КОЛЧАН проклятья - Алексей Константинович Смирнов

Девять? Покажите мне, у кого еще есть форма номер девять. Действительная месяц.

А если не месяц? Если на день дольше? На сколько рублей я сумею нагреть Родину? Какого шпиона спрячу? Сколько ишаков с динамитом пропишу?

Эта реальность заслуживает бактериологической кастрации.

– 59 –

Я, конечно, не совершенство и не все делаю правильно, но такого славного денька не припомню. Просто фейерверк удовольствий по всем направлениям.

Это мне День Яйца отомстил.

Незачем было дразнить.

Теперь мне ясно, как его празднуют - с ноги.

– 60 –

В парфюмерном магазине я бываю очень редко.

Но вот пришлось навестить, выполнить поручение.

Очередь там еще ужаснее, чем в продовольственном.

- Нет, мне нужна малина. Нету? Ну, хорошо. А вот еще мне нужна тушь. Вот такая, - роется в сумке, вынимает что-то ужасное, смахивающее на ядовито-желтый фаустпатрон. - И вот такую вот помаду. Нету? Жалко.

На что тебе эта тушь? Ты в самом деле считаешь, что будешь с нею лучше хотя бы на грамм? Куда тебе дополнительный объем? Если кто-то купится и поведется на эту тушь, то это значит, что он конченый дебил и заслуживает смерти, воплощением которой ты и окажешься.

– 61 –

Получил на редакцию очередную нетленку. На сей раз отечественной выделки, не перевод. Антиутопия.

Уже читаю: "воздояние". Вынесено в название главы.

Да воздоится вам по числу бидонов.

– 62 –

Предприниматель Ярутин! Помнишь меня? Хер тебе с подскоком и поворотом. Я тебя сдал замначальнику питерского угро с твоими целебными пластырями.

– 63 –

- Мне, пожалуйста, толстенькую рыбку.

- Как?

- Толстенькую рыбку дайте...

- Как называется? Я же не понимаю, которая...

- Я не знаю. Толстенькая...

Опечалься и сгинь! Вместе с мелочью в далеком кошелечке, бесконечно удобной для всех.

– 64 –

Дорогой Дима!

Нынче моя маменька, глядя на меня, покачала головой: "Какой ты еще ребенок!" Я доволен - это лучше, чем быть стариком. Это было сказано после того, как я постелил газетку с портретами тебя и твоего дружка вместо коврика на входе в Пункт Выдачи Продуктовых Наборов. Я же старше тебя на год, хоть и ребенок, а ты, разумеется, помнишь все эти поджопники от старших классов. Считай мой маленький экстремизм современным эквивалентом.

Дело было так.

Маменьку пригласили получить продуктовый набор. Помнишь, Дима - были такие во времена нашей молодости, со сгущенкой и гречкой. Очевидно, ты решил позаимствовать у Советского Союза все самое хорошее. Молодец.

Маменька у меня немолодая, с палочкой. Так что мы поплелись вместе. В Пункте Назначения собралась толпа таких же бабушек и дедушек, большая очередь, все спорили, кто за кем. От нечего делать я начал рассматривать плакат: декларацию о доходах кандидатов от Единой России.

Депутат Никита Ананов заработал в прошлом году два миллиона рублей. Ну, там участок у него тысяча метров, пара квартир, дом, все дела. Помню, Никита Ананов бомбардировал нас именными письмами: "Позвоните мне!" Мы сами виноваты, не позвонили. Так что Никита Ананов с горя взял и заработал два миллиона.

Депутат Тюльпанов заработал поменьше, но тоже два миллиона. На эти деньги он вкопал нам одноименную скамейку, украшенную факсимиле.

Депутат Шимановский заработал семьдесят один миллион, не считая мелочи.

Ну, и вся эта ебань наглядно соседствует с продуктовыми наборами.

- А почему моего мужа не пригласили? - спросила маменька, расписываясь за набор.

- Очевидно, он не инвалид или у него пенсия больше десяти тысяч, - улыбнулась сотрудница в медвежьем шарфике.

Дорогой Дима! Я желаю тебе взять этот набор в качестве второго приза в параолимпийских играх. Без сгущенки. Со сгущенкой пусть получит твой закадычный приятель. Мечтаю видеть ваше единоборство в забеге на приседания для ампутантов.

– 65 –

Итак, вы мне написали, что восстановить зелененькую пенсионно-страховую бумажку - пара пустяков?

Вы правы!

Очереди не было, я прошел сразу! Мне мигом все оформили, вполне учтиво.

Только получать пригласили через три недели, под Новый Год. Очевидно, бумажечка будет под елкой в подарочном носке или штопаном гондоне. Фонд положит ее ночью, а утром я, горя нетерпением, в рубашонке до босых пят побегу, найду и оглашу окрестности ликующими воплями.

Стало быть, так.

Дорогое издательство! Без этой бумажки ты не заплатишь мне ничего - тоже до Нового Года, и тебе наплевать, что я уже повредился мозгом над правкой хуйни, которую ты выпускаешь, так что достоин отдельной бумажки по случаю инвалидности. За это тебе в аду круглосуточно будут начитывать эти книги. Озвучит Хихикающий Доктор с Ру-Трекера.

Дорогой Пенсионный Фонд! Я желаю, чтобы три недели ушли впустую на диагностику в тебе острого гонорейного простатита.

А я пошел на панель. Пиздить с ноги собираюсь за два высказывания.

Первое: "всем сейчас тяжело". Тому, кто так говорит, бывает обычно намного лучше, чем собеседнику.

"Ретроградный Меркурий". За это буду специально вешать за ногу. Что, Меркурий сместится - и у меня отпадет надобность в бумажечке? Или ее выдадут сразу? На всякий случай высылаю лучи проклятий и Меркурию. Пусть он упадет на Солнце и выйдет с другой стороны, чтобы и тому досталось.

– 66 –

Сегодня я был сильно грешен. Я плохо подумал о компьютерном мастере.

Милейший человек, думал я, образованный, а ведет себя, как гиббон. На улице лютый мороз, смола замерзает в легких, а этот умелец принес на своих ботинках столько грязи, что хватило бы на самосвал.

Сами понимаете - грязи должно быть очень много, чтобы я возмутился. Плюсы одиночного плавания в том - в частности, - что мне совершенно незачем заниматься хроническим промыванием полов.

В итоге я ему, конечно, ничего не сказал, но подумал.

А только что вышел сам, вернулся - и тот же результат. Получается, мастер не виноват. Виноваты реагенты.

Тогда, значит, так. Всем, кто их применяет, я желаю... Нет. Это я пожелаю слишком поспешно. Пять минут. Соберусь с мыслями.

...Итак, перво-наперво всем, кто их применяет, вырабатывает, выделяет и рекомендует к использованию, я желаю немедленно, сию секунду погрузиться в обоснованную глубокую скорбь и никогда из нее не выйти.

Пусть их термобелье будет соткано из печали.

Пусть, когда засвистят соловьи, их поразит острая гонадная недостаточность. А потом и полиорганная.

Пока все.

– 67 –

Редактирую.

"Маленький пальчик".

Вот взять и в негашеную известь сразу.

– 68 –

О "девках" от медицины, к