Молчите, поручик Ржевский, молчите! - Стас Атасов

– А это что еще такое?

На что джинн ему отвечает:

– О, поручик! Да ведь вы туда послали вчера городового.

Генерал выговаривает поручику Ржевскому наутро после бала:

– Какую чушь вы несли вчера за столом, поручик, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что вы не были пьяны!

Ржевский после суда над одним однополчанином разговаривает с приятелем:

– Послушай, а что это там все время повторяли «за совращение несовершеннолетних»?

– Как что, поручик, да ведь его за это преступление и судили.

– А я думал, что они все время тост произ-носят.

Ржевский в номере гостиницы после бурной ночи. В дверь стучатся. Ржевский открывает и спрашивает стоящего с подносом мальчишку:

– Ты кто?

– Я мальчик, здесь работаю, выполняю за-казы.

– Нет, мальчика я не заказывал. – Затем, подумав: – Хотя кто ж его знает!

Ржевский разговаривает с приятелем, тот его спрашивает:

– Вот вы какие напитки предпочитаете, поручик?

– Я предпочитаю напиток, название которого состоит из названий двух животных: конь и як.

– А в каком количестве вы предпочитаете его пить?

– А надо поменять местами этих животных, и тогда узнаете.

Пьяный поручик, едва передвигая ноги, приходит к своей очередной любимой. Она его встречает и только было собралась закатить скандал, как вдруг пригляделась – поручик весь зеленый, едва на ногах стоит:

– Ржевский, милый, да что же это с вами, перепили, что ли? Может быть, вам дать огурчика?

– Ой, не надо!

– А может, водочки?

– Отстань!

– Ну хотя бы поцеловать?

– Ну поцелуй… Может, стошнит.

Пришел Ржевский к врачу:

– Доктор, такая жалоба: у меня все ассоциируется с сексом.

– Так, давайте проверим. Например, солнце?

– Оно такое же пылкое и горячее.

– А вино?

– Так же быстро кончается.

– Ну хорошо. А Новый год?

– Ну, тут совсем просто. Сначала долго ждешь, а когда он наступает, тупо хочется спать.

Ржевский разговаривает с доктором:

– Ну неужели это так вредно – выпить рюмочку перед едой?

– Все зависит от того, сколько раз вы едите, поручик.

Идет пьяный поручик Ржевский по дороге. Видит – на дороге дохлая кошка лежит, раздавленная телегой. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит:

– Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

Поручик Ржевский рассказывает однополчанам:

– Знаете ли, господа, я жутко не люблю напиваться в присутствии жены.

– Отчего же, поручик?

– Неприятно видеть, как получается две жены…

Смертельно пьяный поручик Ржевский приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, поручик вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.

Утром жена говорит ему:

– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.

Поручик Ржевский жалуется своим боевым товарищам:

– Такой, господа, народ пошел некультурный! Выхожу вчера из трактира, а какой-то гад, представьте, мне на ухо наступил!

Ржевский собирается на бал, кричит денщику:

– Петька, придумай мне каламбур!

– Извольте, барин. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено».

Приходит Ржевский на бал:

– Господа! Новый каламбур!

Народ начинает вокруг него кучковаться.

– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, изасиловал их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «А, отстаньте, на х…!»

Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:

– Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на х… посылает!»

Поручик Ржевский с приятелем в зоологическом отделении Петербургской Кунсткамеры:

– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!

– Да ты что, там же всего три лягушки.

– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!

Друзья спрашивают поручика Ржевского:

– Поручик, где вы вчера были? И почему у вас такой нездоровый вид?

– Покупку с другом обмывали.

– Какую?

– Бутылку водки.

Поручик Ржевский просыпается с сильнейшего похмелья:

– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

Поручик Ржевский утром с похмелья смотрит в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя побрею…

Друг предлагает поручику Ржевскому:

– Поручик, давайте по сто граммов врежем?

– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, мне сегодня на бал. А в-третьих, я уже двести граммов хряпнул…

Пьяный поручик Ржевский стоит возле забора, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Поручик тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет:

– Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…

Утром молодая графиня открывает дверь. На пороге лежит поручик Ржевский.

– Мадемуазель, почему вы вчера не открыли мне дверь, когда я стучал?

– Я же несколько раз спрашивала: «Поручик, это вы?» Почему же вы мне не отвечали?

– Но я ж кивал…

Поручик с другом сидят в трактире:

– Послушайте, корнет, а жалко, что вас здесь нет.

– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед вами.

– Нет… Нету вас.

– Да вы что, поручик, совсем напились? Вот я сижу!

– Хотите, за десять рублей докажу?

– Давайте!

– Ну вы ведь не в Париже?

– Нет.

– И не в Лондоне, так?

– Ну.

– И не в Гватемале.

– Ага, точно, это вы верно подметили.

– Значит, вы где-то еще, так?

– Ну… да, получается, где-то еще.

– Ну а раз вы где-то еще, значит, вы не здесь. Так?

– Так.

– Давайте платите десять рублей.

– Ну уж нет! Не буду. Не могу я.

– Почему?

– Потому что меня здесь нет.

Однажды поручик Ржевский рассказывает друзьям:

– Представьте, господа, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!

– Это как?

– Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский с утра после пьянки.

– Послушайте, корнет, а что мы вчера пили?

– Водку, коньяк, шампанское….

– Хмммм… А чем закусывали?

– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…

– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то-то у меня башка так болит…

Поручик Ржевский идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его сослуживец.

– Ну как там сегодня пиво?

– А, пенистое!

– У, сволочь ты, со своей латынью.

Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.

– Пойдемте, поручик, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись.

– Да нет, граф, я завязал.

– Почему?!

– Ну, помните прошлое лето?

– Да.

– А я – нет!

Разговор на балу между поручиком Ржевским и Наташей Ростовой:

– Поручик! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны!

– А у вас, Наташа, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!

Жена пилит поручика Ржевского:

– Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?

Поручик на это сердито отвечает:

– Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

Сидят два пьяных гусара, один пытается из трехведерного кувшина достать соленый огурец. Так как рука в горлышко не лезет, он хочет наколоть его на вилку. Но огурец постоянно соскальзывает, и гусар никак не может его подцепить. Второй говорит товарищу:

– Дай я попробую.

Берет вилку и с первого же раза натыкает на нее огурец.

– Ну вот, видишь, как надо!

А первый мужик ему и говорит:

– Фиг бы ты его поймал, если бы я его сначала не замучил.

После встречи Нового года пьяный поручик Ржевский обращается к прохожему:

– Скажите, как мне дойти до гостиницы?

– Идите прямо.

– Прямо? Значит, мне не дойти.

На одном приличном собрании зашел разговор о вреде алкоголя. Вдруг со своего места встает поручик Ржевский, чуть под хмельком, и говорит:

– Господа, ну зачем вы так плохо о водке? Мне водка однажды жизнь спасла.

– Как?

– Не помню, пьяный был.

Поручик делится с сослуживцами:

– Бывало, выпьешь, господа, царь-водку с вечера. Утром голова – как царь-колокол! Да и с царь-пушкой что-то не в порядке!