Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость - Ланди Бэнкрофт

5. Он должен принять необходимость наказания за свои действия . Во-первых, он должен был возместить стоимость спиленного дерева. Ему нужно было прекратить искать сочувствия у людей из-за проблемы, которую он сам создал: «О, я несчастный! Я должен платить такие деньги за их дерево, хотя единственной причиной, по которой я спилил это дерево, было то, что оно мне мешало».

6. Он должен был приложить продолжительные и серьезные усилия , чтобы исправить содеянное. Никакими деньгами не заменить дерево. Нет способа устранить последствия. Поэтому мужчина должен был компенсировать их. Ему нужно было купить самое большое и здоровое молодое дерево, которое он смог бы найти в питомнике, и заботливо посадить его за домом соседей и ухаживать за ним годами .

7. Он должен был отказаться от требований прощения . Он должен был понять, что даже если он искренне сделал все, о чем я писал выше, соседи по-прежнему могли ощущать боль, обиду и горечь, и у него не было права указывать им, как долго им переживать. Люди могли начать относиться к нему лучше после того, как он перестал отрицать содеянное, но вовсе не обязательно, что он будет им нравиться. Если они решат когда-либо относиться к нему более дружелюбно, он должен воспринимать их прощение как акт доброты, а не как нечто полагающееся ему за то, что он посадил новое дерево.

8. Он должен постоянно хорошо относиться к соседям . Он не должен решить через пять лет снова насолить им, сказав при этом: «Хорошо, я набедокурил, но не должен ли я получить заслуженное за то, что пять лет был таким хорошим? Я же не могу быть совершенным». Если вас просят не срезать у соседей цветы, это не значит, что от вас требуют совершенства.

9. Ему нужно было избавиться от негативных взглядов на соседей. Он должен был прекратить плохо говорить о них другим людям и принять тот факт, что большая часть того, что ему в них не нравилось – а может, и все – в действительности было реакцией на тот ущерб, который он им нанес и на их отказ подчиниться его давлению. Он был создателем их враждебности по отношению к самому себе.

Проходя через эти шаги с клиентами, я спрашиваю, есть ли у них возражения. Они соглашаются, что все справедливо – до того момента, пока мы говорим о деревьях и соседях. Однако, стоит мне вернуться к истории, чтобы посмотреть, как каждый пункт применим к мужчине, жестоко обращающимся с партнершей, мои клиенты идут на попятный. Они не хотят выполнять серьезную работу над изменениями, чувствуя, что проще закрыть новым покрывалом старый матрас и продолжать вести прежнюю жизнь.

КАК ЭТИ ПРИМЕНИТЬ ЭТИ ШАГИ К ЖЕСТОКОМУ ОБРАЩЕНИЮ В таблице суммировано применение шагов из истории про дерево к процессу изменения жестокой личности.

Шаги к изменению

1.  Полностью признать всю психологическую, сексуальную и физическую жестокость, проявленную по отношению к нынешней или бывшей партнерше. Он должен прекратить всякое непризнание или преуменьшение, включая дискредитацию ваших воспоминаний о том, что произошло. Он не может измениться, если продолжает скрывать от других или от себя самого важные элементы того, что он делал.

2.  Безусловно признать, что жестокое обращение недопустимо. Он должен указать все оправдания, которые обычно использует, включая перекладывание вины на вас, и детально рассказать о том, почему его поступки неприемлемы, без соскальзывания на позиции их защиты.

3.  Признать, что его действия были намеренными, а результатом потеря самоконтроля. Так, он должен понять, что в ходе каждого инцидента существует момент, в который он дает себе разрешение стать жестоким, и что он принимает решение о том, насколько далеко может зайти.

4.  Понять, какой эффект его жестокость оказывает на вас и на ваших детей, и проявить сочувствие к этому. Он должен детально проговорить, какие временные и устойчивые эффекты оказывает его жестокость, включая страх, потерю доверия, гнев, а также потерю свободы и других прав. И он должен сделать это, не возвращаясь к чувству жалости к себе и к мыслям о том, насколько болезненным был этот опыт для него самого .

5.  В подробностях описать схемы своего контролирующего и правомочного поведения . Не менее важно то, что он должен быть способен выявить стоящие за ними убеждения и ценности, в частности чувство собственного права на постоянное внимание, взгляд на женщину как на низшее существо или уверенность в том, что мужчины не отвечают за свои действия, если они «спровоцированы» партнершей.

6.  Выработать уважительное поведение и отношение вместо жестокого . Вы можете искать проявления признаков такого изменения, в частности обращать внимание на то, насколько лучше он слушает вас во время споров и в другое время, выполняет ли он свою часть обязанностей в домашнем хозяйстве и уходе за детьми, а также поддерживает ли вашу независимость. Он должен продемонстрировать, что пришел к принятию того факта, что у вас есть права и они равны его правам.

7.  Пересмотреть ваш искаженный образ, заменив его более позитивным . Он должен понять, что у него есть психологическая привычка фокусироваться на своем недовольстве вами, своем восприятии ваших слабостей и преувеличении их. Вместо этого он должен начать хвалить вас и уделять внимание вашим сильным сторонам и способностям.

8.  Компенсировать нанесенный им ущерб . Он должен выработать чувство, что он в долгу перед вами и детьми из-за своего жестокого поведения. Он должен начать компенсировать свои действия, будучи постоянно добрым и заботливым, отодвинув свои нужды на задний план на пару лет, поговорить с людьми, которых он ввел в заблуждение в отношении жестокого обращения, и признаться им, что он врал, заплатить за предметы, которые сломал, – словом, расчистить эмоциональные и материальные завалы, порожденные его поведением. (В то же самое время он должен принять, что, возможно, он никогда не сможет компенсировать полностью все содеянное им.)

9.  Принять последствия своих действий. Он должен прекратить жаловаться или обвинять вас в проблемах, которые стали результатом его жестокого обращения, таких как ваша потеря желания быть с ним сексуальной, тенденция детей отдавать вам предпочтение или тот факт, что он находится на пробации.

10.  Пообещать не возвращаться к своему жестокому поведению. Он не должен требовать никаких условий для исправления, в частности говорить, что он не будет обзывать вас, если вы не будете повышать на него голос. Если он отступает от обещания, он не должен обосновывать свое поведение словами: «Но я хорошо вел себя в течение пяти месяцев. Ты не можешь ожидать от меня совершенства», – будто за период хорошего поведения ему полагаются жетоны, которые можно потратить на разовую жестокость.

11.  Принять необходимость отказаться от своих привилегий. Это означает попрощаться с двойными стандартами, флиртом с другими женщинами, с выходными, которые он проводит в болтовне с друзьями, тогда как вы смотрите за детьми, и с тем, что ему позволено выражать гнев, а вам нет.

12.  Принять тот факт, что преодоление жестокости может стать пожизненным процессом. Никогда он не может заявить, что его работа закончена, сказав: «Я изменился, а ты нет», – или пожаловаться вам, что ему надоело слушать о его жестоком обращении и контроле и «настало время оставить все это позади». Он должен смириться с тем, что ему, вероятно, потребуется работать над своей проблемой всегда и вы будете ощущать последствия того, что он сделал, многие годы.

13.  Быть готовым отвечать за свои действия, как прошлые, так и будущие . Его психологическая установка, будто он выше осуждения, должна быть заменена готовностью принимать реакцию и критику, быть честным в отношении собственных отступлений и того, что он причинил вам и вашим детям.

Если пропустить любой из перечисленных выше шагов, устойчивых изменений не достичь. Большинство моих клиентов необычайно легко приносят извинения, например. Жестокий мужчина может ввести извинения в свою схему жестокого обращения, так что его «Прости» становится в его руках оружием: как только он извинился, партнерша должна быть удовлетворена. Если она пытается еще что-то сказать об инциденте, он немедленно возвращается к жестокой манере: «Я же извинился! А теперь заткнись!»

Но даже честное и искреннее извинение – лишь отправная точка. Многие клиенты проходят первые три шага: признают свои жестокие действия; соглашаются, что они сделаны намеренно, а не в результате потери контроля; они извиняются. Но дальше они начинают сопротивляться, в их головах настойчиво звучит: «Ты и так уже уступил слишком много – ни шагу назад! Они уже уговорили тебя, что твоя жестокость – это твоя вина, хотя ты знаешь, что она тоже виновата. Она должна быть благодарна тебе за извинения, а тебе это было не просто! Ей повезло, что ты так далеко зашел, другие мужики давно послали бы ее подальше». И этот голос снова загоняет его в грязь, из которой он только что сделал пару детских шажков.