О чем говорят. По ту сторону экрана - Андрей Малахов

– Интересно, – задумывается Лариса.

Бойко громко чихает, и с другого конца вагона в ответ раздается такой же чих.

– Вот! – Наташа многозначительно поднимает перст. – Есть, есть в этом что-то! Даже возьми нашу программу. Когда получаются самые высокие рейтинги? Когда нами, редакторами, придуман какой-то нестандартный ход…

– Нестандартный в каком смысле? – уточняет Лариса.

– Самое простое – это совмещение несовместимого, вот хоть эту Бродскую возьми. Если бы мы делали эфир «Дети лейтенанта Шмидта», то есть если бы все это было в рамках очевидного, клянусь, ничего бы не было! А тут тебе и безумная Настя, и оператор с камерой кстати подвернулся, сколько славы девчонка за день огребла!

Лариса с изумлением смотрит на Бойко.

– Наташа! – говорит она укоризненно. – Да как тебе не стыдно! На девушку с ножом набросились, а ты говоришь, слава!

– Но ведь не порезали? – пожимает Бойко плечами. – Зато какая реклама! Да это стало самым горячим видео после бокса Кашпировского с Князькиным!

Только Ларисе об этом поединке лучше не напоминать.

Передача, на которую был приглашен Анатолий Кашпировский, называлась «Астральные жены», в том смысле, что жены, которых бросили их благоверные, нередко обращаются к разного рода магам и астрологам, а потом в них же и влюбляются. В прямом эфире встретились Анатолий Кашпировский и женщина, которую он когда-то любил и которая помогла ему стать всесоюзным экстрасенсом. Предполагалось, что эта встреча и будет гвоздем программы. Но гвоздем оказался ставленник Пятницкой питерский сексолог Игорь Князькин, который тут же заявил о своем горячем желании незамедлительно плюнуть в лицо Кашпировскому за то, что тот обманывал целую страну.

Экстрасенс реагировал на реплики сексолога как на жужжание мухи, не более, ситуация обострилась, когда Кашпировский предъявил публике главный аргумент, свою книжку, в которой 250 знаменитых людей рассказывают о том, как он им помог. Князькин решил ковать железо, пока горячо: вскричал, что у него тоже есть кое-какая книга о ста выдающихся врачах, среди которых Кашпировского нет, после чего не преминул исполнить свою заветную мечту: подскочил к экстрасенсу и плюнул.

Напомню, что все это происходит в прямом эфире. Кстати, многие не вполне понимают, что это такое. А это, господа хорошие, непосредственная трансляция сигнала в реальном времени. До зрителя этот сигнал доходит с задержкой всего в несколько секунд, которые теряются в цепочке: камера – центр обработки сигнала – антенна-спутник – спутник – приемная антенна – телевизор. Максимум, что можно сделать за эти несколько секунд, запикать ненормативную лексику. Вот так на радость телезрителям в эфир и попадают всякие непредвиденные события.

В тот раз повезло Сибири. Поскольку «Астральные жены» шли в прямом эфире, запикать крик Кашпировского «Б…, сука ты мордатая!» не успели. Европейская часть России этого уже не слышала. Но, конечно, ни у кого не поднялась рука лишить их зрелища великолепного удара правой (когда-то Анатолий Михайлович занимался боксом), отправившего питерского сексолога то ли в нокдаун, то ли в нокаут – из-за рекламной паузы посчитать точное количество секунд не удалось.

И еще пропала прекрасная сцена: Кашпировский покидает студию, а за ним бегут астральные жены, по дороге целуя ему руки.

Только что Камышевой наступили на ногу. Наташа с интересом ждет, когда та начнет материться, но Лариса упрямо держит марку.

– Нет, Наталья, ты заблуждаешься, – гнет она свою линию. – Скандал – это не исключение из правил, а наш золотой стандарт, наши рабочие будни, наш хлеб. Единственно нестандартный для нас поступок – протащить в эфир что-то разумное, доброе, вечное, а мы…

Лариса, вздохнув, машет рукой, мол, всего не объяснишь.

– А что мы?

– А мы – и я, и ты тоже! – давно продали душу за наши рейтинги. Пятницкая, конечно, правильно сказала, но ничего изменить мы уже не можем. А значит, и положительного ответа из космоса нам ждать нечего.

– Почему это нечего? – возмущена Бойко тем, что сомневаются в ее силах. – Да я, если захочу… Я вот, чтоб ты знала, целый список нестандартных поступков уже составила!

– Слушай, что я тебе скажу, – окончательно распалилась Лариса, – всеми этими списками вместе с благими намерениями знаешь куда дорога вымощена? Вот-вот. Помнишь этот анекдот про лотерейный билет? Этому анекдоту знаешь сколько лет? Наверное, его еще до нашей эры рассказывали.

– Что-то я его не помню, – насупливается Бойко.

– Ой, ну Аврам много лет просил Бога послать ему выигрыш в лотерею, корил его за невнимание к нему, спустя десять лет Господь не выдержал и грянул с облаков: «Аврам, дай мне шанс – купи лотерейный билет!»

– Вот еще, – не смеется Бойко анекдоту, – какие еще до нашей эры лотерейные билеты?

– Ну были же там, наверное, азартные игры, – праведный запал Ларисы иссяк, она уже остыла и жалеет о начатом разговоре.

Зато когда Наташа выходит на конечной, первое, что она делает, бросается к газетному киоску и умоляет уже закрывающую его тетку продать ей лотерейный билет.

– «Русское лото» возьмете? – недовольно спрашивает киоскерша, и счастливая Наташа засовывает в карман сумки разноцветный бумажный квадратик с номерами.

В меню светских мероприятий церемония награждения Elle Style Awards занимает особую страницу – это что-то вроде «Оскара» в мире кино. На обилие самых лакомых номинаций слетаются все-все-все, за исключением, разумеется, тех, кто здесь лишний.

Центральный выставочный зал «Манеж» – то самое место, тот самый огромный аквариум, где, не толкаясь плавниками, прекрасно разместились золотые рыбки этого города. Владельцы газет, заводов и пароходов, гендиректора и исполнительные директора серьезных западных компаний, главные редакторы с собачками и любовниками, главные модельеры без собачек, но с супругами, известные продюсеры и… звезды, звезды, звезды, звезды. И среди них – наша Маргарита в роскошном платье от Валентина Юдашкина. Ну как, скажите, она могла не поддержать этого именитого российского производителя, если специально для нее он сотворил такое чудо? Бирюзовая тафта, мерцающая из-под невесомой органзы, асимметричный разрез на плече и длинный шлейф.

Гости собирались больше часа. Вольготно фланировали с напитками, сбивались в стайки, обсуждали последние сплетни, давали интервью многочисленным журналистам и позировали фотографам. В этой обстановке самым продуктивным и самым беспроигрышным способом общения был УК. Речь совсем не об Уголовном кодексе, как подумали сейчас отдельные неучи, а об Убойном Комплименте. Отличница Маргарита про себя процитировала урок № 27 университетского курса Робби Дерипаски: «Разговаривая с человеком, который может стать частью вашего звездного будущего, отмечайте его конкретную и единственную в своем роде черту. В конце беседы назовите его по имени, посмотрите прямо в глаза и сразите УК – Убойным Комплиментом».

Маргариту, как дочь величайшего отечественного поэта и подругу Гая Ричи, многие уже знали и видели – на билбордах, страницах журналов, других вечеринках. Поэтому наша рыбка, включив свой внутренний навигатор, быстро ловила обращенные к ней взгляды и улыбки.

Вот она замечает чистый взгляд Даночки Борисовой и спешит к ней, чтобы сказать:

– Дана… Это волшебно – какое платье, боже мой! Так давно хотела с вами познакомиться, чтобы лично сказать, что просто восхищена вашей смелостью. Ведь вы единственная женщина в этом городе, кто говорит то, что думает!

Красавица телеблондинка приветливо улыбается, но в ее глазах читается легкое недоумение.

– Ой, простите, – «опомнилась» Маргарита, – я не представилась: Маргарита, – она протягивает руку, – Маргарита Бродская.

– Ах, вон оно что! Так вот про кого сейчас говорит вся Москва! – Дана улыбается и легонько сжимает ладонь дочери поэта.

Вдохновленная этим ответным Убойным Комплиментом, Маргарита, осмелев, оглядывается и видит, что в самом центре аквариума образовался небольшой водоворот. Это Андрей Фомин бурлит, привлекая к себе самых экзотических рыбок вечера.

Тина Канделаки как раз рассказывает ему и подружкам о том, что отныне ее можно считать коллекционером, она собрала и выложила в Интернете фотографии девушек, заснятых в самых романтических позах на фоне висящих в их комнатах ковров.

– И как называется эта галерея? – интересуется Фомин.

– «Его ворсейшество», – мило вздыхает Тина.

Все, в том числе и Рита, не могут удержаться от смеха.

– Действительно, – говорит она в полном восторге, невзирая на то, что дома, в Усть-Лабинске, у нее висят на стенах сразу два подобных ковра, – сколько же должно пройти времени, чтоб ими наконец прекратили украшать интерьер!

Тина профессионально сканирует нового члена их веселого водоворота и, наконец, одобрительно кивает головой: