Как легко обрести любовь: 4 эффективных шага - Александр Казакевич

Итак, мой читатель, я вовсе не призываю вас любить тех, кто когда-то причинил вам зло. У каждого своя дорога к Богу: у кого-то тернистая, но прямая, а у кого-то – гладкая, но извилистая… Важно одно: «все дороги ведут к храму», все человеческие души рано или поздно должны прийти к Богу. Не слиться с Ним, а самому стать Богоподобным существом, Богом-личностью, со своим неповторимым набором накопленного опыта и знаний. Иначе говоря, стать по своей энергетической и творческой мощи таким же великим, как и наш Создатель. А для этого нашей душе нужно много человеческих жизней и веков учиться любви. Чтобы любить не одних «пушистых и хороших», а всех. И даже тех, кто совсем не хорош и далеко не пушист.

Бить или не бить непослушных детей?

Кому-то из читателей, возможно, может показаться, что я призываю к всепрощению и соглашательству, к бесхребетности и беспринципности. Это не так. Хоть любовь и не вбивается кулаками, но нельзя научиться любви без трудностей и испытаний. Чтобы по достоинству оценить радость от общения с другом, надо однажды его потерять. Чтобы воздать должное простой еде, нужно некоторое время проголодать. Так во всем. Чтобы научиться что-то или кого-то ценить (читай – любить), нужно на время или навсегда это потерять.

Белорусский писатель Андрей Нефедов в книге «Появись чемодан с деньгами» рассказывает о нескольких любопытных экспериментах, проведенных с крысами:

«Перед крысами клали кусочек сыра, но, как только они приближались к нему, получали удар током. Первая серия опытов включала десять попыток, после которых удары током прекращались. 90 % крыс, участвующих в опыте, прекратили дальнейшие попытки, но 10 % были более настойчивыми и получили пищу на одиннадцатой попытке. В другой серии опыта с другими крысами давали 20 электрических ударов. Такой серии хватило, чтобы все 100 % крыс заставить отказаться от стремления к пище. Если же в опыте участвовали крысы из предыдущих серий, прошедшие удары током, но дотерпевшие до успеха, то они даже после сотни ударов продолжали делать попытки.

После этого взяли новых крыс и начали новый опыт, в котором первая серия включала только два удара током, после которых все крысы получали пищу, затем увеличивали до десяти и так постепенно доводили до нескольких сотен. В этом случае все 100 % крыс делали в дальнейшем несколько тысяч (!) попыток. Опыт имел целью показать, как формируется наученная беспомощность и наученная высокая успешность.

С крысами проводили и другой опыт… Их бросали в воду и наблюдали, сколько они продержатся. Они тонули через 3–5 минут. Но если крысу откачивали, то в следующем подобном опыте она держалась больше 10 минут. Она знала: спасение возможно».

Не напоминают ли вам эти опыты то, с чем мы часто сталкиваемся в собственной жизни? Настойчивости, терпению и победам многие люди учатся как раз на поражениях и боли. Это крайне важно для внутреннего роста человека. Вот почему никого из людей и даже детей нельзя совсем ограждать от испытаний, окружая их одной только любовью и заботой. Да и кто сказал, что любовь – это только поглаживания, поцелуи и подарки? На самом деле это прежде всего ответственность. Когда ребенок тыкает пальцами в электрическую розетку, а вы бьете его рукой по ладошке, после чего он плачет, – вы тоже проявляете свою любовь. Когда вы не пускаете свою несовершеннолетнюю дочь на ночную дискотеку, а она обижается на вас и перестает на какое-то время разговаривать с вами – вы тоже демонстрируете свою ответственность за любимого человека. Так что любовь может быть и такой – со слезами на глазах и ссадинами на попе…

Перед вами письмо Людмилы Лобовой, кандидата педагогических наук. Лет десять назад оно было опубликовано в газете «Мегаполис Экспресс», после чего в редакцию посыпался шквал читательских отзывов – как восторженных, так и резко отрицательных. Тема, которую затрагивает Лобова, – одно из наиболее «больных» мест во многих семьях, где есть дети-подростки. Это период активного полового созревания, когда некогда милые и послушные мальчики и девочки неожиданно превращаются в грубых и черствых тинейджеров. Вот это письмо:

«Опыт показывает, что до начала полового созревания ваша дочурка – ну просто шелковая девочка. Все проблемы начинаются лет в 14–16, когда у дурехи начинает «ехать крыша». Вы вдруг обнаруживаете, что милой девочки и след простыл. Дочь ленива, неряшлива, груба, черства, а кроме того – очевидная потаскушка.

Не стесняйтесь пороть обнаглевшую дочь в этом возрасте, пришло время. Знайте: если вы нормальный отец, нормальная, смиренная отроковица никогда не поставит родителей в ситуацию, когда вы в угаре бесплодного спора выдираете из штанов ремень и начинаете хлестать бестолковку. Следовательно, она просто тупа – и, возможно, такой останется на всю жизнь. Никакие словесные доводы работать не будут – только понуждение, грубый окрик, постоянный прессинг. Увы, это реалии жизни. Не ломайте голову над тем, что она якобы вас не будет любить. Зато будет бояться. К чему вам любовь бестолковки? Это отрезанный ломоть. Примите как факт.

Какой черт сбивает вас с панталыку, внушает, что ваша дочь должна быть образованна, талантлива и т. п. Запомните, у женщины нет и не может быть никаких талантов, кроме таланта быть хорошей матерью своих детей и женой своего мужа. Редкие исключения лишь подтверждают это правило. Поэтому, когда вам говорят, что ваша дочь талантлива, имеется в виду одно. Сермяжные родители должны, не разгибая спины, круглые сутки вкалывать на это талантливое чадо, у которого задница уже шире амбара, а жрет она больше любого мужика.

Самую пагубную роль в извращении девиц играет школа, особенно какая-нибудь экспериментальная, с гулким девизом вроде «школа расширения личности», «лицей свободной личности» и прочая ахинея. О занудном систематическом образовании нет, конечно, и речи. А веселые же систематически балы – это пожалуйста, круглый год. Между тем ваша бедная жена в который раз под кроватью обнаруживает брошенные дочкой грязные трусы, засунутый под простыню несвежий лифчик, скомканные и завонявшие колготки «Санпелегрино», которые покупались к очередным этим потанцулькам. Принцессы же, давно не Золушки, давно не девочки, веселятся на балах от души. Самое смешное, что иные жены посылают иных мужей встречать полупьяных, измалеванных отроковиц к метро – кабы не изнасиловали. Зачем же такую насиловать, когда она уступит без понуждения, даже денег не попросит. И встречающий отец у метро – «приперся, старый козел, будто тебя просили» – досадная здесь помеха.

По-прежнему бедная ваша женушка ждет дочкиной помощи – на кухне гора посуды, в квартире – мамаево побоище, пора засучивать рукава. Нет же – выкуси! Эта безмозглая то пишет доклад по Тургеневу, то занимается у художника, то у нее теннис, то шейпинг, то подружки, то друзья, то Арбат, то гости, то еще что-то – «жутко интересное», а по сути черт знает что да сбоку бантик. Порой спросит: «А Наташа Ростова любила Пьера по-настоящему или была просто влюблена?» Все! Пора такой переворачивать на голову помойное ведро, которое она опять «забыла» вынести – уже два года забывает. Сделайте это недрогнувшей рукой. Если не помогло – то прямой резон схватить за волосы и ткнуть в раковину с грязными тарелками, желательно в смачные объедки. Даже семилетняя девочка, не помогающая матери по дому, смотрится позорно, что уж говорить про кобылу, которая того и гляди принесет в подоле?

…Возможно, вам удастся выдать ее удачно замуж. Возможно, ваш оболтус не попадет на нары. Но только в конце жизни поймут они пользу родительского ремня: били нас родители, да мало…»

Почему принцип любви не всегда работает?

Что скажете, читатель? Вы согласны с автором этого письма? Возможно, кто-то из вас ответит: «Да, полностью согласен!», а кто-то возразит: «Воспитывать детей через битье и страх наказания – значит расписываться в своей родительской и воспитательской несостоятельности». Если вам интересно мое мнение, то я думаю так: истина, как всегда, находится где-то посредине.

Понятно, что битьем любви не научишь. Послушанию или подчинению можно научить, но только временно. Стало быть, надо учить детей не этому, а доброте, сердечности, внимательности, пониманию, внутреннему такту, сочувствию, деликатности. Словом, нужно учить своих детей любви, а с ней – и ответственности, как за себя, так и за тех, кого ребенок любит. Только тогда подросток сможет самостоятельно преодолеть все соблазны и издержки «переходного периода».

И разумеется, молодого человека следует нагружать – физически и духовно. «Тяжело в учении – легко в бою». Нужно специально ставить перед ним такие задачи, при которых он мог бы проявить те качества, которые мы хотели бы в нем видеть. При этом испытания должны быть посильными, а в конце должна обязательно следовать награда. Чтобы, как в случае с лабораторными крысами, не отбить в молодом человеке желания делать новые попытки, а, наоборот, поощрить в нем терпение и настойчивость.