Как выжить в толпе и остаться самим собой - Сергей А. Гладышев
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Следуя этому правилу, евреям и русским, являющимся в современном мире народами-изгоями, желательно поддерживать друг друга в противостоянии агрессивному большинству человечества, даже невзирая на различия в своих жизненных позициях.
СТАВИТЬ ПЕРЕД ФАКТОМ
В ситуации, когда маргинал оказывается перед принятием решения о кардинальном изменении своей жизни, ему не следует говорить окружению о своих ближайших планах. Оповещать всех следует только тогда, когда им не просто уже принято решение, но и, желательно, когда им уже совершено какое-либо действие с необратимыми последствиями. Например, о моем первом уходе из первого вуза мои родственники узнали только тогда, когда я уже оформил все документы об отчислении. Когда я второй раз бросил учебу в институте, мои родственники об этом узнали из моего письма, которое я им написал уже из армии.
ЗНАТЬ ОСНОВНЫЕ МАНИПУЛЯЦИИ
Любому человеку, которому не посчастливилось жить среди людей, полезно знать суть и конкретные механизмы основных вариантов манипуляций, которые в толпе применяются ее членами друг против друга. Дело в том, что манипуляция, обнаруженная ее жертвой, обычно обращается против самого манипулятора. Даже если вы не собираетесь контратаковать того, кто пытался вас «взнуздать», лучшей защитой будет компетентность во всех его «заморочках», которые он может попытаться против вас применить. Тогда вы будете в состоянии опознать их по его первым же ходам и блокировать дальнейшее развитие ситуации в нежелательном для вас направлении. Научиться этому можно по соответствующей литературе. Ранее мною была написана книга «Борьба бульдогов под ковром», в которой я подробно описал целый ряд приемов деловой борьбы. Для житейских ситуаций далеко не все они подходят, но основные принципы и там, и в обиходе те же. Если поискать на книжных развалах и в магазинах, то можно найти и еще что-нибудь подобное.
«БЕЗУСЛОВНЫЙ» РЕФЛЕКС
Люди с обостренным чувством свободы могут рассказать о том, что, когда кто-то только пытается начать свою атаку на их личное физическое или психологическое пространство, они моментально «встают на дыбы», еще не успев понять разумом, что, собственно, произошло. Такому человеку очень легко защищаться, так как он обычно успевает пресечь поползновения окружающих по ограничению его свободы еще в зародыше. Как выработать у себя такой рефлекс, в данной книге я рассказать не в состоянии, так как это предмет для серьезной работы с психологом при очной встрече. Могу лишь посоветовать читателю поставить перед собой такую задачу и начинать искать специалиста, который помог бы ее решить.
ЗАЩИТА ОТ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА
Существует стереотип, суть которого заключается в том, что перед близким человеком, которому доверяешь полностью, никакой личностной защиты быть не должно. Не могу с этим согласиться. Во-первых, рефлекс, о котором шла речь выше, должен быть активизирован всегда, иначе его механизм будет работать плохо в значимых ситуациях с чужими людьми. Для близкого человека просто надо защищаемые границы сужать до минимума. Во-вторых, эти границы невозможно установить и жестко зафиксировать, так как в разном эмоциональном состоянии человек нуждается в различных размерах личного пространства, неприкасаемого ни для кого.
* * *
Безграничное доверие может стать угнетающим, превратиться в обузу. Его ведь нужно оправдывать. Его неудобно потерять.
(Владимир Солоухин)
---
Никто из самых близких по неволе
в мои переживания не вхож,
храню свои душевные мозоли
от любящих участливых галош.
(Игорь Губерман)
---
Я всегда на сочувствия праздные
отвечаю: мы судеб игралище,
не влагайте персты в мои язвы,
ибо язвы мои — не влагалище.
(Игорь Губерман)
* * *
В-третьих, в отношениях по-настоящему близких людей всегда существует угроза возникновения симбиотического союза, разрыв которого эквивалентен психической смерти. Можно, конечно, надеяться на долгую и счастливую жизнь вместе, но это нереалистично хотя бы потому, что вокруг нас слишком много факторов, способных оборвать жизнь близкого человека. И последнее, растворение своей личности в любимом человеке чревато потерей его интереса к тебе. Так что, на мой взгляд, даже маргиналам, обладающим самой совершенной психикой, надо защищаться друг от друга. Это, конечно, должна быть совершенно иная по сравнению с жизнью в толпе защита, но она должна быть. И особенно остро встает вопрос защиты от близкого человека, когда он оказывается не маргиналом, а человеком толпы, которому просто понравился маргинал. Такие люди часто пытаются жить по принципу «и нашим, и вашим», стремясь взять плюсы (и только плюсы!) как от жизни или дружбы с маргиналом, так и от единения с толпой. Лучшими примерами такого типа людей являются персонажи бургомистра и Марты в киноповести Григория Горина «Тот самый Мюнхгаузен». Такие люди толпы, являясь близкими маргинала, оказывают на него особенно чувствительное давление, подталкивая его к предательству своей души. Именно этого удалось добиться бургомистру и Марте от Мюнхгаузена. И в результате этого именно они предали его (Марта бросила барона после того, как он, пойдя навстречу ее просьбам, стал другим человеком).
Ко всему прочему, большинство маргиналов не имеют опыта взаимодействия друг с другом, но их поведенческие навыки по взаимодействию с людьми сильно отягощены негативным опытом агрессивного противостояния толпе. Искусству взаимодействия друг с другом маргиналам надо учиться, чтобы их общение было более приятным по сравнению с тем, к которому они привыкли в толпе. Для начала я хочу предложить этакий Кодекс взаимодействия маргиналов, соблюдение положений которого может сделать процесс установления отношений маргиналов между собой более-менее безболезненным.
* * *
Не лезь в чужую душу в галошах. То, что ты вытер ноги, не имеет значения.
(Станислав Ежи Лец)
---
«Возлюби ближнего своего» — это значит прежде всего: «Оставь ближнего своего в покое!» — И как раз эта деталь добродетели
