Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины - Екатерина Вячеславовна Макарова

Жена была согласна с таким развитием событий, принимая такой супружеский сценарий как часть уникальной индивидуальности мужа.

Муж не принимал себя, не верил в свои сексуальные возможности, постоянно переживал, что жена несчастлива с ним, не слышал ее признания в том, что она удовлетворена и довольна жизнью.

Когда после развода прошел год, он решил наконец обратиться к сексологу, где мы с ним привели к балансу его представления о сексуальной норме. В результате консультирования мужчина понял, что его сексуальные особенности, его взаимодействие с женой — вариант нормы. И целью в сексе является не следование кинематографическому шаблону, а состояние удовлетворенности супругов, что и было достигнуто им в браке.

Оказалось, что жена все это время проявляла инициативу на возобновление отношений, и когда муж «облегчил» свои претензии к себе, они смогли наконец восстановить гармоничные отношения.

Следующий вреднейший миф — это миф о роли «первой скрипки» в сексе, которую должен играть мужчина. Само собой, женщина должна ждать его первого шага.

Это означает, что не важно, что чувствует мужчина или женщина, по правилам игры мужчина должен «нападать», а женщина должна «обороняться» сколько может, а потом неохотно сдаваться и пассивно участвовать в сексуальном процессе.

На самом деле основная жалоба мужчин у меня на приеме — это отсутствие сексуальной инициативы со стороны жены.

В понимании мужчины (и это логично) женская инициатива выражает ее прямую заинтересованность в сексе и именно с этим конкретным мужчиной (ее партнером), показывает, что мужчина возбуждает ее (и это он воспринимает как обратную связь и укрепляет свою самооценку), служит инструментом принятия данной партнершей данного мужа и способом показать свою любовь.

Дамы, вдумайтесь в эти слова, вслушайтесь, воспримите их суть! Ваша сексуальная инициатива — это способ продемонстрировать вашу любовь, которой так ждет ваш мужчина, это адекватное отражение ее возбуждения от этого партнера и принятие его.

Что может быть лучше, чем одним поведенческим актом закрыть столько потребностей?

Женская сексуальная инициатива превращается в семейную палочку-выручалочку. Мягко и нежно, как умеет женщина, или властно и порывисто, как она тоже умеет, увлечь мужчину и дальше предоставить ему право доминировать.

Многие мужчины так и говорят: «Она никогда не показывает, что хочет меня, а я не желаю настаивать. Зачем я буду навязываться, если я ей неприятен?»

Женщины, если ваша сексуальная холодность — не истинное ваше состояние, а некая напускная роль, которую вы взяли на себя по воле семейных стандартов поведения и установок ложной скромности, задумайтесь: вы именно это послание хотели донести до мужчины? Что он вас насилует? Что он вам неприятен?

Почти всегда женщины очень удивляются, когда им говорят, что́ выражает их сексуальная неприступность. Почти всегда дамы возражают и предоставляют другое объяснение: «Моя сексуальная неприступность отражает высокую ценность и нравственность, ведь чтобы добиться моей благосклонности, нужно преодолеть некое препятствие к сексу в виде уговоров».

То есть женщина впитала стратегию неприступности из семейного прошлого как успешную линию поведения с мужчинами, чтобы они сразу могли отличить женщину для блуда от женщины для семьи.

Но это не работает! Мужчины так не думают! Они приходят и жалуются на женскую холодность, безынициативность и непринятие своей сексуальности женой.

Я глубоко убеждена, что все женщины, кто читает эти строки, должны усвоить, что на самом деле ждут от них мужчины.

Что происходит, когда какой-то информационный токсин о том, «как это должно быть в норме» встает между партнерами и мешает им спонтанно и непринужденно проявлять свои сексуальные желания?

Снижается частота сексуальных отношений через избегание сексуальной активности.

Это можно проиллюстрировать такой мысленной цепочкой: «Как представлю опять ее ломания, что она не знает, хочется ли ей сегодня, а то завтра рано вставать, то и вообще начинать ничего не стоит».

К сожалению, даже когда жена вовремя опомнится и перехватит инициативу, так просто прежний уровень сексуальной активности не восстанавливается. Муж «помнит» причины ее отказов, прекрасно осознает мотивы ее запоздалой лояльности, не верит им и отношения не восстанавливаются на прежнем уровне.

В сексологии вообще часто так случается, что какой-то явный и вполне ощутимый триггер приводит к поломке, из-за которой развивается расстройство. Если в последующей терапии этот триггер удалить, то отношения автоматически не восстанавливаются. Весь ход событий, который вызван «поломкой», приводит к новым, искаженным алгоритмам взаимодействия, новой волне претензий и ложных ожиданий, опыту неудачного сексуального функционирования и порождает расстройство из-за расстройства.

Поэтому-то в сексологии не все так просто. Вот другое дело венерология. Заболел сифилисом или гонореей, в переживаниях к врачу примчался, с выпученными глазами все обследования и лечебные процедуры прошел, почувствовал себя здоровым и в счастливом забвении ушел из кабинета, вычеркнув этот период со страниц своей памяти.

В сексологии так не работает.

Например, из-за того, что жена не проявляла сексуальную инициативу и считала своим долгом сначала поломаться, прежде чем соглашаться на близость, у мужа развился комплекс сексуальной неполноценности. Он считал, что его влечение оскорбляет жену, умоляет ее высокие чувства любви. Он подавляет влечение, чтобы оно уже не беспокоило ни жену, ни его самого.

И вся эта семейная баталия, из-за кого снизилось влечение и чья в этом ответственность длится годами. У мужа возникает обида на жену и определенные претензии, что это она виновата в снижении его желания к ней, а у жены — особая сенсибилизация супружескому долгу, когда она уже слышать больше не может ничего о сексе и своем участии в нем, так как чувствует, что кругом должна в этом вопросе.

Представьте, что эта семейная пара дошла до сексолога. И доктор убедительно разъяснил жене, как важно хотя бы иногда активно проявлять инициативу к мужу и не скрывать своих чувств. Мужчина тоже получил свою порцию информации о том, что безынициативность жены — не следствие ее нелюбви, холодности и непринятия, а нелепый пережиток представлений о нравственности, воспринятый ею из семьи.

Все всё поняли и отправились домой. И что, думаете, у них наладился регулярный и качественный секс? Ничего подобного! Удаленный триггер (женская безынициативность) не ликвидировал весь комплекс болевых наростов, которые сформировались из-за его присутствия в жизни супругов.

Помимо удаления пускового механизма проблемы, еще приходится расхлебывать весь тот груз обид и претензий, который сформировался как его следствие.

Отсюда мораль: лучше заниматься профилактикой проблем, чем решать их. Именно поэтому я пишу эту книгу!

Итак, запоминаем: если для того, чтобы заняться сексом с законной женой (или мужем), вам надо письменно изложить свою просьбу с аргументацией в не менее 10 пунктов, почему вам именно