Застольные шутки под градусом - Стас Атасов

– О, великий вождь, мы похитили у бледнолицых диковинного зверя.

Вождь спрашивает:

– У него седло есть?

– Нет.

– Значит, не мустанг.

– У него рога есть?

– Нет.

– Значит, не олень.

Выходит вождь из вигвама, к нему подводят верблюда.

– А, так ведь это же «Кэмел»! Его курить можно.

Племя индейцев охотится со стрелами и луком. После охоты вождь собирает свой народ и спрашивает:

– Все ли тут?

– Все, о великий вождь.

– Слава богине охоты! Значит, я все же в зайца попал.

Разговаривают два ковбоя:

– Вон, видел, Малыш Джонни прошел?

– Вижу, а что?

– Даже не посмотрел в мою сторону и не поздоровался. А ведь он мне жизнью обязан.

– Да ну?

– Конечно. На прошлой неделе мои ребята встретились с его шайкой. Я ему всадил целую обойму в шляпу. Взял бы сантиметров на пять ниже и – прости-прощай Малыш Джонни.

Разговаривают два ковбоя:

– Я в индейцев здорово стреляю с расстояния 1000 метров.

– Да ладно, с такого расстояния никто не может попасть.

– А разве я говорю о попадании?

Индейцы объявили войну ковбоям. Ковбои долго искали на карте местонахождение племени. Наконец нашли и поехали туда. Приезжают, а там три вигвама стоит. Ковбои очень удивились и спрашивают:

– Это вы, что ли, индейцы, которые нам войну объявили?

– Мы.

– Так нас же 100 000, а вас всего-то сколько.

– Да… Об этом мы не подумали. Где вас хоронить придется?

Заблудились двое индейцев в лесу. Решили на помощь выстрелами звать, может, кто отзовется. Один говорит:

– Стреляй. Ну что, никого?

– Никого.

– Еще стреляй. Опять никого?

– Опять никого.

– Еще стреляй.

– Не могу, стрелы кончились.

Ковбой сидит в тюрьме. Его приходит навестить жена. Он ее спрашивает:

– Ну как ты без меня, дорогая? Не нужно ли чего тебе?

– Ну что ты, Джонни. Награда за твою поимку оказалась столь велика, что мне хватит ее на целую жизнь.

Под шампанское

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Параллельно музыке слышится цоканье и скрежет.

– Шпоры-с, поручик?

– Нет, ногти-с.

Лорд разговаривает со своим архитектором:

– Хочу, чтобы в моем парке было три бассейна: один с холодной водой, один с горячей водой и один без воды.

– Простите, сэр, но зачем вам так много бассейнов?

– В бассейне с холодной водой будет купаться лорд Эндрю – он решил закаляться. В бассейне с горячей водой будет купаться лорд Джордж – он боится простуды. Ну а в бассейне без воды будет купаться лорд Марк – ведь он не умеет плавать!

Встретились два друга:

– Куда вы идете, Джон?

– На репетицию. Мы поем вместе с Чарльзом. Через неделю у нас концерт.

– И как часто вы репетируете?

– Каждый день.

– И как успехи?

– Не знаю, мы еще ни разу не репетировали.

– Так что же вы делаете вместо репетиций?

– Играем в покер и пьем шампанское.

– А когда же вы поете?!

– Когда возвращаемся домой.

Англичанин ждет гостей. Ждет долго. Очень долго. Наконец не выдерживает, пишет на листе бумаги текст и выпивает все спиртное. Спустя некоторое время приходят друзья.

– Кто там знак вопроса?

– Это мы зпт Питер и Пол зпт твои друзья тчк.

Умер старый банкир. Нотариус зачитывает завещание:

«…А мистеру Джонсону, с которым я дружил сорок долгих лет и которого обещал не забыть в своем завещании, я передаю свой сердечный привет».

Две дамы решили поиграть на скачках. Стали договариваться о том, на какую лошадь сделать ставки:

– Дорогая, сколько у вас в гараже автомобилей?

– Три.

– А у меня четыре. Итого семь. Давайте поставим на номер семь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер семь. Дамы выиграли много денег и, обрадованные, рассказали мужьям.

Те, в свою очередь, решили сделать ставки и стали советоваться:

– Джон, сколько раз в неделю вы занимаетесь любовью со своей женой?

– Четыре.

– И я четыре. Давай-ка поставим на лошадь номер восемь.

Так они и сделали. В забеге победила лошадь номер два.

Умирает старый лорд. У его постели собрались все родные и друзья и тихо разговаривают между собой:

– Какой прекрасный человек!

– Да, а какой мудрый!

– И какой справедливый!

– И какой добрый!

Тут на мгновение умирающий открывает глаза и говорит:

– И при всем при этом – такой скромный!

Три владельца крупных банков отмечают завершение крупной совместной операции. Внезапно один из них вспоминает, что забыл запереть дверцу своего сейфа. На это один из приятелей говорит ему:

– Друг мой, не стоит волноваться, мы же все здесь.

Три ирландца каждый день заходили в паб и заказывали по кружке пива. Но однажды один из них уехал в Америку, а другой – в Австралию. Оставшийся третий друг продолжал заходить в паб и заказывать три кружки пива и пить из каждой из них по очереди по глотку.

Однажды официант не выдержал мучившего его любопытства и спросил:

– Скажите, зачем вы пьете по очереди из трех кружек?

– Из одной я пью за друга, который уехал в Америку, из другой – за друга, уехавшего в Австралию, ну а из третьей – за себя.

Но однажды этот человек несколько недель не появлялся в пабе, а потом, когда наконец зашел, то заказал вместо трех только две кружки. Тогда официант подошел к нему и сказал:

– Примите мои глубочайшие соболезнования по поводу кончины одного из ваших друзей.

И услышал в ответ:

– Мои друзья живы!

– Но почему же вы тогда заказали только две кружки?

– Одну – за друга в Америке, другую – за друга в Австралии, а сам я пить бросил.

Два англичанина безуспешно искали работу. Наконец один увидел в газете объявление, что в некий аристократический дом требуется метрдотель. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

– Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит – покажите руки. Показал. Она говорит: «Руки хорошие, как раз для белых перчаток». Потом говорит: «Покажите икры». Я штанины задрал, она посмотрела. «Хорошо, – говорит, – вполне подходит для французских коротких панталон». А потом говорит: «Теперь покажите ваши референции». И тут, похоже, я совершил ошибку…

Один англичанин жалуется другому, что он испытывает неприятные чувства, возвращаясь домой, после того как допоздна просидит в клубе:

– Вы даже не можете себе представить, что я только ни делаю для того, чтобы не разбудить жену: заглушаю мотор за квартал до нашего дома и толкаю машину руками, тихонько открываю двери, разуваюсь и на цыпочках прохожу в дом, и все равно жена просыпается и мучит меня нравоучениями!

Его собеседник смеется и отвечает:

– А я, напротив, возвращаясь, поднимаю страшный шум.

– Да что вы говорите!

– Да-да! Я сигналю, хлопаю дверьми, включаю свет по всей квартире, врываюсь в спальню и страстно целую жену.

– И что она вам говорит?

– Ничего: она притворяется спящей.

Слуга входит в апартаменты своего господина и говорит:

– Сэр, Тэмза вышла из берегов и приближается к нашей улице. Хозяин отвечает:

– Выйдите вон, Смит, и доложите как следует!

Слуга стучит и, медленно открывая дверь в комнату, произносит:

– Тэмза, сэр!

Лорд и леди Спенсер ссорятся. Леди восклицает:

– Лучше бы я вышла замуж за черта! Лорд парирует:

– Дорогая, браки между близкими запрещены!

Дама говорит любовнику:

– Между прочим, мой муж через час будет дома!

– Но ведь я же ничего не делаю!

– Вот именно!

Лекция в Гарварде. Лектор говорит:

– Господа! Тема нашей сегодняшней лекции – любовь со слайдами. Как вы знаете, бывает любовь между мужчинами и женщинами.

Из зала раздаются крики:

– Слайды, слайды! Лектор продолжает:

– Также бывает так называемая «голубая» любовь мужчины к мужчине.

Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– Бывает так называемая «розовая» любовь женщины к женщине. Из зала:

– Слайды, слайды! Лектор:

– А бывает любовь к родине. Вот теперь будут вам и слайды.

Джон говорит Мейбл:

– Дорогая, вино делает тебя неотразимой!

– Но я не пила вина, Джон!

– Зато я выпил!

Англичанин приходит в дом свиданий. Мадам спрашивает, чего он желает:

– Мне бы хотелось что-нибудь особенного…

– Может быть, искристую итальянку?

– Не думаю.

– Тогда – спокойную шведку?

– Вряд ли.

– Невинную японку?

– Да нет.

– Страстную испанку?

– Пожалуй.

Его провожают в комнату, открывается дверь, и перед ним предстает мерзкая грязная старуха, беззубая и покрытая морщинами.