Молчите, поручик Ржевский, молчите! - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Поручик, если бы не две вещи, вы были бы идеальным партнером!
– Какие две вещи вы имеете в виду, Натали?
– Ваши ноги…
Томно прижимаясь к Наташе Ростовой, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Натали! Если бы вы знали, как я вас люблю!
Ростова (в сердцах):
– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!
Вышел поручик Ржевский на пенсию, поселился в своем поместье, завел свору собак – охотой увлекся. Ну, разумеется, тут же у него в округе друзья-единомышленники объявились. И вот как-то раз после удачной охоты сидят они у одного из них в поместье, а хозяин хвалится:
– Знаете, господа, я самый счастливый человек на свете: дом – полная чаша, поместье огромный доход дает, выезд – всем на зависть, свора собак – лучшая в округе, а недавно еще жена мне тройню родила…
Ну, все его поздравляют, выпивают, закусывают, а потом идут смотреть тройню. Заходят в детскую. Там лежат в ряд три младенца.
Хозяин:
– Ну как? Красавцы!
Ржевский:
– Ага, я бы средненького оставил…
– Поручик, я уже в пятый раз спрашиваю у вас, нравится ли вам мое платье? – прошептала девушка в перерыве между страстными поцелуями.
– Давайте снимем этот вопрос, – томно ответил Ржевский.
Во время танца с Наташей Ростовой поручик Ржевский пристально смотрит ей в глаза и не произносит ни слова.
– Поручик, о чем вы думаете?
– Уверен, что о том же, о чем и вы, Натали.
– Отставить похабные мысли, поручик!
Сидят в ресторане поручик Голицын, корнет Оболенский и юнкер Разумовский. Дверь вдруг распахивается, вваливается поручик Ржевский и с порога кричит:
– Господа! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Ночь. Купе поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит поручик Ржевский. Слышны звуки:
– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
– Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
– …Чья же это попочка?
Тут с верхней полки свешивается разъяренная физиономия Ржевского:
– …Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, а она все время к чему-то принюхивается. Наконец, не выдержав, спрашивает:
– Поручик, скажите честно, вы в бане когда последний раз были?
А он ей в ответ:
– А я в баню вообще не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую мне ходить не интересно.
Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет поручика спрашивает:
– Поручик, ответьте мне честно, ну что вы ищете в женщинах?
– Честно, корнет? Чтобы грудь была большая.
– Нет, поручик, я хочу сказать, для серьезных отношений.
– Я же вам сказал, корнет, – чтобы грудь была большая.
– Вы опять меня не поняли. Что вы ищете в женщине, с которой могли бы связать свою судьбу на всю жизнь?
– На всю жизнь? Ну, корнет, таких больших сисек еще нет в природе!
Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу:
– Садитесь, мадемуазель.
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Спасибо за пожалуйста.
– Вы не умничайте.
– Подите на х..!
Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой, и вот она его спрашивает:
– Скажите, поручик, как вы думаете, почему у петуха нет рук?
Поручик, не задумываясь ни на секунду, рапортует:
– Потому что у курицы нет грудей.
Скорый поезд. Ночь. Все пассажиры крепко спят. Вдруг раздается страшенный грохот. Испуганные пассажиры друг у друга спрашивают:
– Что случилось?
Тут из купе высовывается поручик Ржевский:
– Не волнуйтесь, господа! Это мой мундир упал!
– А что же так громко, поручик?
– Да я из него вылезти не успел!
Приезжает поручик Ржевский с курорта, его друзья и спрашивают:
– Поручик, как отдохнули, как море?
– Хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы – бабах!
– Вы, наверное, хотели сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…
Купе поезда. Входит поручик Ржевский и обращается к пассажирке:
– Мадам, не будете ли вы столь любезны и не закроете ли вы окно, пожалуйста.
Пассажирка:
– Мсье, у меня очень маленькая щелочка.
Поручик:
– Мадам, передайте мои поздравления вашему мужу, но окно все-таки закройте.
Поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Представляете, господа, пошел на Пасху в церковь, а там какая-то мадам прямо во время службы сигару закурила! У меня чуть шампанское из рук не выпало!
Поручик Ржевский говорит сослуживцам:
– Господа, вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
– Нет, и чем же?
– В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.
Поручик Ржевский едет на лошади по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девушку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
– Да вот, – говорит девушка, – ехали мы с маменькой, папенькой и братцем в карете, лошади понесли, я успела выскочить, а все остальные с каретой с обрыва упали…
Поручик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
– Да, мадемуазель, не ваш сегодня день!
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Дорогой, вы меня больше не любите? Раньше все вечера вы нежно держали мои руки в своих и говорили о любви, а теперь вы этого не делаете.
– Но, мадемуазель, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как вы продали пианино.
Кабак. За стойкой, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский. Дверь открывается, заходит монашка и, убедившись, что, кроме Ржевского, никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так ее спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
Тут поручик поднимает морду из салата и говорит монашке:
– Тогда возьмите еще вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
Ехал как-то поручик Ржевский в поезде. Поел, выпил, хорошо ему стало, для полного счастья только женщины не хватает. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто, только в темном углу одинокая женская фигура. Он к ней подсел, начал общаться, затем предложил немного поразвлечься, а она ему:
– Только в отдельном купе – в люксе.
Ну, у поручика денежки водились, он с кондуктором договорился и заперся с девушкой. Через некоторое время та вся в слезах вылетает из купе, народ выглядывает, спрашивают, что случилось.
Девушка отвечает:
– Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый шар, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в волосах заблудиться, как в лесу, можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «Посмотри, с каким крокодилом я сейчас трахаться буду…»
Поручик Ржевский просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, опохмелиться нет. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи, сказав: «Ищи».
Сидит, чуть не плача от боли, поручик Ржевский, только что выпрыгнувший из окна второго этажа деревенского борделя голым задом на ежика. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
– Поручик, зачем же вы это сделали? Голым задом – да на ежика?
Поручик философски смотрит на окно второго этажа:
– Вы знаете, господа, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…
Поспорил как-то раз поручик Ржевский с другими офицерами, что его денщик съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего поручика и говорит ему на ухо:
– Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Провинциальный публичный дом. Диван. На нем проститутка. На ней – поручик Ржевский. Проститутка – ему:
– Поручик, вы хоть бы саблю сняли…
Поручик:
– А еще шпоры снять, да?! Мундир снять, да?! Сапоги снять, да?!.
Проститутка:
– Да, да…
Поручик:
– Слушай, красавица, я пришел сюда с тобой спать, а не стриптиз мужской показывать!
Спросили как-то поручика Ржевского:
– Что такое русское застолье?
– Ящик шампанского, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну кто-то же должен съесть колбасу…
Придя домой поздно ночью, пьяный Ржевский ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, Ржевский потихоньку ворчит:
– Даже спросить нельзя…
Поручик Ржевский нашел бутылку, а из нее вылез джинн. Ну, они хорошо погуляли, развлеклись. На следующее утро Ржевский просыпается со страшной головной болью, едва соображает, где он, что с ним. Смотрит, а у него по одному месту что-то бегает и кричит.
