К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

— Ну, ребята, кто пять звездочек[196] из горла будет?

Эстон.

1590

Человек весьма почтенного возраста собирается опустить монету в копилку, протянутую ему девушкой из Армии спасения.

— А что вы собираетесь делать с этими деньгами? — спрашивает он.

— Мы отдаем их Господу.

— Сколько же вам лет, дитя мое?

— Девятнадцать, сэр.

— А мне семьдесят восемь, — говорит старик, кладя протянутую было монету в свой карман. — Я скоро передам ему эти деньги лично…

Амер.

1591

Как-то священник сказал мирянам:

— Если тебя ударят по одной щеке, подставь другую…

К святому отцу подошел Томас и ударил священника по левой щеке так, что аж гул пошел.

Священник и глазом не моргнул.

— Сын мой, — промолвил он, — в писании сказано: какой меркой меряете, такой и вам отмеряют, — и изо всех сил заехал Томасу в зубы. Так, что тот покатился по траве.

Встревоженные миряне спросили:

— Что произошло?

— Да это мы с Томасом толковали один другому различные выражения из Священного Писания, — ответил святой отец, подняв глаза к небу.

Дат.

ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ

«ПЕС И УХОМ НЕ ВЕДЕТ»

1592

Литва. Утром после провозглашения независимости выходит крестьянин на крыльцо и зовет собаку:

— Шарик! Шарик! Пес и ухом не ведет. Задумался хозяин, а потом:

— Шарикас! Шарикас!

— Гавс! Гавс! — отозвалась собака.

Литов.

1593

— Какая страна самая большая в мире?

— Эстония. Вот уже несколько лет, как российские войска уходят из нее, а не могут дойти до границы.

Эстон., нем.

1594

Два мужика обсуждают события в Москве:

— Так кто же по-твоему виноват, коммунисты или депутаты?

— Бабы, это они нарожали дураков.

Даг.

1595

Петкявичус, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами, поднимает руку и кричит:

— Пламенный привет! Пламенный привет!

— С каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает его идущий рядом Плукис.

— Не могу же я прямо заявить: «Чтоб вы сгорели!»

Литов., рус.

1596

— Ты произнес блестящую речь!

— Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы!

— Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами «Мои дорогие братья!».

Серб.

1597

Приезжает на завод высокое руководящее лицо. Выступает перед рабочими с проектом перехода к рыночной экономике.

— Несколько лет назад были повышены цены на золото. Но это никак не отразилось на благосостоянии народа. Потом мы повысили цены на ковры, меха, автомобили — тоже никак не отразилось на людях. Далее повысили цену на водку, пиво, вино, что тоже никак не сказалось на населении. При переходе к рынку будем повышать цены на хлеб, мясо, масло… Думаю, и это никак…

Голос из зала: — А вы их травить пробовали?

Эстон.

1598

Конверсия по-советски.

Министерство обороны СССР приступило к сокращению штатов. Первым было решено сократить штат Невада.

Сов.

«ФОРОСЫЙ ТЫ МОЙ, ФОРОСЫЙ!»

1599

Раиса Максимовна, посетив горбачевский фонд, уединилась с Михаилом Сергеевичем в кабинете. Поглаживает его по голове и приговаривает:

— Форосый ты мой, форосый!

Укр.

1600

Как-то диктор неосторожно провозгласила с экрана: «В СССР секса нет».

Ошиблась, милая, секс есть, СССРа нет.

Сов., почти последний…

1601

— Василий Иванович, ты за рыночные отношения или против?

— Конечно за! При Горбачеве-то в магазинах ничего не было, а теперь хоть насмотримся…

Чуваш.

1602

— Что представляет собой политика Горбачева: прогресс или обман?

— Прогресс обмана.

Хорв.

1603

Депутаты, которые не имеют совести, чего они только не имеют!!!

Укр.

«…ЧЕМ БЫ МНЕ ВАС, ДОРОГИЕ, ПОПУТЧЕВАТЬ?»

1604

Львов. В автобус заходит мужик с автоматом наперевес.

— Ахто мэни, шановни, скажэ, котра година? Гробовое молчание. Вдруг вскакивает негр:

— Дев'ятнадцята година, п'ятнадцять хвилин, дядьку.

— Сидай, сынку, я и так бачу, що ты не москаль.

Укр. (Д., К.).

1605

У Ельцина спросили:

— Какая разница между словами «горе» и «беда»?

— Если Михаил Сергеевич пойдет по Кремлевской стене и упадет — это горе. А беда — это если он не пойдет.

Рус.

1606

В киевской аптеке к прилавку подходит покупатель:

— Мне, пожалуйста, пантенол.

— Нет.

— А панзинорм есть?

— Нет.

— Тогда дайте панкреатин.

— Тоже — нет.

— А что же есть?

— Только: панвзял, панкрал, панпил. Но все эти лекарства новые. Их можно получить лишь по спецрецепту: иначе будут серьезные осложнения.

Укр.

1607

Горбачев, обращаясь к депутатам:

— Ну чем бы мне вас, дорогие, попутчевать?

Рус., укр., белорус.

1608 Фраза 1989 года. Егор Лигачев[197]: «…Тут меня обвиняют, будто я брал взятки… Это невероятно, товарищи, но это факт».

Фраза 1990 года. Михаил Горбачев: «…Надеюсь, вы довольны моим, этим, то, что я вам сказал».

Фраза 1991 года. Михаил Горбачев: «…Вот теперь мы разобрались… кто есть ху…».

Фраза 1992 года. Гейдар Алиев[198]: «…Весь советский народ знает меня как исключительно порядочного, честного и скромного человека…»

Рус., укр., арм.

ЭТОТ ГАД ДЕПУТАТОВ НАЖРАЛСЯ

1609

— Как вы думаете, джентльмены, куда это в последнее время с советских телеэкранов исчезла многомиллионная армия американских безработных?

— Ничего удивительного, сэр, ведь телевидение СССР перешло на хозрасчет.

— И что это означает?

— Ну, теперь ему просто не по карману оплачивать такие массовки.

Амер.

1610

Председатель КГБ звонит президенту:

— Надо лишить всех наград и званий гражданина Калугина. Он негодяй, карьерист, клеветник…

— У вас есть веские доказательства?

— Конечно! Он же работал в КГБ!

Литов.

1611

Самый смешной анекдот — это наша жизнь!

Рус., укр., беларус., еврейск.

1612

— Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, — рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. — Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек на уплату.

— Со мной то же самое, — уныло поддакивает американец, — только у меня еще и звезды из глаз сыплются…

Норв., амер.

1613

Болтуны — самые сдержанные люди: они говорят много, чтобы ничего не сказать.

Франц.

1614

В купе поезда.

— Ох, — вздохнул Мендель.

— Ох-ох-ох, — вздохнул сосед.

— Давайте не будем говорить о политике, — предложил Мендель.

Еврейск.

1615

Киевлянин спрашивает земляка:

— Остап, ты видел большой серебристый шар на высотном здании на Львовской площади?

— Так это же Дом торговли!

— А зачем он там, на крыше?

— Вот чудак. Ведь во всех магазинах — хоть шаром покати.

Укр.

1616

Очень глупые и очень умные безобидны: опасны лишь полуглупые и полуумные, — сделал вывод депутат после очередных прений в парламенте.

Итал.

1617

Сотрудник банка поучал коллегу: «Время — не деньги; многие люди платят ему свои долги».

Англ.

1618

Крючков говорит путчистам: