Интегральные отношения - Мартин Учик

4. Телесный-кинестетический интеллект: мастерство в использовании собственного тела для выражения идей и чувств (в качестве актёра, мима, атлета или танцора) и способность с помощью рук легко создавать и преобразовывать вещи (в качестве ремесленника, скульптура, механика или хирурга).

5. Музыкальный интеллект: способность воспринимать (в качестве меломана), оценивать (в качестве музыкального критика), создавать (в качестве композитора) и играть (в качестве исполнителя) различные музыкальные произведения.

6. Межличностный интеллект: способность ощущать и понимать настроения, намерения, мотивы и чувства других людей.

7. Внутриличностный интеллект: знание самого себя и способность гибко действовать, опираясь на эти знания.

8. Биологический интеллект: способность легко распознавать и классифицировать растения, животных и другие природные явления.

118

Более подробно о проблеме влияния наследственности и воспитания можно прочесть по ссылке www.wilderdom.com/personality/L4-1IntelligenceNatureVsNurture.html

119

В своей книге Introducing Ken Wilber на стр. 23 Lew Howard выделяет 27 линий развития/интеллектов, а Аллан Комбс приводит подобный список из десяти линий развития в своей книге Consciousness Explained Better на стр. 47–48.

120

David M. Buss, The Evolution of Desire, стр. 36; Helen Fisher, Why We Love, стр. 103; Ayala Malach Pines Falling in Love, стр. 48–60, и Nancy Etcoff, Survival of the Prettiest, стр. 147–149.

121

Безусловная любовь означает полное принятие, чувство единства с человеком, а также желание счастья ему/ей независимо от потребностей собственного Эго, оценок и личных мотивов.

122

См. John Welwood, Towards a Psychology of Awakening, стр. 236–237: «Становление в полной мере человеком подразумевает работу с нашей личностью в целом – и с нашей обусловленной природой (земля), и с нашей безусловной природой (небо). С одной стороны, у нас есть некоторые привычные личностные паттерны [интересы, образ жизни, увлечения, мечты и т. д.], с другой – в человеческом сердце есть безусловное пробуждённое присутствие, внимательный, вдумчивый ум и открытость к реальности. В каждом из нас действуют одновременно две этих силы».

123

На стр. 62 своей книги The Exceptional 7 Percent Gregory K. Popcak выделяет 28 ценностей и идеалов, а Абрахам Маслоу выделил 14 универсальных бытийных ценностей.

124

См. Erich Fromm, Art of Loving, стр. 20–21.

125

В книге Intellectual Foreplay Eve Eschner-Hogan и Steven Hogan выделяют 29 категорий ценностей, потребностей, интересов и увлечения, а также приводят для каждой из них множество вопросов, на которые вы можете ответить самостоятельно или с партнёром.

В книге If The Buddha Dated Charlotte Kasl на стр. 62–68 приводит 9 критериев, которые стоит учесть при выборе партнёра.

126

Список потребностей взят из книги «Ненасильственное общение» (Nonviolent Communication) Маршала Розенберга (Marshall Rosenberg), стр. 54–55, и иерархии потребностей Маслоу.

127

Манфред Макс Ниф (Manfred Max Neef), чилийский экономист и защитник окружающей среды, выделяет девять основных человеческих потребностей, которые он отличает от бесконечных и неутомимых экономических «желаний». По его мнению, эти потребности одинаковы во всех человеческих культурах, а также в разные исторические периоды. Эти потребности не образуют иерархии, за исключением базовой потребности в поддержании жизни или выживании. Ниф называет следующие потребности: «Выживание, защита, привязанность, понимание, причастность к сообществу, восстановление сил (то есть свободное время, которое можно посвятить размышлениям или праздности), творчество, чувство собственной идентичности и свобода». Он определяет эти потребности на основании экзистенциальных категорий «бытия», «обладания», «действия» и «взаимодействия», что позволяет создать на основании этих двух измерений матрицу из 36 ячеек.

128

См. книгу Undefended Love Marlena Lyons и Jett Psaris, стр. 139–150.

«Потребность» – это то, что вам необходимо прямо сейчас для вашего выживания и благополучия. Если потребность не удовлетворена, она, скорее всего, приобретёт для вас наивысший приоритет, и вы будете стремиться удовлетворить её как можно скорее. Удовлетворение потребностей обыкновенно требует чего-то извне, к примеру, воздуха, еды, воды, определённого поведения или действий со стороны других людей.

«Желание» – это то, чего вы в конечном итоге хотите: к примеру, желание быть любимым, желание путешествовать.

«Стремление» – это то, чего вы хотите, но без чего вы можете прожить. Вы будете рады получить это, но не чувствуете, что готовы активно добиваться или требовать этого от других людей: к примеру, у вас может быть стремление вступить в здоровые отношения.

«Предпочтение» – это склонность или тенденция выбирать определённое направление, при этом другие варианты также кажутся хорошими: к примеру, вы можете предпочитать рис вермишели или тёплую погоду холодной.

«Отсутствие предпочтений» – это духовное состояние принятия и отказа от выбора, которое требует высокоразвитого состояния присутствия и принятия реальности.

Весьма спорно, что кто-либо может быть полностью лишён потребностей, желаний, стремлений или предпочтений; что он или она может полностью включиться в жизнь, не прибегая к механизмам вытеснения и диссоциации.

129

David Richo в книге How to be an Adult in Relationship выделяет пять черт здоровых отношений («Five A’s»):

1. Внимательность к настоящему моменту; наблюдательность, умение слушать и замечать все те чувства, которые возникают в отношениях (Attention).

2. Принятие себя и другого человека таким, какой он есть (Acceptance).

3. Способность ценить все наши дарования, ограничения, стремления и нашу трудную человеческую судьбу (Appreciation).

4. Проявление привязанности через прикосновения и физический контакт, подразумевающий уважительное отношение к другому человеку (Affection).

5. Способность отдаться любви и жизни в их полноте, во всей их радости и боли, не пытаясь контролировать их (Allowing).

130

В качестве примера неясности в общении партнёров можно привести стремление завести детей, при котором не обсуждаются важные вопросы: когда, как (к примеру, посредством усыновления или беременности), сколько детей (эта причина, которая привела Элизабет Гилберт к разводу с мужем, – она описывает это в книге «Законный брак»). Другой пример – финансовые вопросы: как отнесутся супруги к долгу на кредитной карте (и есть ли у кого-то из них такой долг), как распределить ресурсы, если один из партнёров зарабатывает больше (разделить их поровну или тот, кто зарабатывает больше, получит и больше власти), копить ли паре на дом или брать в долг у родителей, а также готовы ли они принимать в дар деньги, машины и недвижимость от богатых родственников.

131

Представление об эмоциональном интеллекте впервые появляется ещё у Чарлза Дарвина, а Говард Гарднер определил его как межличностный интеллект. Термин «эмоциональный интеллект» впервые был употреблён в докторской диссертации Wayne Payne A study of emotion: Developing emotional intelligence в 1985 году, а позднее он приобрёл широкую популярность благодаря книге Дэниела Гоулмана «Эмоциональный интеллект» (Daniel Goleman, Emotional Intelligence).

132

Salovey and Mayer (1990) определяют эмоциональный интеллект следующим образом: «Способность отслеживать свои собственные и чужие чувства и эмоции, различать их и руководствоваться этой информацией в собственных размышлениях и действиях». Также см. бестселлеры Дэниела Гоулмана (David Goleman) «Эмоциональный интеллект» (Emotional Intellegence) и «Cоциальный интеллект» (Social Intellegence).

133

См. диалог Тони Роббинса с Кеном Уилбером по ссылке www.integralnaked.org или сайт www.eqi.org/fw.htm, где вы найдёте более 3000 слов, описывающих чувства.

134

См. книгу Дэвида Хокинса «Сила vs. Насилие» (David R. Hawkins, Power vs. Forceby), стр. 67–94 и 145–149, или страницу www.stevepavlina.com/blog/2005/04/levels-of-consciousness/

135

См. Louann Brizendine, The Female Brain, стр. 18–19, 117–134, и Patricia Love/Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 59–60.

136

См., к примеру, Terrence Real, The New Rules Of Marriage, стр. 7: «Больше всего [женщины хотят] иметь эмоционального партнёра, который интересуется их чувствами и ценит их».

137

Одна из основных тем серии книг «Марс и Венера» Джона Грэя.

138

См. Patricia Love и Steven Stosny, How to Improve your Marriage Without Talking About It, стр. 60–61, под заголовком «Not Those Feelings»; Warren Farrell, Women Can’t Hear What Men Don’t Say, стр. 74: «Быть в контакте со своими чувствами – не то же самое, что выражать свои чувства. Контакт с собственными чувствами даёт мужчине возможность выражать их в подходящий момент. Возможность выбора даёт ему силу, если он совершает правильный выбор»; также см. комикс на стр. 73, где женщина жалуется гадалке: «Он никогда не говорит о своих чувствах». На что гадалка отвечает: «В следующем году в два часа дня мужчины начнут говорить о своих чувствах; а в 2.05 женщины по всей Америке пожалеют об этом»; также см. книгу Джона Грэя «Марс и Венера: почему мы ссоримся» (Why Mars And Venus Collide), стр. 196.