Растить дочь… Как? - Наталья Ильина

Телевизор. Что он значит для вашей семьи? Можно ли от него отказаться? Что вы сами предпочитаете смотреть и собираетесь ли просматривать детские передачи, прежде чем разрешите смотреть их дочери?

Образование. В какую школу пойдет ваша дочь – по месту жительства или вы будете искать что-то другое? Что именно? Частную или государственную? Что вы хотите, чтобы изучала ваша дочь дополнительно к основной программе: иностранный язык, музыку, танцы или занималась спортом?

Медицинское обслуживание. Устраивает ли вас участковый семейный врач (педиатр)? Будете ли вы дополнительно консультироваться у детских специалистов? Как вы относитесь к прививкам?

Отношение к религии. Какие религиозные установки вам ближе? Что вы будете передавать дочери? Как будете отвечать на вопросы о Боге? Собираетесь ли соблюдать религиозные обряды?

Семейные праздники. Какие праздники (Новый год, Рождество, День Победы, Восьмое марта, День защитника Отечества) вы собираетесь отмечать в кругу семьи и как? О каких заслугах перед Отечеством вашей семьи будете рассказывать дочери? С какими родственниками хотите поддерживать теплые отношения?

Образ жизни вашей семьи. Какой ритуал вы будете соблюдать при отходе ко сну: обсуждение дня прошедшего, планов на завтра, сказка на ночь, молитва, чтение книги? Как будет начинаться утро в вашей семье по будням и выходным: зарядкой, бегом трусцой, холодным душем, молитвой, красивым завтраком? Как вы будете одеваться дома: в спортивные костюмы или специальные нарядные костюмы для дома? Как часто вы собираетесь ходить в гости и приглашать друзей к себе? Будете придумывать сценарий праздника или вас устроит в качестве фона (музыкального сопровождения) работающий телевизор (магнитофон)?

Питание семьи. Какие продукты вы предпочитаете? Когда собираетесь делать покупки? Как будете относиться к сладостям? Пиву? Как будете приучать дочку следить за фигурой и уважать свое тело?

Распределение обязанностей. Кто выносит ведро? Кто моет посуду? Гладит белье? Делает уборку? Нанимаете ли вы домработницу? Какие обязанности можно возложить на дочь?

Базовые принципы воспитания

Опека и гиперопека. Все дети нуждаются в том, чтобы родители оберегали их и помогали справиться с ситуациями, представляющими опасность, с которыми они сталкиваются по мере своего развития: мы объясняем малышам, что нельзя брать в рот мелкие предметы, совать пальчики в розетку или играть со спичками. Когда они подрастают и становятся более самостоятельными, мы учим их, как правильно переходить дорогу, объясняем, что нельзя садиться в машину к незнакомым людям. Подростков мы предостерегаем от употребления алкоголя, наркотиков и неразборчивости в половых связях. Разумное ограничение «детской активности» в ситуациях, могущих представлять опасность, и в то же время предоставление им свободы в решении проблем, с которыми они вполне могут справиться самостоятельно, позволяет детям расти и развиваться в относительной безопасности и без каких-либо психологических осложнений.

Но есть другой способ защиты – гиперопека, которая препятствует формированию уверенности в своих силах. Девочки обретают такую уверенность только тогда, когда им предоставляют возможность думать, планировать и действовать самостоятельно. Не стоит торопиться давать советы дочери, пока она не попробует сделать что-то сама, – если вы поспешите, девочка может никогда не узнать о своих возможностях, о том, на что она способна, и, что еще хуже, привыкнуть полагаться на чужое мнение, полностью сняв с себя ответственность за свои поступки и свою жизнь.

Как-то муж гулял с нашей дочерью и не успел ее подхватить, когда она на трехколесном велосипеде въехала в живую изгородь. Колесо застряло, а велосипед завалился набок. Девочка поднялась с земли и стала трясти велосипед, чтобы освободить застрявшее колесо. Когда папа подбежал, велосипед уже стоял на дорожке, а девочку переполняла радость победы.

Вот что я имею в виду, когда пишу, что надо давать возможность девочке самой принимать решение и его осуществлять – с самого раннего детства.

Надо демонстрировать также, что вы верите в ее способность делать самостоятельные шаги. Если это не опасно для здоровья, дайте дочери возможность поэкспериментировать, чтобы найти свой способ сделать правильно. Понаблюдайте, посмотрите, как она движется к цели, и только потом предложите свою помощь. Принять ее или нет – выбирать вашей дочери.

Вспоминаю забавный случай. На соседнем с нашим дачном участке жила молодая семья с двумя детьми-погодками – девочкой и мальчиком. Папа учил сына мужским умениям. Как-то они разжигали костер. Папа объяснял мальчику, как правильно сложить ветки, как нужно поджигать, а девочка в это время собирала хворост, и было видно, что ей тоже очень хочется попробовать разжечь костер. Потом отец на что-то отвлекся, отошел к забору, а когда вернулся, костер уже горел. «Ну вот! – порадовался за сына отец. – Получилось!» Получилось, но только это дочка, издали наблюдавшая за безуспешными попытками брата, разожгла костер, следуя рекомендациям отца.

Приветствуйте инициативность ваших дочерей. Радуйтесь попыткам дочери научиться чему-то новому и не бросайтесь ей на помощь, если сразу у нее не все получается. Если вы не хотите, чтобы, став взрослой, ваша дочь впадала в ступор от нерешительности, оказавшись в сложной ситуации, поощряйте ее стремление исследовать неизведанное, рисковать и совершать ошибки. Она научится анализировать последствия своих действий. Поймет, что ошибка – это не конец света и что, несмотря на ее ошибки, вы по-прежнему ее любите. Тогда она будет уверена в своих силах и спокойно сможет отказаться попробовать наркотики или нежеланный в данный момент секс. Она сможет выбрать то, что ей нужно, нравится, интересует, и тогда, когда придет ее время.

Нужно ли наказывать?

Споры о том, нужно наказывать детей или нет, ведутся из поколения в поколение. Но правда о наказаниях заключается в том, что они чаще всего не связаны с проступком. Единственный вывод, который сделает ребенок, если на него накричат за разбитую чашку, – это что мама становится злой и некрасивой, а на папу просто страшно смотреть.

Крича, ставя в угол, оскорбляя, угрожая, мы прежде всего стараемся выплеснуть свои эмоции и таким образом избавиться от чувства беспомощности перед вставшей проблемой. Возможно, воспоминание о нашей реакции будет удерживать ребенка от повторения поступка или действия, которые повлекли за собой наши вопли, но стиль самого поведения не изменится, так как, выплеснув свои эмоции, мы не сделали главного: не научили ребенка управлять собой и контролировать свое поведение.

Как научить ребенка управлению и контролю

С чего же нужно начать? С установления «оград», осязаемых и понятных ребенку. Маленький ребенок – «ограда» высокая и плотная. Постарше – «заборчик» пониже и пореже. Чем взрослее становится дочь, тем быстрее тают видимые «ограды», потому что она уже сама способна определять границы дозволенного и последствия свершившегося.

Первые «ограды» – безусловные запреты – устанавливаются нами ради безопасности самого ребенка. Чтобы ребенок их усвоил, требуется многократное повторение и подкрепление строгой интонацией и выражением лица: нельзя трогать провод – будет очень больно; нельзя разбрасывать игрушки – старенькая бабушка может споткнуться и упасть.

Поскольку нарушение этих запретов опасно для жизни и здоровья, родители должны найти такие меры убеждения, которые сделали бы невозможным повторение инцидента и помогли развитию самоконтроля у ребенка. Если игрушки не убираются в специальный ящик, значит, в один невеселый день исчезнут на время. Ребенок ощутит чувство потери и в следующий раз, вспомнив о пережитом, уберет их в ящик. Самое главное, вам нужно набраться терпения и понимать, что даже взрослые ищут компромисс, зная про «нельзя». Чего же требовать от маленького ребенка?

Когда ваша дочь станет старше, можно использовать метод доведения до конечного результата последствий поведения или поступка.

Ты не моешь за собой посуду? В один прекрасный день вся посуда окажется в раковине и тебе не во что будет налить молока. Таким образом, последовательное соблюдение установленных в доме правил развивает в детях чувство внутреннего самоконтроля.

Далее приходит время установления таких «оград», как устная договоренность. Если девочка нарушает свои обещания, она должна понимать, что ответственность за это лежит на ней. Она может исправить свою ошибку, но не из страха наказания, а чтобы сохранить отношения, которые для нее важны. Иными словами, родители, четко придерживающиеся определенной линии поведения в отношении дозволенного и неприемлемого поведения, тем самым воспитывают в девочке понимание необходимости следовать определенным правилам – для ее же блага. Например, девочка знает, что нельзя оставлять обувь грязной, но периодически забывает ее почистить. Последствия: высохшая грязь на туфлях, которые уже нет времени чистить перед школой. Замечание мамы или папы. Ей совсем не безразлично, как посмотрят на ее грязную обувь сверстники, и в следующий раз она обязательно ее почистит. Такого поведения от дочери нельзя ожидать до тех пор, пока у нее не сформируется чувство ответственности и понимание причинно-следственных связей. А это появляется примерно в период от 8 до 10 лет.