Сто самых популярных историй 1997-99 годов от Anecdot,ru - неизвестен Автор

Прислал(а) Борис ([email protected])

25 февраля 1999 Общага ДВГУ. Пятикурсники раскрутили выпившую девушку на коллективный минет, причем девочка была любительница этого дела. И вот втроем сделали свои дела, вышли в коридор покурить, а тут идет Витек, парень-первокурсник, который живет в комнате с одним из них. Ну, они ему говорят: - Витек, хочешь с теткой поугарать - заходи. А про то, что она у всех троих в рот брала не сказали, как-то все ясно-понятно казалось. Витек заходит и минут двадцать отсутствует, потом вышел и тоже присел, закурил, дым в потолок пускает. Его спрашивают - ну как, успешно? На что следует ответ: - Да так, обнимались, целовались. От гогота звенели стекла в бытовках, а троица ползала по стеночкам и каталась по полу. Так-то с.

Прислал(а) Доктор Борменталь

19 апреля 1999 Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном из округов столичной милиции...

После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся. Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный, то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного личного состава. На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"?;%@!!!". Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной раздраженности? Народ держался за животы, когда увидели рапорт из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать в блок НАТО не собирается!" Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!

Прислал(а) Алексей.

16 января 1999 Байка: Был случай такой в Вильнюсе (кто не знает -- город такой в Литве (кто не знает -- в Восточной Европе (кто не знает -- ну я даже не знаю, как объяснить))). Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Все с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком -- сейчас эксцентричных людей хватает. Он же, как ни в чем не бывало, садится, поднимает трубку, набирает номер и говорит будничным голосом: - Гостиница "Астория". Мне, пожалуйста, чашку кофе и пачку сигарет. Кладет трубку и сидит как ни в чем не бывало. Интерес к этому парню, понятное дело, начинает расти в процессе "телефонного разговора", и мнение окружающих сразу же становится понятно при одном взгляде на их лица. То, что у парня "не все дома", всем уже ясно. Теперь все гадают, именно из какого дурдома этот парень сбежал и почему его не ловят. В общем, все оживились: кто хихикает, кто пальцем показывает, кто смотрит с жалостью. А парню все "до звезды", сидит по-прежнему. И тут через пару остановок открывается дверь и в троллейбус заходит... Правильно, другой парень. В костюме, через руку перекинута салфетка, в руках поднос, на подносе -- дымящаеся чашка кофе и пачка сигарет. - Ваш заказ, сэр.- произносит он и удаляется. Реакцию "зрителей" описывать без надобности.

Прислал(а) Sergej Agejev ([email protected])

3 мая 1999 Работал я как-то давненько на одном заводе. Работа скучная, нудная, конвейер - одним словом. Ну, кто работал на конвейере, знает, обед 25 минут в комплексной столовой... Но ведь хочется мужичкам еще и в домино поиграть. Дык вот и выработали они себе такой график до обеда упираются, чтоб задел сделать, звонок прозвенел - весь цех в столовку. А умные мужички - за стол, и в домино. Цех - с обеда, к станкам, а эти задел достают, сдают, а сами пожрать спокойно. Здесь добавить надо, что смена начиналась что-то около 6 утра, и народ еще и поспать хотел. Ну так вот собственно что произошло. Сидят, играют в домино. Один жутко невыспавшийся постоянно зевает. Второй напротив сидит, как только первый рот раззявит, сразу ему грязный палец в рот хрясь... Первого это достало, и появилась у него мыслишка (это мы попозже выяснили): "Открою, думает, рот специально, да хапну его палец зубами со всего размаху." Второй, как жопой чувствовал. "Хватит, думает, пальцем рисковать". Достает из-под стола здоровенный болт М14. Первый открывает рот. Второй пихает ему болт. Первый со всей дури трескает по нему зубами. Итог: четыре передних зуба и сотрясение мозга у первого. Минус тринадцатая зарплата и оплата больничного первому - у второго. Вот такое домино. Все это произошло году в 82-83, не помню точно, на моих глазах.

Прислал(а) Юрик ([email protected])

24 июня 1999 Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова, и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить. В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей происходит такого рода диалог: Парн. У вас презервативы есть? Прод. Есть. Парн. А какие? Прод. Ну посмотрите там на витрине. Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная) Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д. Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Прислал(а) Никитич

18 января 1999 Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала. Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу. И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла свой паричок и бросила где то рядышком. И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя". Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки, и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же как тот самый паричок. Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало. В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли. Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаныї

Прислал(а) Алексей Панасюк ([email protected])

7 мая 1999

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить. Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов, интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке, наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил. Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает - Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу. Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы, обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае. Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз собирался звонить.

Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Прислал(а) Zeryany ([email protected])

10 апреля 1999 Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"

Прислал(а) Алексей Соболев ([email protected])

6 января 1999

Один мой приятель купил холодильник одной известной фирмы самой последней модели. И пригласил меня с другом оценить это чудо современной холодильной техники.

Холодильник был действительно ничего. Но самое прикольное в нем был газоанализатор. Задумано было так - если что-нибудь из продуктов портится, то он, "проанализировав" это дело, начинает пищать, сигнализируя, что что-либо из продуктов испортилось.

Мы перегрузили часть продуктов из его старого холодильника и чуть ли не под фанфары торжественно его включили. Ровно через 3 секунды (этого оказалось достаточно для "Анализа") он начал пищать. Мы ухмыльнулись. Но приятель, нисколько не смутившись, заявил, что мол отлично, сейчас мы как раз выясним, что завонялось.

Но пищать он перестал только после того, как из него была вытащена последняяя консервная банка. Мы уже начали похахатывать, но хозяин заявил, что мы, засовывая продукты по одному, быстро найдем проблему.

Холодильник пищал абсолютно на все, включая консервные банки. Мы уже культурно придерживались за этот холодильник, чтоб не упасть от хохота.

Это не помогло, когда хозяин начал мыть консервные банки стиральным порошком. Мы сползли на лавки и истерически ржали.

После двух промывок холодильник согласился принять консервные банки, но не все. Хозяин победно оглядел нас и под вопли и причитания его жены бросился мыть стиральным порошком остальные продукты из предназначенных для торжественной загрузки в новый холодильник.