Карачун 3.5 - Алексей Малиновский

Попрощавшись с Авдотьей Никитишной, мы отправились искать место для обеда и обсуждения дальнейших действий.

Кстати, Бостон вернулся, зацензурив ДКМ и заменив наркоту на фасфуд : https://author.today/work/100802

Глава 18. Сысрань. Детективно-дефективная

Правда скрывается в самых неожиданных местах.

Сытно отобедав в одной из местных харчевен, мы решили прогуляться до рынка, где и произошло подлое ограбление бабуси Авдотьи. А чего откладывать? Пока остальная команда трудится, распродавая добро, найденное в караване, мы тоже поработаем! С обедом, правда, вышла заминка - вместо заказанных "Нежных телячьих" стейков нам принесли политые брусничным вареньем подошвы от кирзовых сапог. Пришлось наведаться на местную кухню и заставить дегустировать повара его "шедевр". Жевать стейки без зубов было сложно, но ему удалось справиться! Я даже немного удивился. После того как повара увезли к лекарю(с острой зубной недостаточностью и непроходимым запором), заявился владелец заведения и, в качестве компенсации, в кратчайшие сроки накрыл нам поляну : жареный гусь, пирожные "картошка", крутоны с чесноком и бутыль шампанского, по вкусу напоминавшего виноградное вино, разбодяженное спиртом, ну, короче, как "Советское" 1в1. Пообедали на славу!

По пути к рынку заглянули в несколько лавок, торгующих найденными в руинах вещами. Несмотря на мои ожидания, дело оказалось тухлым. Все хоть сколько-нибудь стоящие ништяки скупались магами и коллекционерами заранее, как только очередная партия «древностей» поступала в город. Остатки полезных вещей раскупались в первые пару недель, ну а то что оставалось было никому не нужно. Разве что заезжим туристам, вроде меня и снующих повсюду азиатов.

— Барахло! — недовольно буркнул я, закидывая очередную хреновину в идентифицирующий контейнер.

Один из торговцев выделил нам целую комнату, заваленную различным хламом и позволил в ней покопаться всего за 2 серебряка. Отказываться от такой возможности было глупо, и мы согласились. Дождавшись, пока торговец свалит в соседнее помещение, я достал свой контейнер из инвентаря и начал проверку всего, что попадалось под руку. К слову, мусорка оказалась гораздо полезнее, чем казалась на первый взгляд – помимо идентификации и выявления скрытых свойств артефактов, она показывала и обычные характеристики предметов, переводя их в цифровой вид .

«Рваные трусы обосранного бомжа»

Защита : 0. Обаяние : -100. Вонь : + 200. При экипировке : шанс вызвать бубонную чуму : 0.5%

«Сломанный собачий дилдак» (только для собак, при использовании человеком - выдает достижение "собакоёб")

Урон : 4. Шанс удовлетворить сучку в период течки : +5%.

«Гвоздь из кольца всевластья, расплавленного в пламени Ородруина»

Урон : 1. Если вставить его в одно из телесных отверстий : шанс стать невидимым 0.1 % , шанс призвать назгулов на свою задницу 0.03%.

«Просроченное Удостоверение Депутата»

Репутация -100. +200 к привлекательности у лиц своего пола. +100 к воровству(не активно)

— Ну, а чего ты хотел? — торговец так и сказал, что здесь один мусор! — вещал, роющийся в куче Жека. Его способности к телекинезу росли не по дням, а по часам, и теперь он умудрялся держать в воздухе сразу пять предметов, жонглируя ими почище любого фокусника.

— Чего-чего! Ну, хоть пару ништяков должны были пропустить? Не может ведь у них быть такого же идентификатора!

— Контейнера у них наверняка нет, зато магов предостаточно! Сидят конвейером и опознают все подряд! — ответила Миз, выудившая из мусора кривую ржавую ложку и собиравшаяся запульнуть ей в Жеку.

— Ну-ка дай сюда. — поддавшись внезапному наитию, я вырвал у нее из рук чайную ложку и кинул в мусорку.

«Портативная лопата»

Урон : 2. Позволяет зачерпнуть в себя в 1000 раз больше номинального объема, вес зачерпнутого нивелируется.

— Во! — Я радостно запрыгал вокруг мусорки.

— А вы говорили, что ничего не найду! Утритесь неудачники!

— И на кой хрен она тебе? Решил профессиональным гробокопателем устроиться? — заржал Жека, прочитавший свойства ложки.

— На стройку пойдет — раствор месить и котлованы копать! — подбодрила меня Миз.

— Да пошли вы! — ответил я, и, обтерев ложку о ветошь, сунул свое сокровище в инвентарь. Много они понимают!

На выходе из лавки мы столкнулись с подозрительным мужиком в балахоне. На дворе день, а он весь закутался в черную ткань и носа оттуда не кажет. Вампир что ли? Или нежить какая разумная? Он крайне странно посмотрел на меня, после чего быстро юркнул в темный проход между домами. Моя интуиция болезненно кольнула где-то в районе поясницы, предвещая скорые проблемы. Я попытался сунуться в проулок за мрачной фигурой, но того и след простыл. Шустрый ублюдок! Кто это мог быть, и почему я чувствовал приближающуюся угрозу, угадать не удалось. Хм, ну что ж, кто предупрежден – тот вооружен. Буду повнимательнее. Теперь, помимо рептилоидов, нужно опасаться еще и неизвестных мужиков в балахонах – история набирает обороты! То ли еще будет!

Заглянув еще в несколько магазинчиков, расположенных вдоль улицы и не найдя ничего полезного, мы наконец добрались до рынка. Множество красочных палаток и лотков раскинулись прямо под открытым небом, на площади имени Карла Густого. По словам аборигенов, этот Карл прославился тем, что вывел рецепт «сгущённого пива» . Концентрированное ароматное бухло в виде плотной нежной желешки. Продукт получился чудесный, местные алкаши, интеллигенты и бабы из бухгалтерий быстро его распробовали, и дела у Карла пошли в гору. Он открыл завод, несколько таверн и баров в Сысрани , а вскоре начал бизнес-экспансию в Ебларусь. За считанные годы он разбогател, став первым миллионщиком на всю округу. Слава и деньги ударили ему в голову и он решил баллотироваться на пост мэра, чтобы навести в городе порядок, изгнав из нее всех бандитов и воров. Ну не идиот ли? Город на 78.9% состоит из криминалитета, а он их выгонять собрался! Разумеется, его быстро прирезали, бизнес отжали, а рецепт «пивной сгухи» бесплатно разошелся по миру. Зато площадь в его честь назвали – может гордиться!

Идя по продуктовым рядам мы рассматривали ассортимент : странное серое мясо, покрытые зеленой плесенью, явно испорченные сыры, черствый хлеб недельной давности, пресловутый гнилой лук и склизкая колбаса, засиженная мухами. Что за херня? Кто всё это покупает? Может они тут краденое скупают, а продажа еды лишь прикрытие? Хотя от чего в таком городе прятаться? Бред какой-то! Я огляделся : ехидные беззубые рожи продаванов