КОЛЧАН проклятья - Алексей Константинович Смирнов

числу которых я отношу сестер и бухгалтерию, у меня всегда было предельно отчетливое мнение. Больших идиоток я в жизни не видел. От их сюрпризов надо бежать, как от чумы. Помню, как они лепили пельмени и спрятали внутрь монетку на счастье, а признались лишь в середине трапезы. Мне повезло, я в этой лотерее остался несчастным и без монетки.

Да тот же родитель называл их комплексно редкими дурами. Не понимаю, на что обижаться - ничего, кроме рассеянного уестествления, они не заслуживают.

– 69 –

Дорогое издательство Эксмо!

Желаю тебе сгореть на паяльнике.

Мои гроши, которые ты зажимаешь, разрешаю тебе потратить на свечи с анестезином. Пусть тебя захватят рейдеры и продадут черным трансплантологам, а в здании откроют сифилитический диспансер для шелудивых животных.

– 70 –

Дорогой Владимон!

Конечно, ты не можешь знать всего.

Откуда тебе знать, например, что возле нашего метро прогуливается существо-кот, наряженное "Пироговым двориком", и рекламирует пироги, а ведьмы-газетчицы грозятся все ему отравить?

Или что в нашем магазине торгуют фрикадельками "9 мая: помним героев, гордимся Победой!" Я себе взял. Но ты-то как уследишь?

То же о праздниках.

По-моему, любой праздник или радость в нашей стране должна становиться для тебя сюрпризом.

Зато я уверен, что тебе известны фигуры, устраивающие в больницах трех- и четырехдневные выходные - хотя бы там, где предусмотрена хирургическая реанимация. Уж эти-то тебе ведомы.

И вот что я на этот счет скажу тебе, Владимон.

Это никак не призыв к группе лиц, это обычное выражение моего частного желания. Я хочу, чтобы к лицам, организующим подобные продолжительные торжества, пригласили водопроводчиков из моего двора для промывания какой-нибудь полости. Но нет, не радуйся, не той, о которой счастлива заслюнить любая шалава. Полость должна быть ненатуральная, то есть проделанная там, где ее быть не должно. Мне хочется, чтобы промыли ее "Кротом", а заклеили строительной пеной.

– 71 –

Дорогой губернатор хренобласти Сердюков! Большое спасибо тебе за длинную пробку. Желаю тебе такую же в ухо, и лучше применить анальную бижутерию. Надеюсь, она тебе по вкусу и по карману. У меня даже есть об этом непристойный рассказ.

– 72 –

Когда издательство "Эксмо" разорвет внутренним жадным ядерным взрывом, я надеюсь, что кусочек марципана уцелеет и прилепится ко мне.

– 73 –

У бати украли в больнице мобильник и видак. Вору я бы сначала заколотил в разработанную жопу телефон, а потом - блюрей с "Титаником". Видик бы немного торчал раскаленным концом, чтобы диски кружились ради учета и контроля в 3D.

– 74 –

Газпром, сука, чтоб ты взорвался.

Полчаса вода не закипает.

– 75 –

Редактирую.

Блядь, сколько можно "трогать за руку" и "отодвигать челку со лба"? Желаю авторше железного кастрированного робота, который только бы этим и занимался от зари до зари.

– 76 –

Пошел в Сбербанк.

Я специально дождался вечера, чтобы стало безлюдно; чтобы злая моя энергия, припасенная для учреждений, не лизнула старушек.

Но банк еще не нагулялся. Ему не хватило часа Единства. Часом раньше он и закрылся.

Дверь захлопнули перед моим носом. Не без молодого категоричного торжества.

Сбербанк!

Я хочу, чтобы ты взорвался, чтобы ты утонул. Пусть тебя посетит Диллинджер, пусть тебя сверху донизу охватит холера, пусть во всех твоих филиалах расцветет пуленепробиваемый триппер.

– 77 –

Квитанция! "Превышены начисления за общедомовое водоотведение"! "Можно в рассрочку"!

Ах вы, суки.

Да не водоотводите. Я же знаю, куда вы водоотводите - в подвал.

Желаю всем участвующим в жилищно-коммунальном руководстве мучительно умереть от неотведения соков.

– 78 –

Человек, который пишет "играться" в смысле "играть", достоин играться со своими гениталиями - болезненно и долго.

– 79 –

Твари, которая вырубила мне свет на десять секунд, я желаю ослепнуть ровно на столько же при сходе с эскалатора.

– 80 –

Я молчал, когда все говорили. Но больше не могу.

Кто там главный в Живом Журнале - Дронов?

Итак, Дронов. Я желаю вам превратиться в козла Фрэнка и встать в общие валенки с ржавым сексуальным роботом.

– 81 –

Компаниям, которые закадычно дружат с платежными терминалами и рассылают свои предложения на телефон, я желаю. Чего бы им пожелать? Того, например, чтобы они сунули в терминал свои гениталии и тот бы их зажевал.

Сидишь и слышишь: летит сообщение. Идешь в надежде на признание в чувствах, а там у них жизнь взаймы.

Оператор твердит, что бессилен. Звоните, говорит, прямо им и разбирайтесь.

На днях я позвонил - так просто, неудовольствие слить. Там кто-то ответил, я пожелал бородавку величиной с беляш - но что толку?

– 82 –

Отдельное ласкательное уменьшение, мне ненавистное - "машинка". В применении к машине, скажем, посудомоечной или стиральной.

Машинка бывает пишущая. Еще чтобы волосы стричь в носу. И прочая мелочь.

Стиральная - уже машина.

Ее уменьшают продавцы и ремонтники, когда воркуют, а глаза в это время волчьи. Они похожи на кота моего, который руку лизнет, а потом укусит. Ремонтникам можно - как не уменьшить, если дура-хозяйка от этого разомлеет и даст на чай. Как же не дать, когда он сказал "машинка"?

Всем же другим, кто так пишет и говорит, хорошо бы попасть в газонокосилку. Это тоже машинка, для стрижки травы.

– 83 –

Неустановленный гад попытался, как только что выяснилось, выковырять мне дверной глазок.

Ну, что пожелать? Все просто!

Око за око.

Картофельный ножик я уже приготовил, но лучше бы ему самому - спичкой чиркнуть, например.

– 84 –

Сходил на родительское собрание. Небось, в последний раз!

Исчадий ада, которые придумали ЕГЭ, хорошо бы накормить черными гелевыми ручками, дать слабительное и подвесить на крючьях.

Впрочем, черт с ними. Система образования накрылась вполне, и не сегодня.

– 85 –

О Скандале-Водоканале.

Я глубоко убежден в действенности обряда освящения воды.

Водоканал оскорбил мои чувства, признав, что в его угодьях этот обряд имеет лишь символическое значение.

Еще сильнее мои чувства оскорблены деятелями РПЦ, которые сочли для себя возможным участвовать в символическом обряде и вовсе не веруя при этом в мистическую составляющую действа.

Это все равно как если бы я пришел креститься, венчаться, собороваться и отпеваться, не веря при этом ни в Бога, ни в черта -