Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

Тот так и сделал. Скачут дальше. Оба довольные: и золото есть, и опасность не грозит. Через некоторое время один из них говорит:

– А не кажется ли тебе, что мы зря с тобой золото с лошади на лошадь перекладывали?

Встречаются в прерии ковбой с индейцем. Ковбой прицелился и кричит:

– Стой! Стреляю!

– Стою!

– Стреляю!

Утро. Комната в борделе: дым от сигарет, пустые бутылки из-под виски. У окна женщина размышляет о своей жизни:

– Как все плохо вышло.

– Так давай попробуем еще раз.

Вопрос:

– Чем ковбой отличается от индейца? Ответ:

– Индеец сначала думает, а уж потом стреляет, а ковбой сначала стреляет, а уж потом думает.

Вопрос:

– Что ковбой любит больше всего: свои пистолеты, свою лошадь или свой виски?

Ответ:

– Больше всего ковбой любит, сидя на своей лошади и попивая виски, стрелять из своих пистолетов.

Вопрос:

– Почему ковбои пьют так много виски? Ответ:

– А что им еще пить?

В салуне два ковбоя заказывают виски.

– Только в чистом стакане.

Через минуту официант приносит заказ:

– Кто заказывал в чистом стакане?

Встречаются на дороге двое: ковбой и грабитель. Грабитель вынул нож и крикнул:

– Деньги!

Ковбой достал пистолеты и спросил:

– Для чего?

– Мне просто надо было посмотреть, как они выглядят.

В банк зашел ковбой. Он долго бродил по залу, долго стоял у окошка кассира. И тут кассир не выдержал и сказал:

– Какого черта, приятель? Это же банк, так что ты решай, хочешь ты положить деньги или взять.

– Ну, конечно, взять. Где тут мои пистолеты?

Разговор в салуне:

– Джони, ты же пьешь, как лошадь!

– Да, к сожалению, мое здоровье не позволяет мне пить виски, как слон.

Ковбой приходит в бар счастливый и улыбающийся. Его друг спрашивает:

– Что ты такой счастливый? Деньги нашел?

– Нет, я хочу провести хозяина.

– ???

– Вот он увидит, что я в таком хорошем настроении, и решит, что сегодня у меня есть деньги. Иначе он просто не нальет мне виски!

Скачет по прерии ковбой, пьяный и уставший. Вдруг видит хижину. Вошел внутрь и лег спать. Просыпается, а перед ним пара глаз.

– Марш отсюда! – крикнул ковбой.

Так всю ночь кого-то и гонял. Утром просыпается, а перед ним индеец с тамагавком:

– «Марш отсюда, марш отсюда»… А если я здесь живу?

Хозяин салуна пьяному ковбою, заказывающему очередную порцию виски:

– Боюсь, сэр, что если вы еще выпьете, то лопните.

– Дайте мне еще одну порцию и отойдите подальше, сэ-э-р.

Два пьяных ковбоя затеяли драку. Один из них бросил своего противника прямо на стойку бара. Вся посуда в дребезги. Виновник поспешил удалиться. Входит разъяренный хозяин:

– Что здесь произошло?

– Я сам только что сюда попал, – отвечает пришедший в себя ковбой.

Шериф арестовал двух ковбоев. Они делятся впечатлениями:

– Меня арестовали за то, что я не уплатил долг хозяину салуна.

– А меня за то, что уплатил.

– ???

– Да я просто решил расплатиться по счетам. Хозяину-то это понравилось, а вот ребятам не очень (хозяин и с них потребовал уплаты долгов). Они стали меня колотить. Ну я не выдержал и подстрелил парочку.

Два ковбоя удирают от индейцев. И тут один обращается к другому:

– У меня есть две новости: хорошая и плохая. С какой начать?

– С плохой.

– Нас почти догнали.

– Ну а хорошая?

– Нас еще не догнали.

Два ковбоя удирают от индейцев. Один из них обращается к другому:

– У меня есть одна хорошая и одна плохая новость. С какой начать?

– С плохой.

– У нас кончились патроны.

– Ну а хорошая?

– Индейцы об этом еще не знают.

Ковбой напал на дилижанс:

– Я честный малый: деньги мне, а жизнь вам.

Ковбой и хозяин бара здорово напились. Хозяин вдруг спрашивает ковбоя:

– А что в моем баре тебе нравится больше всего?

– Твоя жена.

Разговаривают два ковбоя:

– Когда я нападаю на дом какого-нибудь богача, то пугаю его жену тем, что изнасилую ее.

– А я, наоборот, тем, что не изнасилую ее.

Спорят два ковбоя:

– Мне так трудно найти нужные слова, для того чтобы разрешить спор…

– Ничего, главное – в нужный момент найти курок пистолета.

Сидят два ковбоя в прерии. Ночь. Луна. Один спрашивает другого:

– А когда обычно появляется призрак Большого индейца?

– Обычно после второй бутылки виски.

Семья индейцев сидит в своем вигваме. Старший сын спрашивает у матери:

– Мама, а почему меня назвали Быстрый Олень?

– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого оленя.

Средний сын спрашивает:

– А меня почему назвали Соколиный Глаз?

– А потому, сынок, что в день, когда ты родился, твой отец принес в наш вигвам большого сокола.

Младший сын сидит и ворчит:

– Вот у всех имена как имена, а у меня… Мать его перебивает:

– А ты вообще молчи, Рваная Резинка.

Едет ковбой по прериям. Вдруг видит – впереди яма двухметровая. Ковбой говорит сам себе:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Перепрыгнул яму. Едет дальше. Вдруг впереди трехметровая яма. Ковбой – сам себе:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше. Смотрит – впереди пятиметровая яма. Ковбой опять:

– Я ковбой, я перепрыгну!

Его лошадь встала возле ямы и говорит:

– Ты ковбой, ты и прыгай!

Щуплый невысокий ковбой заходит в бар. У него на пути стоит другой ковбой – здоровенный детина. Маленький выпячивает грудь и говорит:

– Хочешь по морде? Здоровый высокомерно отвечает:

– Ну, хочу.

– Тогда пойди в соседний бар, я только что получил там по морде.

Скачут два ковбоя. Вдруг у дороги зашевелились кусты. Один ковбой быстро выхватывает из-за пояса кольт. Другой ему говорит:

– Не волнуйся, Джим, это же Неуловимый Билл.

– Почему Неуловимый? Его что, так трудно поймать?

– Да нет, просто он никому не нужен.

В один из салунов Техаса врывается маленький тщедушный ковбой с глазами, налитыми кровью, и угрожающе кричит:

– Кто обгадил мою лошадь? Молчание.

– Я спрашиваю, кто обгадил мою лошадь?

От стойки бара отделяется здоровенный ковбой и направляется к тщедушному.

– Ну я обгадил твою лошадь. Что еще ты хочешь мне сказать? Тщедушный ковбой, отступая, бормочет:

– Я только хотел сказать, что она уже высохла.

Разговаривают два старых ковбоя:

– Очень странно, что ты решил выдать свою дочь за Джона.

– Почему?

– Да ведь он только что отбыл пять лет каторги!

– Вот обманщик! А мне сказал, что только три.

Сидят в баре ковбои. Вдруг залетает маленький, хилый ковбой и орет:

– Ну кто на меня, кто на меня, сволочи?

К нему походит здоровенный детина и говорит:

– Ну я на тебя, сопляк.

Тут двери бара распахиваются, и входит третий ковбой, еще здоровее. Маленький подходит к нему и говорит остальным:

– А кто на меня с Билли?

В маленьком техасском ресторанчике сидят два ковбоя. Один другого спрашивает:

– Ты спал с моей женой? Ты спал с моей женой, гад?! Второй отвечает:

– Да не спал я с ней!

– Брезгуешь, гад?!

Приехал американский ученый в Южную Африку и поселился в племени индейцев. Через девять месяцев у одной женщины в племени рождается белый ребенок. Вождь подходит к ученому и говорит ему:

– Что же ты наделал? Я тебе так доверял, а ты… Ученый отвечает:

– Да я не виноват, это природа сыграла злую шутку. Вот у тебя, вождь, есть стадо овец. Все овцы белые, а одна овечка – красная…

Вождь задумался и говорит:

– Ну вот что: я никому не скажу о белом мальчике, а ты молчи о красной овце.

Скачет пьяный ковбой по прериям. Ему навстречу целая толпа ковбоев на лошадях. Один из этой толпы остановился и спрашивает пьяного ковбоя:

– Билл, куда это ты едешь?

– Не знаю, но думаю, что уже опоздал. Все уже едут обратно.

Разговаривают два ковбоя.

– Скажи, зачем вчера ты ударил Билла?

– Я просто хотел согнать с его лба комара.

– А зачем же ты воспользовался для этого бутылкой?

– Да потому что не было у меня времени раздумывать, комар мог улететь!

Приехал ковбой в город, смотрит – лошадь стоит. Ковбой взял лошадь и, не зная, что с ней делать, обратился за советом к полицейскому. Полицейский говорит:

– Отведи ее в зоопарк.

На следующий день полицейский видит этого ковбоя с той же лошадью.

– Ты с ней в зоопарке был? – спрашивает милиционер. Ковбой отвечает:

– Конечно, был, теперь мы идем с ней в кино.

Ковбои спрашивают индейцев: