Секрет успеха - Анна Баринова

Многим научно-психологическим работам свойственно смешивать понятия «притворство» и «ложь», объясняя это тем, что, дескать, то и другое искажает истинные чувства и мысли человека и служит цели скрыть истину. Однако мы по этому пути не пойдем. Разве повернется язык назвать искусную игру актера лживой? Конечно нет! Так и притворство, если сам притворщик проникнется им вплоть до подсознания, как это ни странно, — становится истиной… хотя бы для него самого в этот момент! Недаром же учили нас знаменитые философы (в частности, А. Камю): «Если тебе что-то очень настойчиво кажется — значит, это так и есть, по крайней мере, для одного человека на свете — для тебя!»

Притворство можно условно разделить на несколько видов: манипулятивное, взаимовыгодное и… позитивное (иногда его называют еще творческим притворством!).

Манипулятивное притворство начинается, наверное, вместе с жизнью человека. Ведь младенец далеко не всегда искренне хочет кушать, когда криком зовет маму: он просто жаждет ощущать ее присутствие рядом, общаться — единственным пока доступным ему способом. А то, что мама прибегает на крик, ребенок усваивает с первых дней жизни. Отсюда и следуют казусы, когда только что покормленный, «сухой» и здоровенький малыш отчаянно вопит, притворяясь, что ему плохо. Если в раннем детстве и дальше по мере взросления такие методы всегда будут срабатывать — то есть маленький человечек в ответ на свое притворство всегда получает желаемое! — то с большой долей вероятности можно сказать, что вырастет из него притворщик-манипулятор. Он каждый день накапливает полезный для себя опыт игры на чувствах, эмоциях, слабостях других людей. Манипулятивное притворство свойственно и влюбленным, когда, добиваясь хотя бы жалости от предмета своих чувств, они угрожают лишить себя жизни, уехать на край света, пойти на войну и т. п.

Как с этим быть?

Ясное дело, что близким и коллегам такого притворщика — не позавидуешь! И совершенно без толку рассказывать ему старую притчу о мальчике, который кричал «волки!»: люди раз прибежали на его крики, другой, третий, а потом просто перестали ему верить, и когда пришли настоящие волки, никто не поспешил на помощь мальчику. Однако есть несколько способов избежать манипуляций:

1. «Слышали! Знаем!» — короткий ответ на очередную жалостливую историю притворщика в сопровождении улыбки и доброй (обязательно — доброй, чтобы таким образом исчерпать конфликт!) шутки в адрес притворщика покажут ему, что не стоит начинать игру.

2. Разверните контратаку: в ответ на жалобы манипулятора притворяйтесь, что вам еще хуже, и подробно озвучивайте все свои затруднения.

3. Если притворщик ждет от вас помощи, заключите с ним договор по типу: «Я сделаю то, что ты хочешь, а ты для меня сделаешь то-то и то-то!» Причем очень желательно добиться того, чтобы первым выполнил условия договора именно притворщик.

4. Переведите стрелки — то есть переадресуйте притворство на любых других людей. К примеру, посоветуйте жалующемуся на плохое самочувствие немедленно (вот прямо сейчас!) отправиться к врачу или… к психологу.

Взаимовыгодное притворство еще более широко распространено, поскольку оно может довольно успешно существовать и в частной, и в профессиональной жизни. Самый простой пример такого притворства озвучен в бородатом еще советских времен анекдоте: «Начальство притворяется, что платит нам зарплату, а мы притворяемся, что работаем!» И сегодня, к сожалению, есть рабочие места, где весь процесс идет по такому примерно сценарию.

В личных отношениях это может выглядеть так: мужчина не хочет разрушать семью, поэтому делает из отношений с любовницей «секрет Полишинеля», его жена, притворяясь постоянно обиженной, получает с него деньги и подарки. Перед детьми эти двое притворяются образцовыми супругами. Любовница тоже вынуждена притворяться, что ее устраивает такое положение. Получается, все довольны и конструкция отношений весьма устойчива? Как бы не так!

Постоянное притворство, пусть даже и взаимовыгодное, заставляет всех участников этого действа жить в состоянии стресса. Незаметно стресс накапливается. И ладно бы, если б эти актеры (а именно по принципу актерской игры и построили свою жизнь эти люди!) вынуждены были играть перед коллегами на работе. Ведь работа — для каждого из нас в той или иной мере сцена, где мы просто обязаны проявлять свои таланты! Но они играют в личной жизни, дома, таким образом осознанно оставляя себя без кулис. На работе — играем, потому что так положено, дома — потому что так заведено. Исследовавшие актерскую работу психиатры еще в начале прошлого столетия предупреждали, что актер, по каким-либо причинам лишенный кулис (места, где он может расслабиться и побыть самим собой, сняв постоянное напряжение притворства, жития чужой жизнью, а не своей), в течение нескольких лет может получить серьезное психическое расстройство.

Как с этим быть?

Да, ситуаций, втягивающих нас во взаимовыгодное притворство, в жизни, увы, предостаточно. И очень трудно бывает однажды отказаться от такого легкого на первый взгляд пути, когда все вокруг возлагают ожидания на ваше согласие «хоть капельку притвориться» и готовы щедро за это вознаградить. Если необходимость игры обозрима по времени и затратам душевных сил, то вам самим решать, стоит ли в это ввязываться, а вот если притворство грозит растянуться на долгие годы, лучше попытаться принять меры:

1. Как ни странно, из трясины взаимовыгодного притворства может вытащить… хороший искренний разговор. Поговорите с человеком или людьми, с кем ваши отношения построены на притворстве. Не бойтесь проговорить проблемы, вызвавшие необходимость постоянно притворяться, и обсудить условия, создав что-то типа честного договора, на которых притворство не понадобится.

2. Если такого варианта по каким-либо причинам не получается в вашей ситуации, лучше просто разорвать порочный круг! Наберитесь терпения и мужества и… просто завяжите с притворством, как с дурной привычкой.

3. Есть и промежуточный вариант: чтобы вырваться из взаимовыгодного притворства, можно (и бывает иногда нужно!) просто изолировать себя — уехать в отпуск, в длительную командировку, поменять место жительства. Будьте уверены: вы вернетесь и сможете построить отношения на новых условиях, если только захотите!

4. Поищите среди друзей искреннего, честного отношения. Побольше общайтесь с теми, с кем вам не нужно притворяться: это не только даст вам эмоциональную разрядку, но и поможет найти верный путь выхода из трясины взаимовыгодного притворства. Кстати, очень помогает обсуждение ситуации с проверенными друзьями, с теми, кто принимает вас без притворства — таким, каковы вы на самом деле.