Волчья свадьба. Книга 1 - Натали Лавру

мира. Иногда мне кажется, что я вижу призраков. Нет, глазами их, конечно, не разглядеть, но они шепчут, до меня доносятся слова: «остановиться», «видеть», «не верить». Я не понимаю, что именно они хотят мне сказать и зачем преследуют меня.

      Господи, я так хочу быть нормальной, дружить с девочками, ходить на танцы, прыгать через костёр… Но все видят, что я чужая, все сторонятся меня. Каждое утро я просыпаюсь, в надежде, что вся предыдущая жизнь была сном, что я нормальная. Мне так хочется обрести счастье, но даже в собственной семье нет родной души. Жаль, что от того, что я пишу тебе, дневник, ничего не изменится. Сейчас я лягу спать, и завтра начнётся ровно такой же невыносимый день.

      Спокойной ночи, дневник!

      12.07.1975

      Последние дни я существую в этом мире только понарошку, выдумываю волшебные истории, разные счастливые события, друзей… как мы устраиваем пикник в поле, бегаем купаться на пляж, прыгаем со скалы.

      Больнее всего, когда приходится возвращаться из мечтаний, идти кормить куриц и прибирать двор, загонять Зорьку домой. Нет-нет, я не ленюсь работать и помогать по хозяйству, просто я чужая здесь, а признаться никому нельзя, только здесь, в моём тайном дневнике одиночки.

      Вчера ходили в кино с Маринкой и её подружкой, Галей (мама настояла, чтобы они взяли меня с собой), они сказали мне: «Спорим, ты не сможешь свернуть газетный лист 16 раз? Если сможешь, пойдёшь с нами на дискотеку, а если нет, прыгнешь ночью со скалы голая у всех на глазах». И я, как дурочка, согласилась на этот спор, мне так хотелось пойти с ними на танцы, но Марина каждый раз говорила, что их засмеют, если они возьмут меня.

      В итоге у меня не получилось согнуть газету, я должна прыгнуть сегодня. Маринка уже три раза напомнила об этом, ходит, посмеивается. Мне очень страшно, хочется плакать. Ненавижу её.

      А ещё приходил Стас, просидел полчаса, звал меня гулять, но я резко и даже немного грубо отказала ему, объявила, что замуж за него не пойду и вообще не хочу его видеть никогда в жизни. Он ушёл весь красный. Наверное, я очень обидела его, но мне всё равно, пусть.

      Не могу писать, рука дрожит, не знаю, как пережить сегодняшнюю ночь. Пожелай мне удачи…

      14.07.1975

      Если раньше меня просто не замечали или считали чудачкой, то теперь наверняка будут показывать пальцем.

      Они стояли и ждали, когда я, наконец, прыгну. Собрались, наверное, все станичные ребята… Я всё не могла решиться, потом кто-то столкнул меня. Так страшно мне не было никогда. Я ударилась лицом и животом о воду, потом долго не могла выплыть на поверхность, мне казалось, что лёгкие разорвутся. Чудом выбралась. В истерике я побежала домой без одежды, рассказала о случившемся отцу и матери, на следующее утро отец отхлестал Маринку ремнём, теперь она ещё больше будет ненавидеть меня.

      Я боюсь выходить за калитку, не нахожу себе места. Сегодня почти весь день полола огород, трудилась по хозяйству.

      Все местные ребята видели меня без одежды. Мне кажется, это позор на всю жизнь… и я не хочу так жить. Боженька, забери меня к себе? Знаю, что такими вещами не шутят. Просто я не вижу себя взрослой, не хочу становиться такой же испорченной, как они. Они грязные душой и гадкие, и я надеюсь, что все они после смерти попадут в ад.

      Наверное, я слишком зацикливаюсь на себе, это плохо, надо заняться чем-то полезным, побороть в себе стыд, исповедаться в церкви, отстоять службу, попросить у Господа Бога сил…

      Возможно, я сделаю какую-то паузу в написании дневника, нельзя же всё время только жаловаться, самой от себя противно. Постараюсь взять себя в руки, стать лучше, справиться с этим. Пока!

      15.07.1975

      Сегодня не собиралась открывать дневник, но не могу держать это в себе.

      Утром была в церкви, исповедалась батюшке, он сказал, что нужно больше заботиться о своих ближних и любить их, прощать им, меньше жаловаться, ведь жизнь сама по себе – это чудо, благо. Во всём нужна мудрость: будь добрым и тебе будут платить тем же. Всё твоё навечно остаётся с тобой.

      Я отдала беднякам пару своих платьев, вязаных кофт и несколько платков. Всё равно мне столько не надо.

      На ужин пришёл Стас, снова принёс шоколад. Тошнит уже от его шоколада и от него самого тем паче тошнит! Я всем своим видом показывала, что мне неприятно его присутствие. Мать с отцом сказали, чтобы я шла прогуляться с ним. Все, кроме меня, считают его моим женихом. Как он вообще может нравиться? Он же смешной и несуразный! Что-нибудь скажешь ему, а он стоит, хлопает глазами, смотрит на меня, ничего не может ответить.

      Я думала, после того, что я высказала ему в тот раз, он больше не придёт, но нет, всё проглотил. Дурак. Всё зовёт меня ласково по имени, держит за руку, гладит мою ладонь, а для меня каждая минута наедине с ним, как каторга.

      Мать говорит, что я повзрослею и полюблю Стаса, начну ценить его ухаживания. Откуда ей это знать? Что они все лезут ко мне? И никакая я не Ларисонька, и вообще терпеть не могу все эти телячьи нежности!

      Всё, что Стас дарит мне, я раздаю нищим. Летом в нашем селе обычно останавливается табор цыган, в детстве я мечтала забрать себе на воспитание одного из их детей, выкупить или выкрасть, даже насобирала целый мешок своей старой одежды и башмаков. Мечта моя оказалась несбыточной, я поняла, что никакая мать, даже цыганка, не отдаст родное дитя чужому человеку, даже за деньги (да и куда бы я привела этого ребенка? – отец выставил бы меня за порог вместе с ним), поэтому я просто отдала все свои накопленные сокровища цыганкам с младенцами на руках, тайком от родителей. Досталось мне потом, конечно, здорово. Папка, когда разозлится, становится похожим на зверя, у него будто отрастают клыки. Самой не верится. Конечно, я видела такое всего один раз, но свои же глаза не соврут. Иногда мне кажется, что моя семья – это демоны, скрывающиеся под человеческой оболочкой. А вдруг и я такая? Хотелось бы, но это слишком хорошо, чтобы быть правдой. Тогда бы у меня открылось второе дыхание и я смогла бы преобразиться, словно гусеница в бабочку. Ах, если бы…

      Честно говоря, не помню ни одной мечты, которая бы у меня сбылась. Наверное, я слишком слаба для счастья.

      А теперь спать, не то Маринка всё сует свой нос, что это я здесь пишу. Пока!

      18.07.1975

      Боженька, надеюсь, ты простишь мне моё решение… Я уйду из этой жизни. Ты и сам видишь, как ты жесток со мной, мне нет места на этом свете, может, на другом будет? Мне так страшно писать обо всём этом, это самое важное решение в моей жизни, и я надеюсь, что оно изменит жизнь всех моих так называемых близких.

      У меня просто не укладывается в голове всё случившееся. На днях я открыла свой дневник и увидела в нём надпись крупными буквами: «А Я ВСЁ ПРОЧИТАЛА!» – Маринка нашла мой дневник и показала его родителям и своей подружке. Я была настолько растеряна, что не выдержала, убежала в лес и долго плакала там. Знаю, что ненависть – это плохо, но иначе не могу. Ненавижу! Пускай они сполна ответят за свои поступки!

      Сперва я хотела сжечь дневник, но потом решила, что теперь буду всё время носить его с собой.

      А ещё я стала вполне отчётливо видеть призраков, причём не обычным зрением, а на уровне ощущений, просто понимаю, что рядом со мной находятся существа из другого мира. Мне одинаково страшно и интересно. Если раньше сомневалась, то теперь знаю, что они