Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

5 апреля 1999 История рассказана моим приятелем в конце 70-х годов. Ехал он в поезде к невесте, и упомянул об этом (невесте) в разговоре с попутчиками. В ответ один из попутчиков произнес примерно следующее: - Ты, парень, будь поосторожнее с этими женщинами. Жену надо содержать в строгости. Они все, суки, так и норовят сбежать. Так что ты ее к себе не прописывай. Денег не давай. А по субботам и поколотить не грех. Вот я, например, свою так и содержал. И как в воду смотрел - череэ три года сбежала, сука!

Прислал(а) Дмитрий.

12 февраля 1999 Прочитал историю про рукопожатие и вспомнил свою свадьбу. 1994. Москва. После официоза в ЗАГСЕ и прогулок по Александровскому саду, естественно, едем в ресторан. Если кто был в "СОФИИ" до пожара и какой-то там буржуйской закусочной, помнит, что как входишь - попадаешь в гардероб и далее - направо-налево два зала. У нас был левый. После часов четырех-пяти непрерывного застолья и поздравлений начались традиционные игры. Ну там туфля невесты, яблоки всякие и прочее. Дошло до похищения невесты. Моя молодая жена со свидетельницей откололись от общей компании и потихоньку спрятались в гардеробе (была весна и он был пуст). Свидетель по договоренности должен был инициировать поиски (поскольку у меня самого было к тому моменту уже полное шоковое состояние - кто был на свадьбе, тот знает, что отдыхают все кроме жениха и невесты - и на меня надежды особой не было :-)), но за общей суматохой и начавшимися танцами замешкался. Надо отметить, что у родителей невесты свадьба была в тот же день, но на 23 года раньше, поэтому кто-то из родственников предложил отметить знаменательное событие и произнести тост. Ну и, естественно, в конце тоста все заорали "ГОРЬКО!!!!" во все наличествовавшие глотки. Далее следует немая сцена, когда "потерянная" невеста с расширившимися от ужаса глазами влетает в зал. Занавес.

P.S. Меня она больше в тот вечер от себя не отпускала ни на шаг.

Прислал(а) Serhio (UIN 6251911)

16 марта 1999 Итак... Недавно в сидел я в деканате ВТ своего горячо любимого университета, и стал свидетелем следующей потрясшей до глубины души меня сцены: В деканат пришел студент, курса третьего, за допуском на экзамен. Зам. декана (ЗД)посмотрев его фамилию в списке, сказал: "Ты еще месяц назад отчислен, где ты был?" Студент(СТ): "Я вот препода искал, чтобы сдать, вот нашел - за допуском пришел.." ЗД (ехидно) : - Так тебя еще 2 недели назад отчислили, а записку подали еще раньше, ты где был??? СТ (склонив голову): Я вот искал препода, его не было... ЗД : У тебя есть какие-то уважительные причины? СТ (еще ниже склонив голову): Нет...

И тут последовал неожиданный поворот:

ЗД(устало):А КУРИТЬ У ТЕБЯ ЕСТЬ?? СТ(виновато): Я не курю..

ЗД(разочарованно): Ну тогда я не знаю, что с тобой делать... ..... Я плакал, господа, честное слово.

Прислал(а) Же ([email protected])

11 марта 1999 Иду сегодня на работу. На проходной сидит парень, обычно очень веселый, всем говорит "с добрым утром" - как у него к концу дня язык не отваливается. А тут сидит молча на стуле, глаза прикрыл, слегка раскачивается. Ясно дело, с бодуна. Надо же, думаю, как он в понедельник нажрался. Прохожу мимо, за мной китаец говорит приятелю, с уважением так: - Медитирует!..

Вот какие различия в менталитете бывают.

Прислал(а) Сема Демин

16 марта 1999 Hello,читатели! Что-то я не встречала здесь историй про славное племя мультипликаторов, коему принадлежу.Восполним-с... Преамбула, чтоб понятно было, такова: перед тем, как приступить к производству мультфильма, выполняются раскадровки и по ним-lay-outы. Это рисунки, на которых изображено, что должно происходить в сцене: персонаж тут, этот предмет там, массовка идет так, ну и фон прилагается... Всем процессом управляет художник-постановщик Елена Н., и что при этом говорится в пылу работы- не для слабонервных ушей.Вникайте: -Ребенка убрать.Мать без ног поставить за коляску или отрезать по пояс. -Мужику в руки дать пистолет побольше! -Сделай детей КРАСИВЫХ!Мать-необязательно. -Да-да,дом обязательно разрушить! -Уберите с нее штаны, наденьте юбку покороче . А есть еще процесс-заливка называется.Каждый целлулоидный листок-кадр мультфильма (125 секунды),нарисованный контуром-раскрашивается каким-либо номером спецкраски. Ошибки,конечно,случаются, и тогда: -Рот "телом" залили! -Глаза на вырезку-грязно залиты! -Всю толпу вырезать! -Бабушке ноги отрезать... На съемках: -Тело на модель, ноги на вырезку. -Ну что, снимем сегодня мальчика?-Обязательно! -Всю группу будем снимать или отдельно?

Правда, кровожадно местами? ;-)))

А как-то работали мы с Е.Н. над иллюстрациями к детской книжке... Елена - учитель великолепный, о всех муках творчества можно рассказывать-поймет и посоветует, как лучше.А у меня как раз рисунок застопорился, не получалось убедительно изобразить мужика(вид сзади). И, значит,изливаю ей свои горести (а едем в троллейбусе): -Ну весь день, весь день провозилась с этим мужиком! Ничего не получается! Я ногу ставила и так, и этак, и в заднице копалась... И проковырялась я в его жопе аж полдня - прямо руки опустились- ну никакого результата! И только потом я от Елены узнала, какие физиономии были у пассажиров троллейбуса 8-( ) Вот так..

Прислал(а) nata ([email protected])

17 июня 1999 Идет экзамен. Все списывают. Преподаватель замечает, что одна студентка сдирает прямо с учебника, который лежит у нее на коленях. Осторожно подкравшись к ней, он кричит: "Алексеева, а ну-ка встаньте и покажите, что у вас между ног!!!"

Прислал(а) тоша ([email protected])

22 марта 1999 Дело происходит в Абхазии. Приежаю позавчера на погранзаставу у КПП Псоу. Смотрю - на заставе шумно. Оказывается, идет битва (иного слова не подобрать) в футбол. Играют все, и офицеры, и солдаты, команды смешанные. В том числе играет и командующий погранвойсками полковник Зураб Моргания (нет, нет, не толстый, лысеющий колобок лет 50ти, как в Российской армии, а спортивного вида и содержания парень 29 лет :) Мы здороваемся, и я замечаю, что Зурик играет, не снимая пистолета (псм 5.45). Я говорю - Зурик! А это тебе зачем!? - А это - КРАСНАЯ КАРТОЧКА!!!! :))))))))))

Прислал(а) pzrk

5 января 1999 В центре Киева на улице Богдана Хмельницкого (бывшей Владимира Ленина) есть классическая советская забегаловка "Трембита" (портвейн, водка, сосиски, кофе) - сохранилась до сих пор в первозданном виде. (Для обозначения времени действия, кто помнит - когда летней "Трембиты" еще не было, а около входа просто стояли два высоких столика). Рядом - президиум академии наук, институт биохимии, Национальная опера (!) и т.д. (постоянных клиентов много). Рассказка девочки из упомянутого института биохимии по имени Надя (все ее помнят, привет ей в США): - Пьем кофе у столика на улице. Подходят двое очень приличных молодых людей, взявших в кафе сосиски и стаканы (типа остальное с собой). Открывают дипломат и первым делом достают партитуру (Надя клялась, что "Запорожец за Дунаем"), вторым делом бутылку водки, наливают, пьют и углубляются в партитуру. Один из них поднимает голову и хорошо поставленным голосом произносит, обращаясь ко второму: "ЧТО-ТО В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ ДИСЦИПЛИНА У БАСОВ НЕ В ПИЗДУ!" Занавес.

Прислал(а) yuri lyapin ([email protected])

12 января 1999 Атмосфера 80-х. Развитой социализм. Работа не волк, а кто не работает, тот пьет. Строительство метро. Мы связисты. Каждый день расписание. Утро - тряска карманов и в магазин. Полчасика работы. Сдача бутылок, тряска карманов и в магазин. Обед. Денег уже нет. Согласно жребия снаряжается пара гонцов - вымогателей. В грязных робах, с лицами куда более драматичными , чем у Воробъянинова Кисы, они стоят в людном местечке и сшибают по 15-20 коп. с неработающих граждан. Через часик - два в магазин, и по домам. И стабильно, и каждый день. Но вот пришел тов. Андропов. После серии облав в кино и магазинах ряды праздно шатающихся "сачков" поредели. Добыча "легких", послеобеденных денег сократилась, и наступила тяжелая пора распродаж личного и общественного имущества. Строительная площадка у строящейся станции метро. Горы грязи, дерьма, и барабанов с кабелем. На них сидит грустная бригада с мутными глазами. Денег нет. Но вдруг лица посветлели - у барабанов замечен какой-то любопытный, увлеченно читающий бирочки. Далее дословно. Бригадир Вася ( здоровенький такой): - Э, ты, мудило, суда греби! Гребет. - Ну и хуля ты там все нюхаешь, вынюхиваешь? А? - Да я вот тут вашим кабелем интересуюсь. - Так вот не хер там вынюхивать, а подошел и сказал, мол, надо того и того , столько-то и столько, - и вперед в магазин. Вон магазин видишь? - Да ничего мне, мужики, не надо. Я начальник строительства. Долго на нас потом еще пальцами показывали.

Прислал(а) Ковалевский А.(BY) ([email protected])

30 апреля 1999 В Праге есть свой аналог наших бюро находок. Однажды эта служба провела выставку. Экспонаты - вещи, забытые гражданами в общественном транспорте. Самый примечательный экспонат выставки - огромный надгробный камень (гранитный) с замечательной надписью: "Никогда не забудeм" :-)