Воспоминания в один день - Симона Калужская

жены, которая встречает тебя дома, с горячим ужином, старается угодить только тебе….Кто, я рядом с тобой? Кто я для тебя? Какая моя роль в твоей жизни?

Не могу поверить в эту ситуацию. У него есть жена и ребенок трех лет. Как можно было это всё так тщательно скрывать. Телефон двадцать четыре на семь доступен. Большую часть времени, он проводил со мной. Ночные гуляния по морю, мы были всегда вместе, ходили в кино, кафе, рестораны…

Это всё уместить в моей голове-невозможно! Я перестала с ним общаться, видеться. Сообщения, звонки от него поступали ежечастно и ежеминутно. Телефон "разрывался" от его звонков. Я не брала трубку, не отвечала на сообщения…Мне было очень жаль его жену. Страшно быть на месте той несчастной девушки, которой выпало всё это на голову. Что делать дальше? Сердце разрывалось, я сталкивалась с собой, очень трудно было принять такую ситуацию. Мягко сказано-ситуацию. Случился аппокалипсис, конец…Наступило разочарование. С неделю ходила сама не своя. Вечно в этих переживаниях, что как я могла разрушить чужую семью, начинала то оправдывать, то опять себя винить. Почему я не видела, ведь много, было явно что-то упущено, какая-нибудь зацепка. Ночи, проходили бесследно, плохо спалось всё это время. Я пыталась найти оправдание. Сначала себе, после-ему, стала верить в рок, карму, и не зная во что верить ещё..

Такое состояние приходили "волнами",до той поры, пока господин Z.,не приехал ко мне под утро, попросил хотя бы выслушать. Долго, минут с тридцать, я собиралась выйти на улицу, но не могла собраться. Я боялась, что меня снова обманут, и то, что он сейчас приведёт аргументы, факты-да не важно что, меня снова обманут. Пересилив себя, дать шанс выслушать человека, я вышла…

Я плакала. Не потому, что мне было больно, нет. Я была обманута, как ребёнок. Настолько погрузилась в эти чувства, не отдавая себе контроль, а меня так нагло обманули. Выслушав его, я порядком удивилась. Действительно, всё было не так на самом деле. Ему пришлось жениться на той девушке, его заставили, потому что она была несовершенолетняя и плюс к тому же-она ждала от него малыша. Как выяснилось позже, он ушёл в армию, не зная об этом. У них не было любви, она не была ему желанна, и всё что произошло-это случайно…Z,когда ушел в армию, служил и отдавал долг Родине, а девушка, позвонив через 5 месяцев, сказала-что беременна. По срочному приезду он вернулся в город, и тут вопрос у него стал ребром-либо свадьба, либо тюрьма. Да, выбор не велик, как говорится, поэтому, ситуация, как вы уже знаете, повернулась вот так-свадьба. Я, пять лет разбирая эту ситуацию, никак не могу понять-неужели, можно так халатно отнестись к этому. Рождение ребёнка. Этого малыша, должны хотеть двое, отдавать ему любовь, чтобы расти в полноценной семье…Не знаю, как поступила бы я, ведь легко судить, как говорится, когда сама не была в такой ситуации. С его слов, он вернулся с армии, родился ребёнок. Проблем, ругани, становилось все больше. Она не любима. Он несчастен, от того, что как будто обречен. И так прошло три года, пока не появилась я. Любовный треугольник. Может быть, мне не нужно это всё слушать, надо было уйти, а точнее не выходить за порог; сказать, что ничего не получится у нас! Но, у судьбы и у того времени, были свои планы, в которые, она не собиралась меня вводить в курс дела.

Глава 6

Когда я смотрю на тебя, мой любимый, самый единственный мужчина в моей жизни, не могу поверить в то, что мы вместе. Если бы ты увидел, что чувствую я, дорогой, ты не сомневался в моей любви к тебе…Я часто делала ошибки, во многом тебя винила, прости меня…Прости меня за такую, взбалмашную, необъятную любовь к тебе…Всё, что у меня было прекрасное-с первого дня знакомства, всё связано с тобой. Я не могу представить мою жизнь без тебя…Пусть у нас как-то иначе, чуть-чуть по-другому, но это и есть мы…Каждую минуту, благодарю тебя, мой родной человек…Спасибо за подаренное счастье!

Выслушав и приняв это всё, я решила оставить как есть. Пусть в моей жизни, в моей судьбе будет так. Мы всё так же ездили на море, купались ночью, были веселы. Как будто, этого ничего и не было. Жизнь разделилась на до и после…Но, почему-то мне не было спокойно. Ночами я плакала, просила его оставить меня в покое,Z.,лишь слушал, повторял мне одно и тоже: "Всё будет хорошо. Я всё решу, успокойся пожалуйста." Прошло с тех пор около полу года. Чуть-чуть стало спокойнее, я перестала так сильно переживать, но сердце, то щемилось, то снова чувствовало облегчение. Наши испытания продолжались, пока с его женой, мы не поговорили лично. Одним прекрасным, летним солнечным днём, мы поехали на море. Загорали на пляже, лежали на пледе, целовались. В этот день, он учил меня кататься на волнах. Не знала, что так может быть хорошо и весело..

Я не думала об этой ситуации, как чуть позже погодя, узнала что она жила у него дома. Именно это сжирало меня изнутри, как черви едят тело, погребенное и отдано земле. Почему, я позволила это себе это? Просто я его полюбила, но не признавалась себе и ему в этом.

У нас не было совместных фотографий, и решила поставить её в одной из социальной сети. Наших лиц не было видно, но на этой, черно-белой фотографии, можно узнать своего (на тот момент) мужа. Очень быстро, спустя под вечер, когда я была уже дома, мне в личные сообщения, пришли такие "ласковые, незадевающие моё личное достоинство" слова, что глаза из орбит лезли прямо наружу от удивления. Так мы и познакомились с женой Z.

Через некоторое время, мы с ней созвонились. Если честно, никогда не приходилось разговаривать с женами…Мда уж. Из нашего разговора, поняла, что эта девушка, почти моя ровестница, и я не первая, как говорила, и не последняя его любовница. Якобы, мой любимый мужчина говорил обо мне, и она знала прекрасно все его похождения со мной, она меня то оскорбляла, то потом говорила мягко и ласково, просила встретиться в кафе, поговорить. Ещё у неё была просьба-не говорить о нашем разговоре Z.Шантажировала меня ребёнком, ибо "ты всё равно уйдёшь, придешь, а ему нужен отец;и вообще ты ему никто, лучше ищи нормального, холостого парня, этот человек не тот, за которого себя выдаёт".Ещё не