Воспоминания в один день - Симона Калужская

с двух недель, максимум-месяца два. Постепенно, с каждым разом(мы месяц жили, а другой нет, и так, по кругу, по кругу)все было лучше, правда. Я перестала требовать, прощать какие-либо вещи,(в пределах разумного) но…он меня выводил из себя. Просто в своей голове, у меня был идеал поведения мужчины в семье, в быту-а тут такое "неидеальное",ходит и мешает мне жить. Всего к этому, Z находился по 13–15 часов на работе, может в этом был тоже минус, и если честно, не могу вам рассказать, что служило виной. Уходила от него постоянно я. Не припомню, ни одного случая, чтобы он сказал: "Я ухожу от тебя. Прости".Нет, ни одного. Он не бросал меня, как я, не уходил, когда я была на работе(за мной был такой момент). но почему? Почему человека, которого ты любишь, не можешь ужиться? Что тебе мешает? Носки раскиданные по дому, как он ест, спит, ходит-что? Кто в этом виноват? Или просто, кто-то и вовсе был не готов?

Всё было не так, как я хотела, придумала в своей голове. Сначала, он был женат и меня это гложило так, что моим рыданиям, истерикам, казалось не будет и конца. Он развёлся. Всё закончилось у него там, и казалось начиналась новая жизнь…столько впереди. Я сейчас не говорю, что мне было всегда плохо, нет, но то, что было очень тяжело-факт. Из этого, вывод можно сделать только один-когда ты любишь человека всем свом серцем, ты закрываешь на всё плохое глаза, у тебя в памяти остаётся только хорошее. Ещё любовь-это прощение. Кажется, ты вообще ни за что, никогда не простишь, да и не примешь такое от человека, а все происходит именно наоборот. Ты прощаешь…Любишь и прощаешь. Если меня лично, спросят что такое любовь-это прощение. Я думаю,Z.,со мной тоже согласится, ведь он мне тоже много раз прощал то, что в его сознании, убеждении, не должно быть.

Самое классное время было, спустя два года, когда мы жили вмсете и он привёл меня в свой дом. Как мужчина, он все сделал правильно. Я никогда не забуду, наши вечера на кухне…Мы много разговаивали, пили вино, готовили ужин. Хоть научились(спустя время) взаимодействовать друг с другом. Ссорились, но это были мелочи, но как же без этого. Счастье было недолгим…Я уехалала потом в свой родной город. Я была выжата как лимон, и мне хотелось убежать, да подальше. Почему? На тот момент, я думала, что мне без него будет лучше, и что жить я буду как раньше-без забот и хлопот. Не тут то было…

Прошло много времени, как я не была в родных краях. Я была ошарашена тем, что ничего не изменилось. Люди так же живут, всё так же-но ведь я другая. Нет такой красоты в моём городе, нет моря;я почувствовала себя тут чужой, ненужной…Как будто и вовсе меня тут не было никогда! Можно было бы и привыкнуть, но мой любимый мужчина, вернул меня обратно…Он выслал денег на самолет и я прилетела к нему обратно. Хотя я кричала дальше и больше всех, что не буду с ним больше ни за что. Наши родители, друзья-никто на такие действия, уже не обращали внимания. А, ну опять поругались-помирятся. И это, вошло в норму. Дальше, у меня последовал вывод-уехать, тоже не вариант, вариант-быть вместе, всегда и везде. Когда я была в своём городе, мне ничего не хотелось. Я была пуста, разбита, подавлена. Не могу объяснить, зачем так поступила. Может, я хотела убедиться? Но в чём? Что он меня вернёт обратно? Чтобы понять свою значимость в его жизни? Возможно. Спустя года, я могу понять, что я хотела-внимания. Мне просто не хватало от него внимания! Меня не нужно принимать как должное, я хочу быть для него всем. Я не знаю, у кого больше терпения и прощения-у меня, или у него?

Глава 9

Любить-это значит делиться последним, что у тебя есть. Так гласит великая любовь. Я помню, когда у нас, мой хороший, были трудности-мы отдавали друг другу последнее, что было. Отдать последнее, и делить всё пополам-разве это тоже не признак любви? Хорошо жить, да и легче, когда у вас всё есть…а когда переживаешь трудный и сложный период времени, это совсем другое. Быть вмсете и в печали, и в радости….Я тоже, очень благодарна этим моментам, потому, что они научили меня делиться и отдавать последнее…

Мы отмечали 14 февраля-День всех влюбленных. Я помню, как забронировала столик в кафе, попросила персонал поставить свечи, вино, и разложить жевачки love is..Он возвращался с города К, и о моём сюрпризе даже не подозревал. Не заходя домой, прям в подъезде, завязала ему глаза; Z ехал всю дорогу и переживал, задавая вопросы-а куда мы едем, а зачем? На все его вопросы, я отвечала "Это сюрприз!" Дойдя до кафе, и заходя во внутрь-он был приятно удивлён. Свечи, ужин-как в кино! Когда мы сели ужинать,Z мне сказал…"S, так приятно, для меня так никто не делал"..Лично мне, вспоминая все наши последующие праздники, ничего не нужно было, кроме одного-я просто хотела делать его счастливым. Просто, чтобы он чувствовал себя нужным, значимым для меня.

Кстати, в этом кафе, произошел ещё один случай…Мы с ним поссорились,(я, если честно, не помню из-за чего), и в злых сердцах, как говорится, мне сказал, что он уедет в другой город, лишь бы меня не видеть(смешно, да?), и никогда мы с ним не увидимся. Хорошо, принято. На летней террасе, обсуждая это с подругой, пьём кофе, отправляемся за покупками, и тут, в это же самое время, в этот час идёт он-довольный…Я встаю из-за стола, и кричу "Привет! Ну что, как новый город? Нравится?" Он засмеялся. Так в общем мы и помирились. Всегда как-то странно у нас получалось и не раз: после ссор, нас "лбами",точно какая-то невидимая сила сталкивала. В это время, он должен быть на работе(будний, рабочий день), но всегда получалось именно так. Насчет того, как отдавать последнее, я расскажу сейчас одну историю. Однажды вечером, мы пошли в клуб первый раз. Естественно, я была на высоких каблуках и почему бы и не потанцевать на них до утра до утра, было не очень плохой затеей. Танцы были на исходе, и я помню, как он разулся, и отдал мне свои туфли, чтобы продолжить танцы, а сам этот человек был босиком. У меня ноги, буквально отваливались от каблуков…Для меня, честно, это был весьма