И Будда – не беда! - Алексей Лютый

– Спасибо, не надо! – так замахал всеми руками Брахма, что вполне мог бы заменить офисный вентилятор. – Уважаемый Андрей, может быть, вы его злить перестанете? А то мне потом стыдно будет на людях в синяках показываться. Кто же избитого бога уважать станет?

– Тот, кого посильнее били, – пояснил омоновец и уже собрался выполнить свое намерение, да Рабинович его кое-как успокоил.

Боги, прошедшие проверку, тем временем принялись роптать, требуя, чтобы их, чистых и непорочных, отпустили по домам. Сеня недовольно покосился на них, а затем махнул рукой. Дескать, проваливайте! И тут же на поляне заискрились небольшие радуги, раздалось переливчатое «ДЗИ-ИНЬ!!!», а затем боги начали исчезать. По одному и целыми охапками. Вскоре около развалин храма Кали остались только сама четырехрукая богиня, Брахма, Сарасвати, Вирупакша да путешественники.

– Милочка, а ты правда собиралась «Камасутру» тут рекламировать? – невинно спросила у Кали Сарасвати. – Я и не представляла, что ты можешь оказаться в какой-нибудь позиции, кроме «миссионерской». Такое драгоценное тело нельзя сильно гнуть. Сломается!

– Ой, и не говори! Так тяжело поддерживать себя в форме, – вздохнула Кали. – А вот ты мне скажи, после того как тебя Брахма всеми руками обнимет, кто тебе конечности из узлов распутывает? Он сам, или ты слуг зовешь?

– Девочки, опять вы начинаете?! – взмолился бог-творец.

– Вирупакша, – покосившись на них, позвал «цементовозку» Сеня. – Валим отсюда, и пусть они в остроумии состязаются хоть до конца света. У нас поважнее дела есть.

Вирупакша было покосился на Брахму, но, поскольку тот был всецело поглощен усмирением девиц, с изрядной долей язвительности поливавших друг друга словесными отходами, спорить с Рабиновичем даже не решился. Он только полюбопытствовал, в какое место путешественники хотят отправиться, и, получив адрес резиденции бога-творца, мгновенно смылся с места очередных женских разборок вместе со всей честной компанией.

Дакша, которого с собой на проверку не брали, опасаясь, как бы он случайно не затоптал какого-нибудь бога, меланхолично поинтересовался, как прошел фейс-контроль, но поскольку тут же добавил свое излюбленное «хотя я и не знаю, зачем мне это надо знать», ответа не получил. Чему, впрочем, не расстроился и принялся за оставленный на минутку ужин из каких-то подозрительных русскому глазу овощей и фруктов. Ахтармерз, видя, с каким аппетитом уплетает все это слон, стащил для пробы какой-то фрукт из его кучи и, попробовав, заявил:

– Растение как растение. Ничего необычного.

– Ну да. Тебе бы только тараканов да пауков жрать, – фыркнул Сеня.

– Да уж это лучше, чем водку пить, – авторитетно заявил трехглавый трезвенник.

– Это чем же? – удивился Жомов.

– Для здоровья полезнее, – констатировал Ахтармерз.

– Это ты просто мало пил, поэтому такую ерунду и городишь, блин, – с видом знатока возразил Иван. – Вот сегодня попробуешь хорошего вина и поймешь, как оно полезно.

– Хорошего?! – возмутился Попов. – Да тут даже виноград не растет. И вина у них не вина, а наливки какие-то.

– Ну и что? А по мне, так чем крепче, тем лучше, – не сдавался Жомов.

– Сейчас тогда ты очень крепко по затылку получишь! – пригрозил омоновцу кинолог. – Чтобы до того момента, как туманного бога отловим, никаких даже разговоров о выпивке не было.

– Ой, Сеня, не там ты родился, – вздохнул Иван. – Тебе нужно трехглавым мухоедом быть, а не нормальным российским ментом. Когда это у нас большие дела без водки делались?

– Вот потому в России и бардак, – констатировал Сеня.

– И потому нужно передать все управление страной евреям, – язвительно заявил Попов.

– А хоть бы и так, – огрызнулся Семен. – Хуже от этого бы не было.

– Да уж куда хуже! – возмутился эксперт. – И так кругом еврей на еврее едет и евреем погоняет. Ни одной славянской морды в правительстве не видать!

– Ты еще скажи, что это евреи Россию до нищеты довели! – рявкнул Рабинович и тут же почувствовал, что зависает в воздухе.

– Так, прекратили межрасовые распри! – заявил омоновец, держа спорщиков на вытянутых руках. – А чтобы вы больше не ссорились по этому поводу, будем с этого момента считать, что это индусы во всем виноваты.

– А почему индусы? – оторопел Попов.

– А потому, что у вас у обоих в родне индусов нет, – заявил Ваня, проявляя недюжинную смекалку. – Может быть, хоть в этом вопросе общий язык найдете.

Возражать против такой железной логики было бесполезно, тем более зависая над землей. Больше дискутировать не стали, наверное, одновременно задумавшись о степени виновности индусов в плачевном состоянии российской экономики. Или просто решив, что с трезвыми двухметровыми дураками лучше не спорить. С пьяными – тем более! Хотя последнее утверждение и так все знают. Но спорят. Видимо, из чисто русского чувства вечного противоречия, несогласия с непреложными аксиомами.

До своих апартаментов менты добрались в глубокой задумчивости. Причем кто из них чего задумывал и как глубоко, не сознался ни один. Наверное, потому, что никто их и не расспрашивал. Вирупакша попытался войти в комнату следом за путешественниками, но Ваня так демонстративно закрыл дверь у него под носом, что все желание двигаться дальше у представителя клана Чатурмахараджи как корова языком слизнула. Путешественники остались одни, и лишь тогда Попов поинтересовался у Сени, что он делать дальше собирается.

– То же, что и вы, – хмыкнул Рабинович. – Завтра с раннего утра устроим облаву на Ганешу. Возьмем этого гермафродита тепленьким и заставим прекратить все безобразия.

– Не думаю, что нам одним это под силу, – засомневался Лориэль. – Прошлый раз ничего не вышло.

– А кто сказал, что мы будем одни? – удивленно вскинул брови кинолог. – Вон у Брахмы нахлебников богов сколько. Пусть и помогают нам террориста ловить. Все-таки, если наступит тут конец света, не мы одни от этого пострадаем. Сейчас Брахма со своими девицами натешится, вернется назад, и я ему велю рано утром рать поднимать.

– А почему ты этого, интересно, на общем собрании не сделал? – язвительно поинтересовался Попов. – Или хорошая мысля приходит опосля?

– Дурак ты, Поп! – констатировал Сеня. – Что на собрании произошло?.. Туманного бога не нашли и разошлись спокойно. Ганеша просто решит, что либо его посчитать забыли, либо на него, как на убогого, плюнули и в расчет решили не брать.

Так что до утра он суетиться не будет. А что случилось бы, если бы мы сегодня джихад против этого извращенца объявили?.. Ночью ему было бы легче скрыться, а к утру Ганеше уже бы донесли, что его вычислили. Лови его потом по всему здешнему конгломерату миров. Пока искали бы его, он и вселенную успел бы разрушить, и нас в гроб загнать.

– Сеня, все никак не надивлюсь, откуда в такой маленькой голове столько ума? – удивился Ваня. – Или ты еще и спинной мозг используешь?

– Нет! Просто с детства приучен головой, а не задницей думать, – огрызнулся Рабинович, и омоновцу это почему-то показалось жутко забавным.

Жомов все еще продолжал ржать, не обращая внимания на участливые взгляды товарищей, а в апартаменты путешественников внесли так долго ожидаемый Поповым ужин. Сеня поинтересовался у элементалей, вернулся ли Брахма, и, получив отрицательный ответ, приказал, как только тот явится, передать ему, что гости хотят поговорить. Летучие элементали, изобразив земной поклон, задом выползли из апартаментов, оставив путешественников наедине с ужином, что последнему ужасно не понравилось, и он бы предпочел улизнуть, но, к счастью для ментов, в индусской кухне поглощать пищу живьем было не принято. Хотя Горыныч, например, предпочел бы съесть бегающих тараканов, нежели неподвижную грудинку.

Остальные ничего против вареной, тушеной и жареной пищи не имели. Уплетали так, что за ушами трещало, и со стороны могло показаться, будто это узники Бухенвальда дорвались до личной кухни Геринга и отъедались сразу за несколько лет. Плюс и еще на несколько, про запас. Ну а когда минут через пять вся снедь была уничтожена, в апартаменты путешественников вошел Брахма. Был он чернее тучи, что указывало на то, под какой перекрестный огонь божественного девического остроумия ему пришлось попасть.

– Теперь-то вам что понадобилось? – поинтересовался бог-творец.

– Вина, – мечтательно протянул Жомов, и Брахма взбесился.

– Да вы охренели тут совсем! Я вам еще и вино подавать должен? Вам слуг мало? – вопил он. – Хотите, чтобы сами боги вам прислуживали? А хрен вам не мясо?

– Нет, огородное растение, – осадил его Рабинович. – Хватит орать. Тебя по делу позвали. А если нам вино понадобится, мы его и сами взять сможем. Ни у кого не спрашивая. Ясно тебе, чурка паукообразная?

– А что же он тогда про вино говорит? – стушевался творец.

– А ты мне еще указывать будешь, о чем разговаривать? – завелся Жомов, которому сегодня подраться так и не удалось. – Может быть, строем ходить заставишь?