К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

Венг.

1485

— А что будет, если Андропов возьмет пример с Ежова? — Ежоповщина.

Груз.

1486

Когда произошло покушение на Папу римского, на Западе начали доказывать о причастности к этому акту СССР. Чтобы отмести все клеветнические измышления, руководство создало специальную комиссию для расследования преступления. Члены комиссии изучили секретные материалы, просмотрели кино- и фотодокументы, переговорили со свидетелями и докладывают правительству:

— Вины нашей страны нет! Мы абсолютно уверены!

— Почему вы так считаете?

— Папа римский стрелял первым.

Сов.

1487

Московское радио передает к празднику победные реляции:

— Новая победа советских ученых в области селекции! Группа ученых во главе с академиком Беркманом вывела сорт яблок и назвала его «Андроповское полосатое». В отличие от «Брежневского полосатого» новый сорт вяжет не только рот, но и руки.

Молд.

1488

Председатель сельсовета зовет в кабинет секретаршу и начинает снимать с нее платье.

Та:

— Иван Петрович, хоть дверь закройте!

— Нельзя, Катя! Еще подумают, что мы здесь распиваем!..

Укр.

1489

Из очередной речи Андропова:

— Для того, чтобы выполнить нашу продовольственную программу, надо сажать, сажать и сажать круглый год, невзирая на погодные условия.

Тадж.

1490

В СССР и в Польше стали очень популярными два новых танца — ярузелька и андрополька.

Обучение им станет обязательным в детсадах, школах и вузах.

Исполняя ярузельку, нужно держать руки по швам, а исполняя андропольку — за спиной.

Польск.

1491

Рядовой член партии приходит в ЦК и просит:

— Пожалуйста, покажите мне это…

— Простите, — не понимают его, — что значит это?!

— Ну как же! — объясняет посетитель. — Вы же раньше пели: «…И как один умрем в борьбе за э т о…». Вот я и хочу его увидеть!

Сов.

1492

— Какую музыку больше всего любит новый генсек?

— Камерную.

Рус., укр., белорус.

1493

— Как будет писаться российская история при Андропове?

— От Рюрика[193] до Юрика.

Укр., молд.

1494

— Какие меры назначены для успешной реализации продовольственной программы?

— Денежно-пищевая лотерея.

Рус.

1495

Советский и вьетнамский космонавты дают пресс-конференцию после совместного полета. Корреспондент спрашивает у вьетнамца:

— А почему у вас руки такие синие?

— А меня русская товарища била по рукам и говорила: «Ничего, твою мать, не трогай!»

Франц.

1496

Радиокомментатор на похоронах Андропова: Все политбюро в полном составе идет к могиле.

Фин.

1497

Брежнев встречает на том свете Андропова: Ну что, выпьем?

Давай уж лучше третьего подождем…

Груз.

1498

Один деятель, только что занявший освободившееся место сенатора Соединенных Штатов, решил поехать на юг, где провел детство, чтобы показаться своим родственникам и знакомым.

На станции сенатора встретил старый негр, который тепло поприветствовал его.

— Послушай, дядя Джо, — стал расспрашивать его сенатор, — как там наши домашние: знают, что я теперь сенатор?

— О да, — отвечал старик.

— Значит, они слыхали обо мне, — гордо повел плечами гость, — Ну, и что же они говорят по этому поводу, дядя Джо?

Дядя Джо сплюнул табачную жвачку:

— Да они ничего не говорят, босс, они только качают головами и смеются.

Амер.

1499

После смерти Андропова и Черненко[194] состоялась пресс-конференция. Журналисты задают вопрос:

— Мы не можем понять, почему Андропов встречал гостей в Кремле, а Черненко в аэропорту?

— Потому что Андропов питался от сети, а Черненко — от батарейки.

Сов.

1500

«Голос Америки»:

— Что такое Малый театр?

— Это Большой театр после зарубежных гастролей.

Амер.

1501

Однажды встретились утром в троллейбусе два члена политбюро…

Укр.

1502

Американский сенатор выразил желание совершить полет на современном реактивном истребителе. Летчик-инструктор объяснил ему, как пользоваться катапультируемым сиденьем, если, в случае аварии, придется покинуть самолет.

— А вдруг в сиденье будет техническая неисправность и оно не сработает? — спросил его сенатор.

— Тогда эту неисправность придется устранять политическим путем.

— Каким образом?

— Проводить новые выборы в вашем штате, — уточнил летчик.

Амер.

1503

Брежнев на том свете пересчитывает свои звезды героя и ворчит:

— А посмертно-то не дали!..

Кирг.

1504

Анна выхваляется перед Марией, Галей и Катей:

— Мой Василий депутат!

Мария:

— А мой Петя кандидат!

Галя:

— Мой Виталий — академик. О нем пишут в прессе!

Катя:

— А мой Гришка — продавец, ездит в «Мерседесе»!

Укр.

1505

Приходит поэт к Сталину, приносит стихи: «Муха-муха, цокотуха, Позолоченное брюхо, Муха по полю пошла, Муха денежку нашла…»

Сталин: «Вы что, хотите сказать, что у нас червонцы с портретами вождя по полям валяются?!»

Пошел поэт к Хрущеву: «Муха-муха, цокотуха…» Хрущев: «Э нет, что это у вас муха по колхозным полям шастает? Этак она всю кукурузу помнет!»

Пошел поэт к Брежневу. Брежнев: «Что значит — «позолоченное брюхо»?! Чем это вам наши Герои Социалистического Труда мух напоминают?..»

Пошел поэт к Андропову: «Муха-муха, цокотуха…»

Андропов: «Постой, постой, что ты про ЦК сказал?!.»

Рус., укр., белорус.

1506

Андропов издал следующие указы по переименованиям:

1. ЦК КПСС — в ЧК КПСС.

2. Кремль — в Андрополь.

3. Москву в ЧеКаго.

4. Ленинград — в Питерандроповск.

5. СССР в КГБ (коммунистическое Государство Будущего).

Арм.

1507

У президента Замбези сто любовниц. Одна из них больна СПИДом. Кто — сейчас выясняется.

У президента США сто советников по безопасности. Один из них — агент КГБ. Кто — сейчас выясняется.

У президента СССР сто советников по экономике. Один из них разбирается в экономике. Кто — сейчас выясняется.

Укр., рус., белорус., груз., арм.

1508

Андропов, уже будучи генеральным, решил навестить старое место работы. Идет по коридору КГБ и слышит за дверью громкий смех. Заходит туда узнать, в чем дело.

— Да вот, такой замечательный анекдот о вас рассказали. Десять лет давать будем.

Рус.

1509

Писатель Давкараев говорил ленинградским коллегам:

— Блокаду пережили — переживем и изобилие.

Сов.

1510

— Товарищ Андропов, к вам польский посол.

— Введите.

Польск.

1511

Воскрес Маркс и попросил дать ему выступить по радио. В конце концов добился и горестно произнес: «Пролетарии всех стран, извините!»

Рум., нем.

1512

Оптимист и пессимист размышляли о будущем и сошлись во мнении, что оно не предвещает ничего хорошего.

— При таких темпах инфляции, — сказал оптимист, — мы скоро начнем попрошайничать.

— Попрошайничать? — удивился пессимист. — А у кого?

Амер.

1513

— Нужны ли нам иностранные инвестиции?

— Вряд ли. Уж очень они странные: когда вкладывают деньги в дураков, это подозрительно.

Еврейск.

1514

— Чего эти отказники все время подают заявления на выезд?

— Чтобы распускать клеветнические слухи, будто их не выпускают!

Белорус., польск.

1515

Кандидат от демократической партии говорит сопернику-республиканцу:

— Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, которые вредят как мне, так и вам. Вот что я предлагаю: вы перестанете на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о вас правду.