Растить дочь… Как? - Наталья Ильина

Констатировать то, что вы наблюдаете, не значит согласиться с этим. Но ведь при этом мы не даем чувствам дочери ни положительной, ни отрицательной оценки. «Твой голос звучит сердито, когда ты говоришь о том, что сказала учительница», – этой фразой мы констатируем то, что мы слышим, но не разделяем ее отношения к сказанному. Одно дело – понимать, почему она испытывает именно те чувства, которые испытывает, и совсем другое – чувствовать то же самое, что чувствует она. «Здоровье» ее эмоциональной жизни, уверенность в том, что ситуацию возможно разрешить, подпитывается, когда мы пытаемся, внимательно выслушав, объективно оценивать ситуацию, насколько это в наших силах.

Иногда дочь задает «дипломатические» вопросы, чтобы таким способом узнать, как ей поступить. Например, если она спрашивает: «Что бы ты сделал, если бы учительница на тебя наорала?» – мы можем воспринять эту фразу как просьбу вспомнить о своих школьных проблемах. Нам в этом случае не нужно вдаваться в воспоминания, а сказать, например: «Ты говоришь как-то очень сердито». Только тогда мы поможем ей проанализировать собственные чувства. Может быть, она окажется в состоянии сказать: «Да, я злюсь, и еще мне ужасно стыдно!»

При этом здесь нельзя слишком широко использовать технику активного слушания – метод дословного повторения фраз собеседника, потому что, стараясь облегчить состояние дочери, мы можем упустить из виду то, ради чего она говорит нам все это. Порой, сами того не замечая, мы стараемся успокоить свои собственные страх и боль, скрывающиеся внутри нас, а не внутри нее. Если чувства дочери нас потрясли до глубины души, то самое время остановиться и «взять тайм-аут».

Дайте совет

Нашим дочерям в действительности хочется услышать наше мнение, а нередко им бывает нужен и наш совет. Сказанные в нужный момент и с пониманием дела, наши слова могут стать краеугольным камнем доверия во взаимоотношениях с дочерью. Тогда дочь и в будущем придет к нам, когда ей понадобится наша помощь или совет.

Учитесь и учите прощать

Мы всего лишь люди, а путь воспитателя полон ям и ухабов. Но неудача подстерегает нас только тогда, когда мы отказываемся от попыток что-либо предпринять. Относитесь к себе проще: если вы упустили случай выслушать дочь, то дайте ей возможность научиться прощать. Дорога к искренним и честным взаимоотношениям между родителями и дочерьми очень непроста. И взлеты, и падения свидетельствуют о том, что мы на правильном пути.

Если вы воспитываете дочь одна…

…то все проблемы, о которых я говорила, ложатся на ваши плечи. Ситуация усложняется еще и тем, что нарушается «иерархия власти» в семье, так как чаще всего в семьях с одним родителем складываются дружеские отношения между дочерью и мамой. В этом случае труднее устанавливать дисциплину, но вы эту проблему можете решить, наладив доверительные отношения и имея четкие формулировки ваших требований к ребенку. Вы можете также обращаться за консультацией, помощью не только к учителям, но и к психологу, вашим друзьям и коллегам.

Материнская любовь безусловна по самой своей сути. Мать любит свое дитя, потому что это ее собственный ребенок. Безусловная любовь, это, можно сказать, мечта любого, даже взрослого, человека: меня любят только за то, что я есть. Большинству детей везет – они получают материнскую безусловную любовь. А вот взрослым такую потребность удовлетворить гораздо сложнее. В наиболее благополучном варианте она становится компонентом эротической любви. Если же она не удовлетворена, то у человека могут возникнуть различного рода неврозы.

Взаимоотношения ребенка с отцом несколько иные. В большинстве случаев мать – это родной дом, природа, почва, океан, а отец в первые годы жизни ребенка вообще мало связан с ним, и его значение для ребенка в ранний период несравнимо с материнским. Хотя нужно отметить, что множество исследований, проведенных на Западе, свидетельствуют о том, что значение роли отца в воспитании сильно преуменьшено, а она велика, если именно с первых дней малыша он принимает участие в его жизни. Просто отец представляет другой полюс человеческого существования: мир мысли, закона и порядка, дисциплины, путешествий и приключений. Именно отец учит ребенка и показывает ему дорогу в мир. Но и природа отцовской любви совсем иная: любовь отца требует выполнения определенных условий. Ее принцип: «Я люблю тебя потому, что ты оправдал мои ожидания». У этой любви, как и у материнской, есть свои плюсы и минусы. Отрицательная сторона заключается в том, что отцовскую любовь надо заслужить, при невыполнении условий ее можно потерять. Природа отцовской любви предполагает, что главной добродетелью является послушание, а главным грехом – непослушание, влекущее за собой наказание в виде лишения отцовской любви. Сколько можно привести примеров, когда дочери, вышедшие замуж за избранника против воли отца, теряли и его любовь, и материальную поддержку. (Мать же в таких случаях остается главным связующим звеном дочери с семейными, родительскими корнями.) Но положительная сторона отцовской любви тоже важна, так как эту любовь можно заслужить: «Я могу сделать что-то, чтобы добиться ее, могу постараться. Я могу управлять его любовью, в то время как материнской любовью управлять не могу».

Отношение матери и отца к ребенку отвечает его потребностям. Младенец и психологически, и физиологически нуждается в безусловной материнской любви. Но после 6 лет ребенку нужна отцовская любовь, его авторитет и руководство. Функция матери – обеспечить безопасность ребенка, функция отца – учить и направлять его, помогая справиться с проблемами, которые ставит перед ним общество, где он живет. (Об этом мы будем говорить в последующих главах.)

В идеальном варианте материнская любовь не стоит на пути взросления ребенка, не пытается извлечь выгоду из его беспомощности. Мать должна верить в жизнь, а значит, не быть чересчур тревожной и не заражать этой тревогой ребенка. Мать должна внушить ребенку любовь к жизни, ощущение, что жить – прекрасно, прекрасно быть мальчиком или девочкой, прекрасно жить на земле. Большинство матерей могут дать своим детям первый аспект любви – заботу и утверждение. Чтобы дать еще один аспект – ощущение сладости жизни, любви к жизни и счастья, что живешь на свете, – женщина должна быть не просто «хорошей матерью», но и счастливым человеком, а это достижение не многих. Материнская любовь к жизни так же заразительна для ребенка, как и тревога. И то и другое сильнейшим образом влияет на всю его личность. И по детям, и по взрослым всегда можно сказать, кто из них получал от матери только заботу и ласку, а кто – ощущение радости жить на земле. Поэтому, если вы ощущаете, что вам недостает именно второго аспекта, попытайтесь научиться быть счастливой (об этом чуть ниже).

Одной из основных «материнских» целей должно быть желание, чтобы ребенок стал самостоятельным и в конце концов отделился от нее. К сожалению, многие матери любят свое дитя, пока оно мало и полностью зависит от них. На это есть две причины. Первая заключается в том, что, пока ребенок мал, он является как бы продолжением ее самой. Вторая – в том, что для властной, авторитарной женщины беспомощный, полностью подчиненный ее воле ребенок – естественный объект удовлетворения ее потребности властвовать. Когда ребенок начинает расти, взрослеть, материнская любовь становится трудным делом, требующим жертвенности, способности отдавать все, не желая ничего взамен, кроме счастья любимого существа. Именно на этой стадии многие матери обнаруживают неспособность выполнить эту задачу «разумной» материнской любви. Только истинно любящая женщина, для которой отдавать – бо́льшая радость, чем получать, уверенная в основах своего бытия, может быть любящей матерью, когда ее ребенок отделяется от нее.

Отцовская же любовь руководствуется принципами и ожиданиями, она должна быть терпимой и терпеливой, а не угрожающей и авторитарной. Она должна давать ребенку растущее чувство компетентности и в конце концов привести к тому, что он станет полагаться лишь на себя и перестанет нуждаться в отцовском авторитете.

Постепенно зрелый человек достигает периода, когда становится сам себе и отцом, и матерью. В нем как бы сосуществуют отцовское и материнское Я. Зрелый человек освобождается от внешнего влияния отцовской и материнской фигур, помещая их внутри себя – на основе собственной способности любить и собственного разума и здравого смысла. Любовь зрелого человека основана одновременно и на материнском, и на отцовском началах. Если бы он обладал только отцовским, то был бы грубым и бесчеловечным, а одно лишь материнское не давало бы возможности действовать на основе здравого смысла и стало бы помехой в развитии как внутреннем, так и внешнем.