Люцифер. Путь Падшего (СИ) - Магазинников Иван Владимирович

Я прервался, чтобы перевести дыхание и выбрать еще пару примеров поинтереснее.

— Теперь ты, Челси: хочешь сделать себе сиськи чтобы склеить на них миллиардера, и для этого воруешь телефоны в раздевалке фитнес-центра, в котором работаешь. Люди! Когда вы уже научитесь делать силиконовые мозги, а? Уф, все, устал. Еще какие-то доказательства нужны? Ушами могу пошевелить, например.

— Может он этот… эльф?

— Или леприкон? Я кино видела, он тоже желания исполняет…

— Как же. Вы. Меня. Бесите! Эй ты… — я ткнул пальцем в главного «сатаниста», который стоял чуть в стороне, прижав обеими руками к груди толстенную книгу, — Берт, кажется?

— Д-да.

— В этой книге про ритуал вычитал?

— Д-да.

— А где кровь добыл?

— Д-да…

— Ты дебил?

— Д…

Пауза.

— Н-нет.

— Откуда, спрашиваю, взял кровь демона для ритуала?

— Купил у одного старого индейца. А тот сказал, что ему ее подарила сама богиня Мика Кутля…

Поубивал бы!

— Бог Миктлантекутли*?

— Д-да. Мика-кутля… вот как вы только что сказали.

— Миктлантекутли — так называли меня ацтеки, что б им икалось и заикалось до скончания веков.

— А разве они не вымерли?

— Угу. И куда, как ты думаешь, вымерли эти треклятые язычники? Все ко мне, в Ад! Значит так, вы все, кто считает меня эльфом, леприконом и хуй вас знает еще кем. Эти ваши остроухие фольклорные персонажи умеют делать вот так, а?

Я развел в стороны ладони, между которыми «вспух» усиленный до 10-го уровня шар «Адского Пламени», и швырнул его вперед. Пылающий снаряд угодил точно в центр злополучной книги, прожигая насквозь ее и заодно Главного Сатаниста. Который таки посмертно действительно стал свидетелем моего явления на Земле.

— Кажется, в каком-то кино джинн так делал…

— Челси! Радость ты моя доскообразная! Я тебе сейчас реально силиконовые мозги засуну в твою пустую хорошенькую голову! Лучше молчи…

Я погасил пламя, встал в максимально пафосную сторону, призвал на помощь Эхо Долины Обреченных и громогласно во всех смыслах объявил:

— Итак. Я есть Люцифер, которого вы, малолетние недоумки, по какому-то недоразумению ухитрились призвать. Так что быстро отдали мне свои души, и я пошел. Мне еще несколько миллионов грешников нужно успеть замучить до завтрака…

Молчат. Смотрят.

Бесят.

— Ну?!

— А желания? — робко подал голос 17-летний аколит.

— Какие еще желания?

— Вы должны выполнить желания в обмен на наши бессмертные души. Так нам сказал Магистр, — он запнулся и перевел взгляд на тело с дырой в груди.

— Ну надо же… это что там у тебя в руке? Никак, план мероприятия?

Мое «Познание сути» определило листок смятой бумаги как «Список угодных сатане дел на плохой бумаге со следами свиного жира».

— Д-да.

— Давай сюда. Ага. «Рисование пентаграммы» кровью — вычеркнуто. Принесение Тобби в жертву — вычеркнуто. Тобби это у нас кто?

— М-моя собака, — подняла руку одна из девушек и всхлипнула, — Б-была…

Бесят!

— Медитация. Заклинание. Призыв Сатаны. Исполнение желаний. Пьянка и неистовая оргия.

Последний пункт я перечитал дважды:

— Чего?!

Внимательно посмотрел на этих «сатанистов». Собственно, в этой короткой фразе и было указано то, ради чего сюда пришли большинство из них: побухать и потрахаться. Для жалких задротов, вроде спрятавшегося за спины товарищей Тима, это вообще единственный шанс запихать свой огрызок в живую женщину. А все эти жертвоприношения, продажа души — это так, нуарный антураж для потрахушек в духе дешевых ужастиков.

И тут вдруг появляюсь я, весь такой красивый. Хе.

— Иисус, мать твою безмерно уважаемую госпожу Марию, Назаретский! — я задрал голову к потолку, — И после всего этого ты выступаешь против абортов?! Смотри, как вырождается твое племя! Вместо безудержного соития в пьянящем дурмане страсти от осознания только что снизошедшего до них откровения и избавления от груза греха и страха перед Страшным Судом, эти прыщавые малолетки планируют тупо пьяный перепихон, ради которого, собственно, тут и собрались! А эта юная прелестница даже заявилась сюда с пробкой в заднице! И кому, прикажете, убирать весь этот гадюшник, а? Кто потом будет до скончания веков мучиться с этими недоносками, выдумывая им все новые и новые развлечения? Разумеется, Люцифер. Который и так пашет без выходных и отпусков, прибирая за вами, непогрешимыми и всеведущими, и исправляя ваши же ошибки! ЗА-Е-БА-ЛО! В монастырь уйду… в женский…

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-144', c: 4, b: 144})

Уф-ф-ф. Высказался.

— Так я не поняла, а что, исполнения желаний не будет?

— Милая моя. Чтобы заставить демона исполнить желание, мало его призвать. Нужен специальный связующий ритуал. Сдерживающий контур. Подчиняющее заклинание. Крайне рекомендуется завладеть его филактерией или, на худой конец, выяснить истинное имя. Ну и побеспокоиться о собственной безопасности: святая вода, намоленные распятья, ватиканское или византийское лампадное масло, десяток опытных отцов-экзорцистов и бочка освященного пороха с серебряной дробью — где все это, голубушка моя?

— Нету.

— Правильно, нету. Поэтому давайте-ка быстро и совершенно добровольно отдавайте мне свои души, и я пойду. А вы наконец-то сможете потрахаться.

— И… вы даже полицию не будете вызвать?

— Не буду. Вот тебе пентаграмма, что не буду. И родителям вашим ничего не скажу. Вы же такие славные детишечки. Из вас же потом такое вырастет, что… Ох-х-х…

— А если я не хочу отдавать душу?

— Тогда проваливай. Выход там.

Взгляды дружно устремились в сторону выбитой мною двери. На пути к которой как раз и лежал убитый мною Магистр.

— Ну, щеночки мои сладкие, кто первый хочет похвастаться дяде Люциферу, как он отвратительно вел себя в этом году?

И я ухмыльнулся во все свои сорок невероятно острых зеленоватых клыков.

* Примечания Захарии

Миктлантекутли — владыка загробного мира у древних ацтеков. Как рассказал Люцифер, хитрожопые (дословно) индейцы специально придумывали своим богам такие трудно произносимые имена, чтобы не сказать их нечаянно, например, во сне или в приступе гнева, и не вызвать ненужное внимание высших сил к своей скромной и очень смертной персоне. Что, на самом деле, не помешало бы сделать и современным верующим, которые запросто могут поминать Творца нашего, например, занимаясь жестким групповым сексом или избивая ребенка за плохую отметку в школе.

Глава 39. Точка зрения

Как же они бесят!

Зачем раньше колдуны вызывали Дьявола? Они жаждали власти, богатства, вечной молодости, бессмертия, познать все тайны мира и так далее. Масштабно! Практично! С выдумкой!

А эта секта сосунков-сатанистов? За что они готовы были отдать самое ценное, что дано им по праву рождения самим Господом нашим?

Например, за новый «Айфон». Воистину, даже мне с Эдемским Плодом Познания не удавалось достичь такого размаха и настолько разжечь жажду обладания в людях, как Стиву-искусителю с его «Яблоком».

Или чтобы уломать наконец-то пару близняшек на секс втроем. При том, что у просителя и с одной-то ничего не обломалось и вряд ли обломится, кроме случайного минета в сортире по пьянке на выпускном. Да и то — одна из сестричек перепутала его с кем-то другим…

Или чтобы вылечиться от сифилиса «пока родаки не просекли».

В общем, ни ума, ни фантазии, ни масштабности мышления. Сплошная серая бытовуха и детские «хотелки». Так что, пообщавшись с этими недоносками, я решил, что хватит.

Хватит красться по задворкам и побираться по объедкам.

Владыка Тьмы я, или жалкий бродяга в конце концов?

(window.adrunTag = window.adrunTag || []).push({v: 1, el: 'adrun-4-145', c: 4, b: 145})

Разумеется, чисто метафорически.

А значит, пришла пора мыслить и действовать масштабно! И обратиться к своим сбережениям «на святой день». Одно из таких как раз и находилось сейчас здесь, в Лос-Анжелесе. Очень известный кинорежиссер, который сильно мне задолжал. И с которого можно вытрясти не только несколько миллионов на текущие расходы, но и пару тысяч душ.