Дело было вечером - Феофан Злоправдов

В это время в дверь украдкой входит Дятел Вкрапчатый и потому, что на него никто не обращает внимания, а также в силу профессиональной привычки, начинает шнырять по углам и первым делом натыкается на Представителей, которые под шумок митинга подобрались к дальнему концу стола и хватают руками

лакомые кусочки.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (полушепотом): Чего это вы здесь делаете? Кто вы такие?

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Мы Представители!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чьи?

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (в замешательстве переглядываются, потом хором): Народа!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ага, ясно. (Продолжает свой обход).

ПАЦИФИСТ (продолжает речь): ... позвольте вас заверить...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Не надо меня заверять! Я и так уже весь заверенный-перезаверенный! Мне на эти заверения карманов уже не хватает. (Достает кучу бумаг). Вот! Свидетельство о рождении заверяет, что я все же родился, чтобы не возникло обратного мнения. Далее, паспорт заверяет, что я гражданин такой-то... военный билет - что я готовое пушечное мясо... профсоюзный билет, проездной... Вот еще куча справок, заверяющих, что я то-то и то-то, сдал, взял, должен, обязан... Так что меня уже больше не в чем заверять. Спасибо, в сортир можно еще без заверения сходить. Пока... (Внезапно озляется и переходит на крик). И всевозможные членские книжки!!!

Продолжая свой обход, Дятел натыкается на стоящего неподале

ку от стола Члена Представителей.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Ну, а ты кто?

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ (гордо): Я - Член!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (похлопав глазами): Попрошу не выражаться!..

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Но я правда Член. У меня справка есть.

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Разрешите тогда осведомиться, чей же вы Член?

ЧЛЕН ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ: Я вот их Член. (Показывает на Представителей, которые лопают за столом уже обеими руками).

ПРЕДСТАВИТЕЛИ (хором): Это наш Член!

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Представителям): Что же он тогда у вас отдельно болтается? Не принято так! (Себе под нос). Ладно, пойдем дальше...

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Ох, ты, чуть не забыл! Мне же еще надо заплатить членские взносы.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот именно, членские! Полжизни прожил, а так и не понял этимологию этого слова. За бездетность это понятно, за лень то есть. Лень детей делать - плати. А вот членские... За член, что ли?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: За принадлежность...

КОМАР-НИГИЛИСТ: К членам принадлежность? Так она в каждой аптеке продается за отдельную цену. Две копейки штука.

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК (просыпается): Члены разные нужны, члены разные важны... Марк Аврелий...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы правы, коллега, членство у нас в Равнилии весьма развито...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Не членство у нас развито, а члены. Всякие разные...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Вот мне и непонятно, как я могу являться чьим-то членом?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (показывает на скромно стоящего Члена Представителей): Он же является...

ПАЦИФИСТ (которому не дают закончить речь): Ну, опять мы заехали неизвестно куда.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Да погоди ты! Пусть представитель нашей передовой науки раз и навсегда объяснит мне про членство. Чей я член и членом кого являюсь - это бог с ним, это детали... Мне непонятна система оплаты взносов. Раз они членские, значит, и платить их надо членом. Так, что ли?

ЕНoТ-ПОТАСКУН: Это ты у Кота проконсультируйся. Он им всю жизнь платит...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Разруби на пятаки и плати!

В этот момент входит Бывшая Девочка.

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Ему там и рубить-то нечего! От силы на две копейки хватит.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты бы помолчала, копилка членская!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ (Девочке): Ты лучше скажи, как там наши органы, не подкачали? Что-то быстро они вернулись...

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (зло): Органы!!! Не органы, а сплошные удостоверения да медали... Пока снимал с себя всю эту трехомуницию, я расхотела! Плюнула да выпнула его.

На протяжении этого разговора Комар сосредоточенно молчит.

Потом неожиданно вскрикивает.

КОМАР-НИГИЛИСТ: Господа, внимание! Очередной экспромт. Баллада о члене:

Я - член, я могуч членством нашим сочленным,

Я в членской единой семье одночлен,

Но вместе мы - сила, союз многочленный,

Страны сочлененной большой суперчлен.

Пытались враги расчленить наше членство,

Но встал на защиту страны каждый член.

Им нас не согнуть, мы сильны многочленством,

Хоть каждый в отдельности лишь одночлен.

Те, кто сидел рядом и слушал, аплодируют. Аплодисменты подхватывают остальные, после чего наступает пауза, которой тут же пользуется Пацифист, чтобы закончить, наконец, речь.

ПАЦИФИСТ: Разрешите заверить вас, что с нашей стороны в нашем лице вы найдете нашу всестороннюю поддержку в наших с вами полезных для нас начинаниях. Благодарю за внимание. Я кончил.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: На жене кончишь!

ПАЦИФИСТ: А теперь, гости дорогие, прошу к столу. Уж не обессудьте за скромность приема, но, как говорится, чем богаты, тем и рады. Прошу!

Первой к столу подлетает Полость Брюшная Бездонная и начинает жадно насыщаться. За ней садится Слон Бережливый. Прежде чем сесть, Слон осторожно выкладывает все свое хозяйство на стол. Далее важно садится Пуполоид, вокруг которого неустанно вьется Бархатноязычный Пополиз. Остальные банкетисты садятся веселой и шумной толпой. Пьют и закусывают без меры и особых этикетов. Гомон и смех. Общего разговора нет, проис

ходят отдельные диалоги на фоне пьяного веселья.

СИВЫЙ МЕРИН (Пигмею): Кхе! А позвольте, у меня к вам вопрос?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Худо-бедно говорю по ваша. Мала-мала могу отвечай.

СИВЫЙ МЕРИН: А почему, дорогой мусью...

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о. нет мусью! Надо ситуайен, товарищ по ваша... Твоя моя понимай? Мир, дружба, найрамдал!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Кому, кому дал?

СИВЫЙ МЕРИН: А скажи ты мне, дорогой сунь ту ей, почему тебя кличут Быстрорастущим?

ПИГМЕЙ БЫСТРОРАСТУЩИЙ: О-о-о! Моя раньше что? Встала, банан сорвала, легла. И целая дни вот так, вся жизни... Понимай твоя мой? Худо было, совсем плохо, мала-мала нехорошо. Политэкономий не читала, индустрий не развивала, совсем не росла... Потом кокоса по башке ударяла, понял: нехорошо жил, однако, надо воротить к этай... как это по-вашей?.. к светлой жизни. Поворотила!!! Уже три буква знаю, политэкономий читаю, индустрий развиваю... Расту, понимай, от этого. Соседа помогай: техник дает, специалист дает, мало-мало чего дает! Я соседа банан даю... Обмен, торговля, карашо!!! Как это по-вашей?.. А-а, титька!..

ЕНОТ-ПОТАСКУН (Птичке Божией): Мне что-то ваше лицо знакомо...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Возможно, возможно.

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Нет, точно! Где-то мы с вами встречались...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: А почему бы и нет? Вашенская я, равнилинская, родилась и воспитывалась здесь. А как подросла, вошла, так сказать, в понятие, так и переметнулась туда... Кстати, стишки про меня помните?

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Стишки?

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: "Птичка божия не знает..." Так это про меня!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Как это про вас? Это про нашу птичку, а вы, извините, птичка оттуда...

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ (весело): Я и оттуда и отсюда.

ЕНОТ-ПОТАСКУН (возмущенно): Родину предала?!

ПТИЧКА БОЖИЯ, ПЕРЕМЕТНАЯ: Ради бога, не надо пропаганды! Уж мне ли не знать вашей жизни? "...не знает ни заботы, ни труда. Хлопотливо не свивает..." Боже мой, какая клевета! Какой вздор и дезинформация! Это я-то не свивала, я-то не хлопотала?! Прилетишь, бывало, из теплых краев, первым делом что? Выбиваешь место под жилплощадь. Да чтобы еще эти самые метры не превышали норму! Потом стройматериалы... Тут, чего греха таить, приворовывала маленько. Жить-то надо! Но в пределах, в пределах, как все... Потом дети, кормежка, муж, работа! А в Забугории как? Начирикал в микрофон - и все труды! Там я более стишку соответствую. Да и в теплые края улетать не надо...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (Мухе ЦРУ): Уважаемая коллега! Меня, как представителя науки, страшно интересует одна проблема.

МУХА ЦРУ (бывшая Цэцэ): Я вся внимание!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вот напротив нас сидит господин Слон. Это мне понятно, науке это не противоречит. Но вот то, что он бережливый, да еще яйцекладущий, тут я не понимаю. Что он, собственно, бережет? И почему?

МУХА ЦРУ: Да что кладет, то и бережет. Вы напрасно терзаетесь. Эту метаморфозу никакой наукой не объяснить. Весьма печальная история... Дело в том, что до приезда к вам он был просто Слон. Но поездив некоторое время в вашем общественном транспорте, стал Слоном Бережливым Яйцекладущим.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Простите, но я не вижу связи!

МУХА ЦРУ: А между тем, связь налицо! Несколько раз ему наступили, один раз прижало дверью... вот он теперь и бережет.

В этот момент из-за стола поднимается Пацифист.

ПАЦИФИСТ: Господа! Я думаю, наступило время перейти к официальной части нашей встречи!

МАРТОВСКИЙ КОТ: Извращенец какой-то! Официально... При всех, что ли?

ПАЦИФИСТ (сердито): Сам ты извращенец. Маньяк сексуальный!