Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

«Хорошо», – ответил он.

Но так и не позвонил.

Некоторые могут усомниться в наших мотивах, осудить нас или задаться вопросом, почему мы не пошли навстречу. Родители, впервые столкнувшиеся с отчуждением, тоскующие по ребенку, которого им так не хватает, могут страстно желать воссоединения на любых условиях и полагать, что мы упустили свой шанс. Но те, кто много раз уступал ребенку, а потом снова и снова страдал, поймут. Односторонние отношения никогда не работают.

По сути, предложенное нами условие – проанализировать прошлое – сформировало границу, в которой нужно работать. Родители имеют право договариваться об условиях, когда выстраивают отношения со взрослыми детьми, независимо от того, живут они отчужденно или нет. Когда наши дети маленькие, их потребности чаще всего стоят на первом месте. В отношениях со взрослыми детьми нужно соблюдать равенство. В здоровых семьях, по крайней мере большую часть времени, все стороны проявляют вежливость, уважение и заботу. Мы всегда рядом друг с другом. Мы – семья. Но в то же время у каждого из нас своя жизнь.

Как вы можете себе представить, временами мы пересматривали наше решение. Может быть, мне следовало позвонить Дэну и произнести эти слова вслух, а не писать ему в ответ. Возможно, нам нужно было пойти на ланч и изложить свои мысли лично. Но мы каждый раз вспоминали прошлое. Шок от полуночного звонка, отказ от приглашения на свадьбу, наши разбитые надежды, дом, который наш сын оставил в беспорядке, его слезная просьба о продолжении отношений после года молчания и долгий период последующего ожидания, который повлиял на мое здоровье. Добавьте к этому напряженное разочарование в тот день, когда он приехал со своей женой. Мы снова и снова приходили к выводу, что ради нашей семьи и нашего благополучия наше решение стоять на своем было разумным.

Меры предосторожности при встречах

Когда важную роль в отчуждении сыграла третья сторона, родители особенно часто вспоминают о неудачной встрече как о подстроенной. Вы поступите мудро, отправившись на свидание не одна. Это имеет особый смысл, если в прошлом в общении были случаи лжи, соперничества или вражды. Родители, которые пошли одни, нередко видели, что их благие намерения искажались, а у них не было свидетелей, которые могли бы оспорить утверждения о том, что произошло. Вы можете услышать, как ваши собственные слова трактуются превратно и используются для распространения сплетен и причинения вам боли. Не предоставляйте такой возможности.

Не сомневайтесь в себе. Именно к этому могут привести тончайшие манипуляции ваших собеседников. Некоторые родители начинают сомневаться в своих суждениях или отказываются верить в их реальность, столкнувшись с необычайно тонкими махинациями. Люди, с которыми вы будете общаться, возможно, потратили много лет на оттачивание поведения, которое используется для дезориентации, запутывания или запугивания. Это даже не всегда может быть сознательным выбором, а частью модели отношений. Как бы то ни было, это вредно для вас.

Узнайте больше о способах манипулирования. Изучите литературу о людях, склонных к манипуляциям, найдите информацию о термине «газлайтинг». Такое поведение названо в честь фильма 1944 года «Газовый свет» (англ. Gas Light), в котором муж манипулирует своей женой, заставляя ее поверить, что она сумасшедшая (но такая манипуляция может встречаться и в других отношениях).

Доверяйте себе. Больше всего я умоляю вас доверять своей интуиции. Если вы чувствуете себя неловко, обеспечьте свою физическую и эмоциональную безопасность. Пригласите присутствовать членов семьи или близких друзей. Встречайтесь в общественном месте. Или вообще не ходите на встречу. Не позволяйте своему желанию восстановить отношения затуманить ваше здравомыслие.

Защитите себя. Любой контакт с человеком, которому вы не доверяете, которого подозреваете в том, что он манипулирует вами или распространяет сплетни, может быть использован против вас. Не подвергайте себя риску. Выслушав невероятное множество историй об отчуждении, я хочу предостеречь вас и сказать о том, что даже самый милый жест манипулятора может оказаться уловкой. Не вступайте в бой. Защитите себя. Старайтесь отвечать коротко и лаконично. Часто бывает достаточно просто поблагодарить.

Доверяйте своей интуиции.

Ниже я собрала несколько вопросов, которые помогут вам решить, имеете ли вы дело с манипуляцией. Обдумайте их, имея в виду свой собственный опыт.

• Слышали ли вы, как ваши слова возвращаются к вам в слегка искаженном виде или таким образом, что вам становится не по себе?

• Были ли у вас разговоры, которые другой человек позже опроверг?

• Испытывали ли вы странные чувства в связи с каким-либо обстоятельством, разговором или какой-то ситуацией, но не могли понять почему?

• Были ли у вас подозрения, которые вы боитесь озвучить, опасаясь, что они прозвучат надуманно, сбивают с толку или слишком сложны, чтобы их можно было даже объяснить?

Как родитель отчужденного ребенка, вы, возможно, уже эмоционально уязвимы. Постарайтесь позаботиться о себе.

Пару месяцев спустя сын действительно нанес нам короткий визит. Он хотел побыть со своими родственниками перед переездом в другой конец страны. Встреча была немного напряженной и неловкой, но, по крайней мере, он пришел. В тот вечер Дэн принес пиво – возможно, это добавляло ему смелости – и сел на край дивана в нашей гостиной, попивая его, пока мы разговаривали.

Мы чувствовали, что это наш последний шанс, и разговор быстро перешел к отчуждению. В какой-то момент Хилари сказала Дэну, что мы часто думали о том, чтобы отправить ему письмо, но не были уверены, что он когда-нибудь его получит. Имея в виду его жену, Хилари сказала: «Мы думали, что она может его перехватить».

Дэн усмехнулся: «Нет».

«Значит, ты избегал общения не из-за нее, – спросила она. – Мы подумали, может быть…»

Он прервал ее: «Она никогда не была причиной».

На мгновение в комнате воцарилась тишина. Слова Дэна противоречили тому, что он сказал мне во время того первого телефонного звонка, через год после разрыва. Затем муж возобновил беседу. Они с Дэном начали говорить о телевидении – обсуждали различные шоу. Я сидела молча, страстно желая наладить контакт, но не знала, как это лучше сделать. Сын был одет в клетчатую фланелевую рубашку. Когда он сел возле лампы, я заметила морщины на его лице. Он выглядел таким усталым.

Некоторое время спустя Дэн сказал, что, пожалуй, пойдет. Выйдя на улицу, я спросила его, уверен ли он, что может вести машину. Он только рассмеялся: «Я в порядке, мам».

Заливаясь слезами, я крепко обняла его. Он стоял там как вкопанный. В каком-то смысле это было все равно что обнимать незнакомца, но