Сестра Смерти - Мария Чернокрылая

Чего бы я хотела больше всего? На этот вопрос за меня ответило мое сердце, чуть дрогнув от одной мысли. Если не смогла Камаша… может ли получится у этих двоих? Да и не буду ли я потом об этом жалеть? Нет, не буду. Потому что нам ведь не быть вместе. Так зачем же тогда так себя мучить? А вдруг я потом больше никого не смогу полюбить? Ну, это не так уж удивительно для моей семьи. Все-таки я до сих пор считаю, что влюбленная Смерть — это нонсенс. Но стоит ли доказывать это таким способом?

— Скажите, а вы сможете заставить кого-нибудь… разлюбить? — тихо спросила я, посмотрев в глаза девушке.

— Сможем, — уверенно ответила она, чуть кивнув, и, немного помолчав, робко спросила: — Но ты уверена, что тебе это действительно нужно?

Нет, я была совершенна не уверена в этом. Я ни в чем не была уверена. Мне нужно было подумать еще. Какое еще можно загадать желание? Чего еще попросить? На самом деле мне было больше не о чем желать. Эх, если бы мне предложили тоже самое около четырех дней назад, я могла бы попросить, чтобы ко мне вернулся мой дар рисовать. Но сейчас он вернулся ко мне сам собой. О чем может мечтать тот, кто был бы на моем месте? Ведь я — житель параллели. У меня есть все, что мне нужно, а ненужного — нет. У меня есть сестра и крестница. Правда, нет мамы, но ее уже не вернуть ничем. Да и не загадала бы я такого, даже если бы можно было. У каждого свое время и время моей матери, как это не грустно и больно, уже пришло. Я, можно сказать, даже свободна. Никто не держит меня тут или там, никто не заставляет делать что-либо против моего желания. Я вполне довольна тем, какое место занимаю в параллели и что не являюсь членом Совета Глав. Это, я бы сказала, просто замечательно. У меня есть возможность выглядеть так, как мне захочется. Так чего я могу желать? Я хочу перестать мучиться.

Но хочу ли я при этом разлюбить его? Забыть, вычеркнуть из сердца, души и памяти. Хочу ли я больше никого никогда не любить? Вечность, какие же сложные вопросы! Никогда бы раньше не подумала, что над вопросом о своем желание я буду думать так долго. Потому что раньше просто не представляла, что меня кто-то об этом может спросить. А сейчас передо мной встал выбор, в котором на одной чаше весов — любовь, от которой становится очень больно и которая когда-нибудь в конце концов доканает меня, а на второй — шанс забыть о ней, но больше не иметь возможности кого-либо когда-нибудь полюбить, потому что настоящая любовь дается только один раз. И что же мне выбрать? И если загадать не это желание, то какое?..

— Прости, пожалуйста, но ты не могла бы побыстрее решить? — робко спросила фэйри. — Мы ведь не можем с Ларишом стоять тут целый день.

— Да, конечно, — как-то слегка безжизненно произнесла я, вызвав тем самым некоторое удивление пополам с каким-то страхом в глазах девушки.

— Но ты можешь думать столько, сколько надо, — быстро успокоил меня Лариш.

Я лично больше думать не хотела. Но все еще сомневалась в правильности своего решения. Вечность, что же я делаю?..

— Я готова, — все тем же безжизненным тоном объявила я.

Фэйри переглянулись и как-то подтянулись, покрепче сжав ладони друг друга. Они смотрели на меня очень серьезно, и сразу становилось понятно, что они тоже немного волнуются. Я тяжело вздохнула.

— Загадывай, — произнесла Нания. — Мы слушаем тебя.

— Мое желание… Я хочу…

Глава 16

Резко замолчав, я неожиданно вспомнила его губы, теплые руки, обнимающие меня, янтарные глаза с непонятной мне нежностью, горячее сердце, бьющееся совсем рядом… Воспоминание было настолько ярким, что я невольно сделала шаг назад, словно пыталась сбросить наваждение. Сердце дрогнуло, а мне невыносимо захотелось убежать от сюда, от этих странных фэйри, предлагающих исполнить одно мое желание. Оказаться подальше и просто забыть, что такое вообще когда-либо происходило со мной. Вечность, почему меня пугает то, о чем мечтает почти каждый, сильнее чего-либо? Почему так трудно произнести то, что должно быть озвучено? Почему я не могу позволить себе забыть его?..

— Я… хочу… попасть к богам. Вместе со своим спутником, — неожиданно для самой себя выпалила я.

Фэйри немного удивленно переглянулись и, шагнув ко мне, одновременно легонько толкнули в плечи, что-то нашептывая. Я невольно сделала шаг назад. Тут же мне в глаза ударил яркий свет, заставляя зажмурится. Когда удалось их открыть, я различила перед собой заросшие мхом ступени, ведущие к воздушному то ли храму, то ли беседке. Мраморные изящные колонны были обвиты лианами, на которых распускались нежные светло-красные цветы. У подножия беседки, с обоих сторон от лестницы, росли дикие и немного кривые кусты, чьи побеги заползали на каменные ступеньки. На крыше сидел одинокий белый голубь… Это был тот самый храм, который только сегодня днем был нарисован моей рукой.

Ноги отказывались меня держать и я почти упала прямо на ступени. Закрыв лицо ладонями, невыносимо захотелось расплакаться. Ведь говорят же: «Поплачь — легче станет.» А мне сейчас как раз нужно было, чтобы стало легче… Я не смогла. Не смогла попросить, чтобы сердце разлюбило. Упустила тот единственный шанс, который дается не каждому. И на что я его потратила?! Чтобы попасть туда, куда бы и сама смогла добраться. Почему? Почему я не смогла произнести это желание вслух? Вечность, почему я такая дура? Почему, когда я уже почти была загадать это желание, я вспомнила его? Слишком много почему. И ответить, как всегда, некому.

Мне было плохо. Так плохо, как никогда раньше. Впервые в жизни мне захотелось просто исчезнуть, перестать существовать и обо всем забыть. Или вообще никогда не родиться. Или хотя бы просто забыть, что только что произошло. Забыть и никогда не вспоминать. Хотелось, в конце концов, просто заплакать. Чтобы с горячими слезами ушла хоть частичка боли. Чтобы хоть чуть-чуть стало легче. Хотелось убежать туда, где никто и никогда не найдет меня, где вообще никого и ничего нет. Улететь в Вечность, раствориться в ней, стать ею. Чтобы не было так больно сердцу, и не метался бы в нем загнанной птицей огонек. Чтобы не разрывалась на кусочки душа. Чтобы в голове не бились эти стаи «Почему?», на которых нет ответа. Чтобы просто ничего этого не было. Чтобы не было сейчас так невыносимо плохо. Чтобы… просто чтобы. Забыть все раз и навсегда. Не быть собой и перестать наконец страдать о том, чего никогда не будет и не должно было быть. Просто не быть…

Совсем рядом кто-то тихо прошептал, коснувшись моего плеча:

— Креста…

А для меня словно не было ничего этого. Словно не меня сейчас звали, не со мной говорят. Со мной рядом вообще никого нет. Пустота. Креста? Кто такая Креста? Это не я. Нет, не я. Я уже давно умерла… Нет, я много раз умирала раньше, но благополучно не помнила об этом. Ведь когда-то давно я, так же как и все в параллели, жила в мирах. Затем умирала, но не я, а просто мое тело. Не моя душа. А сейчас тихо-тихо умирала именно она…