
– А мы уже на «ты»?!
124***Бабка приходит к врачу с жалобами на боли в сердце. После всестороннего обследования врач выносит заключение:
– Вам нужно избегать тяжелых нагрузок, особенно подъема пешком по лестнице.
Через месяц бабка снова приходит к врачу на проверку. Снова обследовав ее, врач говорит:
– Теперь с вашим здоровьем все в порядке.
– И теперь я снова могу подниматься пешком по лестнице?
– Конечно!
– Ну наконец-то! А то я так замучилась подниматься по водосточной трубе!
125***Тракторист из глухой деревни идет на прием к врачу. Врач просит его раздеться, замечает, что тракторист не носит трусов, и интересуется, почему. Тракторист:
– А зачем? Я их никогда в жизни не носил.
– Как зачем? Это же чистота и тепло.
Обследовав тракториста, врач выписывает ему соответствующие лекарства и говорит:
– Трусы нужно носить обязательно, запомните – это чистота и тепло.
Тракторист решил послушать добрый совет и купил себе трусы. На следующий день, когда он обрабатывал поле на тракторе, ему приспичило по большой нужде. Ну, он снял штаны и сделал свое дело (вот только трусы предварительно забыл снять). Надев штаны, он оборачивается, а позади него ничего нет. Тракторист, почесав репу, говорит сам себе:
– Гм, действительно, чистота.
Затем он садится на сиденье трактора и снова удивляется:
– Гм, действительно, тепло!
126***В самолете стюардесса спрашивает:
– Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает:
– Что случилось? Пилоту плохо?
– Не волнуйтесь, все в порядке, – успокаивает его стюардесса, – просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает.
В полном ауте пассажир выдавливает из себя:
– А почему тогда именно врач?
– Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой…
127***Приходит мужик в интернат для глухонемых. Подходит к одному больному и спрашивает:
– Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показывает следующими знаками: вытягивает левую руку вперед, а правой (указательным и средним пальцами) проходит по левой (от плеча до кисти) и потом указывает на свой член. Мужик ничего не понял. Подошел к другому:
– Где у вас здесь главный врач?
Тот ему показал то же самое. Мужик подходит к третьему.
– Где у вас здесь главврач?
Тот вытянул левую руку вперед и прошелся правой по левой от плеча до кисти (так же, как и предыдущие обитатели интерната). Затем вернул правую руку к левому плечу и опять прошелся, но уже до локтя. И так 4 раза: то до локтя, то до кисти. Затем после 4-го раза указал на свой член. Hу, мужик вообще озадачился, но в конце концов нашел главного врача.