Близкие люди: Как сохранить друзей в современном мире - Анна Гольдфарб

чувствуете близость и радость. В другие становитесь более холодными и отстраненными. Вы с удивлением можете понять, что дружба, которую вы считали мертвой и похороненной, все еще жива. Иногда дружба похожа на сериал «Кобра Кай», который перезапустился через 20 с чем-то лет и снова стал хитом. Стоит только решить, что вы уверены в статусе ваших отношений с кем-то, как жизнь преподносит сюрпризы.

Из личного опыта Лианн

Иногда мы совершенно не в восторге от перемен в дружеских отношениях.

«Я изо всех сил пытаюсь найти друзей, которым нравится делать то же, что и мне, – рассказывает Лианн. – Большинство переехало (двое – в Париж, куда приятно приезжать погостить, но это так далеко), и рядом со мной остались только те, кто желает пойти выпить, когда мне хочется сидеть дома, те, у кого есть дети, и они свободны ровно один час каждую вторую среду, и те, кто только и жалуется на отсутствие денег, поэтому либо не пойдет со мной, куда я хочу, либо мне придется за них платить.

Хотела бы я, – продолжает она, – чтобы кто-то сказал мне, что терять друзей в любом возрасте – это совершенно нормально. Я-то была уверена, что раз мы уже взрослые, то просто будем общаться всегда без особых трудностей». Но больше всего ее поразило то, что многие «близкие» друзья резко перестали разговаривать с ней, когда умер ее отец. «Это было так странно, и хотя прошло уже четыре года, я так и не поняла, что случилось. Я думала, что, если взрослые люди перестают дружить, должна быть точка в этих отношениях».

Но на самом деле такая точка не обязательна. Мы просто должны примириться с неопределенностью. Один из способов – поделиться своей историей с другими. Если вам очень трудно осмыслить произошедшее, можете проработать свои чувства с психотерапевтом. Также я надеюсь, что в этой книге вы сможете найти подсказки о том, что́ случилось с вашими друзьями. Мы обсуждаем здесь, почему люди ведут себя так, а не иначе, и, возможно, это поможет вам по-новому взглянуть на свое разочарование.

ИСТИНА № 3. ДЛЯ ДРУЖБЫ НУЖНА ЗРЕЛОСТЬ

Для дружбы требуется знание себя и своих эмоциональных границ, а также умение ясно дать понять окружающим, в чем вы нуждаетесь и чего хотите. Только зрелый человек способен понять себя, понять, что мир вокруг огромен, непредсказуем и сложен, и четко обозначить пределы своих возможностей вместо того, чтобы срывать планы и пропускать значимые события. Важно продолжать общаться со своими друзьями и уделять им время.

Никто из нас не рождается экспертом по дружбе. Но любой может постоянно совершенствоваться в этом и посвящать время и силы тому, чтобы стать настоящим преданным другом. Оглядываясь на свою жизнь, вспоминая о том, как вы вместе проводили время, вы никогда не пожалеете о тех днях, когда были рядом с теми, кто обогащал вашу жизнь. И будете рады видеть победы своих друзей.

Ничего страшного, если сейчас в ваших отношениях не все гладко. Сегодня все мы сталкиваемся с совершенно новыми силами в культуре, с которыми еще не имеем достаточного опыта взаимодействия. К тому же дружба дружбе рознь. В любых отношениях есть собственная магия, свой язык, традиции и химия.

Как цель медитации не «найти счастье», а обрести мир и принять настоящее, так и к дружбе стоит подходить с целью принимать людей и ваши отношения с ними такими, какие они есть, не пытаясь навязать близость или единодушие во всем. Это мудрый, реалистичный и зрелый подход. Людям не нравится, когда на них давят, поэтому попытки заставить кого-то дружить, скорее всего, ни к чему хорошему не приведут. Возможно, вы пока не научились отпускать, но в этом стоит практиковаться, и со временем вам станет легче. Радуйтесь поражениям, потому что каждое из них свидетельствует о том, что вы пытались!

Сегодня получить желаемое очень просто. Я могу заказать на дом резинки для волос и посмотреть любимый сериал когда угодно. Но в дружбе всё не так. Она требует обдуманных действий и глубокого осмысления. Настоящая дружба требует наших конечных ресурсов времени, сил, внимания и денег. Это трудно именно потому, что ради нее приходится играть по-крупному.

Иногда дружба страдает из-за обычной логистики. Нередко людям мешает то, что они не могут найти «третье место» для встреч – вне дома или работы, – так как сейчас все меньше и меньше уголков, где можно собираться бесплатно. У наших дедушек и бабушек были клубы, организации и церкви, что облегчало общение, но если у вас нет подходящего места, это будет еще одной задачей, требующей сил для решения.

Конечно, оборотная сторона любых усилий – это неудача. Когда вы что-то пробуете, вы рискуете всё испортить. Я постоянно делаю что-то не то. Я ходячая энциклопедия эпических провалов. Черт, да я бы назвала свои мемуары «Я определенно об этом не подумала», ПОТОМУ ЧТО я – ходячая неудача. У меня был целый ряд провалов в дружбе, и кое-какие продолжают мучить меня до сих пор. Некоторые из лучших друзей переставали мне звонить, и я до сих пор не знаю почему. Я говорила совсем не то, что нужно, бесчисленное количество раз. Подводила друзей по-крупному и в мелочах. Уклонялась от сложных, но необходимых разговоров, потому что мне было страшно. Позволяла обидам разрастись, пока они не превращались в незаживающие раны. Я сама не понимала, что делаю.

Многих подобных ситуаций удалось бы избежать, если бы мне и моим друзьям хватило смелости и зрелости поднять эти сложные темы. Раньше мне казалось, что конфликт – это конец дружбы, а не уважительные переговоры, которые должны вести к большей близости. Потребовалось потерять нескольких близких друзей, чтобы осознать: мне еще предстоит во многом повзрослеть.

Я поняла, что стала более зрелой, когда перестала все валить на других и взяла на себя ответственность за ту роль, что сама играла в наших разрывах. Зрелость – это порог, который вы переступаете, когда перестаете защищаться и начинаете интересоваться: почему мои друзья чувствуют то, что чувствуют? В какой степени я на это влияю? Начав говорить о таких вещах открыто и спокойно, я поняла, что наконец-то повзрослела достаточно, чтобы наслаждаться той крепкой дружбой, о которой всегда мечтала.

В ошибках есть нечто прекрасное. Промахи и недопонимание неизбежны в те моменты, когда вы что-то меняете. Это часть жизни. Животные тоже ошибаются. Я знаю, что медведи ошибаются. Собаки определенно ошибаются. Я уверена, что где-нибудь в море сейчас плавает кальмар, творящий явную глупость. Здесь важны не сами ошибки (нормальные и неизбежные), а то, как вы к ним относитесь.

Ошибки важны. Это способ изучения ограничений, пределов и предпочтений. Пройденный мною путь разрушенных дружеских связей усеян важнейшими уроками. Я очень старалась их усвоить. И теперь я стала лучше как друг, потому что много раз проваливала задания.

В конечном итоге именно отношения определяют нас. Наше наследие – это чувства, которые мы рождаем в окружающих людях.

ИСТИНА № 4. ИНОГДА ВЫ ПОЛУЧАЕТЕ ОТКАЗ

Когда вы предлагаете кому-то провести время вместе, вполне возможно, что собеседник тем или иным способом откажет вам, проигнорирует ваше приглашение или не придет на назначенную встречу. Из страха повторения такой ситуации вы можете перестать идти на контакт, но вы несете ответственность за сохранение дружбы и должны продолжать попытки (в разумных пределах, конечно).

Нет ничего ужасного в том, что друзья иногда отказывают друг другу. Никто не может быть доступен 100 % своего времени. Конечно, вам могут отказать, не уделить внимания или проигнорировать в какие-то моменты, и будет больно услышать «нет» и почувствовать себя отвергнутым, когда вы обратитесь за помощью или просто захотите пообщаться. Но отрицательный ответ или его отсутствие – не всегда повод для беспокойства, однако это полезная информация о приоритетах вашего друга в отношениях.

Из личного опыта Лейни

«Было бы хорошо, если бы я