Дело было вечером - Феофан Злоправдов

МАРТОВСКИЙ КОТ: А что и? Пришли к ней, а там два жлоба здоровенных. Вытряхивайся, говорят, из фрака... Еле ноги унес!

ЕНОТ-ПОТАСКУН: Видать, плохо нес. Я всегда говорил, что искусству таскания нужно учиться с детства. Сперва одной рукой, потом двумя. А уж потом и в зубах уносить...

Открывается дверь. Врываются Небритый Колобок и Обритый Ка

бан.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Где он?

ХОЗЯИН: Кто, господа?

ОБРИТЫЙ КАБАН: Рукосуй мартовский!

ХОЗЯИН: Вы, господа, адресом ошиблись. Такого тут нет. А вот не изволите ли по кружечке?

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Сюда забежал...

ОБРИТЫЙ КАБАН: Изволим, изволим. Сперва изволим, а после его изловим...

Выпивают по кружке и замечают забившегося от страха под стол

Мартовского Кота.

НЕБРИТЫЙ КОЛОБОК: Вот он!!

Хватают Кота, выволакивают за дверь. Слышны удары, крики:

"Заполучи, гад!" и истошные вопли Кота.

ДЮЙМОВОЧКА: Ой, мне его жаль! (Муравью-Культуристу). Заступитесь за него. Ему же больно!

МУРАВЕЙ-КУЛЬТУРИСТ (садится рядом, притискивает ее к себе): Для того и бьют, чтобы больно... Пойдем лучше перетолкнемся, а?

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Нашла, кого жалеть! (Муравью). А может, со мной потолкаешься? Я завсегда готова...

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Раз пендерят - значит, за дело.

ПАЦИФИСТ: Вот они, плоды нашего легкомыслия! (Широким жестом показывает на дверь). Сколько я призывал вас жить в мире и согласии! И вот такое перед самым прибытием забугорных гостей!..

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: От принятия до внедрятия - дистанция огромного размера... Спиноза...

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Коллега Еж прав. Науке известны факты о космически долгих сроках между принятием и...

Вопли Кота на улице затихают. Все с интересом прислушиваются.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (со знанием дела): Притомились, отдыхать сели... (Вздыхает). Дело известно: отдохнут - и по-новой...

ПАЦИФИСТ (не слушая его, Профессору): Да что вы опять со своими фактами! Я же в крупном масштабе говорю, в теории, а вы - факты!

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А кто наши решения в жизнь претворять станет?!

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (испуганно): Сначала начнут нас притворять, а после, может, станут и претворять.

ПАЦИФИСТ: Ну, опять вы на конкретику!.. Причем здесь претворять? Главное - принять решение, чтобы по всей форме, с печатями...

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: А-а! Если так... Так я согласен!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Во-во! Все мы так. На трибуну залезем, грудь в шрамах, зад в орденах, и давай: обязуемся, берем, перевыполним, перекроем, обгоним, наш долг... А слезаем все: липа, приписки, своя хата да верчение дырок под новые ордена. Липа все, липа! Когда же до березовой каши дело дойдет? По орденам чтобы, по орденам?..

ПАЦИФИСТ: Ну, почему вы всегда узкоместническими категориями мыслите? Снимите же, наконец, фактологические шоры с глаз! Взгляните на мир в крупном масштабе!

КОМАР-НИГИЛИСТ (остервенело прищурясь, с жаром): С одна тысяча девятьсот... все взглядываем. Пуляем в масштабах всей страны и взглядываем, в кого бы еще засадить! Кукурузу - по всей стране, в крупном масштабе! Крадем, гадим, ломаем в этом же масштабе! И врем не менее крупномасштабно! Куда как наловчились желаемое за действительное выдавать. И не желаемое даже, а так, красивый мираж, фикцию...

ДЮЙМОВОЧКА: Ах, я опять ничего не понимаю!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Порождены, чтоб сказку сделать пылью... А чем вас породили, тем вас и... ик!.. придавят.

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Я с вами совершенно согласен, коллега. Вся история науки подтверждает это. Вспомните, как плохо мы жили прежде, и взгляните, как хорошо теперь! Ляпота!.. И все благодаря науке!

КОМАР-НИГИЛИСТ (совершенно выйдя из себя): Науки - бери ж... в руки! Знаем мы, чем вы в своих НИИ занимаетесь! Пауки в банке!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (Хозяину, довольно): Заговор! Я же говорил: антиправительственный заговор... Ну, мы их тепленькими...

ХОЗЯИН (кричит): Господа, господа! Только без политики! Вы рискуете многое потерять!

КОМАР-НИГИЛИСТ (махом опорожняя очередную кружку, не владея собой): А чего? Мне, кроме своих цепей, терять нечего!

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Кто ничего не теряет - тот ничего не имеет. Доказать? И наоборот!

СИВЫЙ МЕРИН: Я вот однажды, в одна тысяча девятьсот... потерял...

КОМАР-НИГИЛИСТ: Рога! (Все ржут). А если серьезно, чего бояться-то? Что наверху обо мне плохо подумают? А для чего у нас демократия? У нас каждый может думать, что хочет, но не передавать дальше!.. Только не подумают они. Несподручно задом-то думать! Да и некогда им. Они там за свои портфели да персональные экипажи всеми четырьмя хваталами держатся. Да ветер перемен ловят ноздрями. Обеими. Как новый ветер подует, так под него ноздрю подставляют, чтобы не пропустить чего! Не до меня им. Им пасхальный пирог делить надо, да чтоб пожирнее кусок, из самой середины... Да плевал я на них! Тьфу!!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Вы, коллега Комар, несколько перегибаете палку...

КОМАР-НИГИЛИСТ (уже сам не соображая чего, кричит): Палку не перегибают - палку кидают! А перегибать можно конец - он гибкий! Пока не навострит уши. Кстати, я тут стихотвореньице набросал. Хотите, прочту?

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: А вы, коллега, не отклоняетесь от темы?

СУПЕЛЬНИК ОТЧАЯВЛИВЫЙ: Ну, дайте же ему прочитать!..

КОМАР-НИГИЛИСТ: Нет, это как раз по самой теме. (В чувством декламирует). Баллада о конце:

Однажды спросил шелудивый юнец:

"Когда же наступить конец на конец?

Ведь некого больше вести под венец,

Конец всем приличьям и полный..."

ПЬЯНЫЙ ЕЖИК: Пор-рядок!

КОМАР-НИГИЛИСТ (продолжает):

Но дальше еще растащило юнца:

"А вдруг не найдется конца у конца?

Ведь не за что будет схватить подлеца..."

Но тут постучали - и нет храбреца.

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (хлопая в ладоши): Браво! Вот это по -нашему!

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (презрительно): Нашли, кого слушать! Уж чья бы корова...

За дверью снова дико заорал Мартовский Кот, послышались уда

ры и ругань.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (спокойно констатируя): Ну вот, отдохнули. Теперь это надолго.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Вот вы, человек ученый, с дипломами о верхнем образовании, объясните мне, за что им там, наверху, манну небесную сыплют? За лозунги да за красивые глазки? Так лозунги и магнитофон может, даже еще лучше не охрипнет. А глазки, к примеру, у нашей Дюймовочки куда красивее! (Показывает на Дюймовочку, которую грубо тискает Муравей-Культурист). Так ведь ей ничего не сыплют!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА (ядовито): Погоди, всыплют. Такова уж наша профессия - получать ото всех. И в маму и в папу!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ (растерянно): Погодите, о чем вы? Она же девочка!..

БЫВШАЯ ДЕВОЧКА: Была девочка - да Кот почикал.

КОМАР-НИГИЛИСТ (Профессору): Но вы не ответили на мой вопрос. За что?!

ПРОФЕССОР КИСЛЫХ ЩЕЙ: Они - работники умственного труда. Идеологи.

КОМАР-НИГИЛИСТ (вновь распаляясь): Идиотологи! Пролетарии умственного безделья с приставкой люмпен! Работники каленой метлы! Только и умеют, что чужой сор в свою избу заметать! Чем больше дерьма - тем мягче сидеть!..

ДЮЙМОВОЧКА (из объятий Муравья-Культуриста): А я опять ничего не понимаю!

КОМАР-НИГИЛИСТ: Тебе, детка, понимать ничего не надо. Тебе надо передок укреплять. Вон дружок твой сидит! Накачал мускулы и вперед - дерьмо не тонет! В дерьмовом мире жить дерьмом быть! Эх, была ты Дюймовочка, а станешь Дерьмовочка!..

Посидевший Заяц залпом выпивает одну за другой две кружки свою и Стреляного Воробья - и @скакивает на стол. Стреляный

Воробей пытается его удержать.

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ: Да погоди ты! Тут даму оскорбляют!.. (Комару). Не сметь при мне даму оскорблять!!!

КОМАР-НИГИЛИСТ (огрызается): Чего ты вскочил? Мало еще посидел, что ли?

ПОСИДЕВШИЙ ЗАЯЦ (рвет рубаху на груди): Да у нас в зоне за такие слова!.. Моргала выклюю!..

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ (вступается за Комара): Ух ты, какой выскочил! Шустрый, как понос - не остановишь!

СТРЕЛЯНЫЙ ВОРОБЕЙ (пытается стащить Зайца со стола): Да не слушайте вы его! Он сам не знает, чего несет! Заяц, кончай!

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: А ты, гад недострелянный, не встревай! У нас гласность слова... и печати, кстати, тоже. Счас те так впечатаю!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Чего ты этим хочешь сказать?

ХАМЛО ОБЫКНОВЕННОЕ: Про чего?

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Про недострелянного! Патроны у нас плохие, ты хочешь сказать? И стрелки косоглазые?

КОМАР-НИГИЛИСТ (в ражи): Да не стрелки, а стрелочники, и не косоглазые, а косозадые - сами косо сидят и других перекосить норовят!

ПАЦИФИСТ (испуганно): Господа! Зачем же такие страхи на ночь глядя? Вон и солнце уже на западе садится...

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ (торжествующе): А-а!.. На Западе, говоришь... Может, оно за Бугром садится?.. Вот ты и раскрыл свое истинное лицо! За-а-а-апад! Что ты нам здесь пропагандируешь? Забугорный образ жизни? Забугорную идеологию ты нам здесь пропагандируешь?

ПАЦИФИСТ: Христом-богом! Спасителем нашим!! Вы меня не так!!!..

ДЯТЕЛ ВКРАПЧАТЫЙ: Так, так, не беспокойся. Вон и дружков своих забугорных весь вечер ждешь!