Хроники объявленного Апокалипсиса - Александр Абердин

Мне пока что не была ясна позиция посла, но я собирался выяснить её в самое ближайшее время. Отчитавшись перед собравшимися в российском посольстве согражданами, я собирался было предложить послу провести совещание где-нибудь в таком месте, где нас не смог бы подслушать фээсбешник, как тут прямо передо мной нарисовался какой-то плюгавый тип, который заявил, что он председатель Украинской Рады и тут же взял с места в карьер и стал обвинять меня в том, что Россия аннексировала незалежну неньку Украину и, вообще, дошел в своём запале до того, что с гневом бросил мне в лицо:

— Вы негодяй и узурпатор, майор Дубинин! Вы растоптали демократию в своей стране, а теперь ещё и закабалили украинский народ, но знайте, он всё равно сбросит со своей шеи кацапское ярмо и Украина снова обретёт независимость, а вы будете прокляты украинским народом.

Скиба тут же пробасил:

— Батя, можно я грохну эту вражину?

Положив руку ему на плечо, я сказал громко и внятно:

— Нет, Павло, нет, сынку. Этому господину мы сохраним жизнь во что бы то ни стало. И его, и многих других мы не тронем, но и домой им вернуться не позволим и ты сам знаешь почему. Это из-за них на Украине множество народа ещё задолго до катастрофы с глузду зъихало и умом тронулось. Пусть живёт, но знает, ему теперь никогда не удастся вернуться на Полтавщину.

— Вы не сможете запретить нам это! — Завизжал плюгавый господин брызжа слюной — Мы все вернёмся домой!

Скиба расхохотался и воскликнул:

— Это как ещё? Пешком через горы перейдёте, через Гималаи? Так вы ж уси сдохнете по дороге, а керосину я вам не дам, да, ещё и самолёт отберу. Ведь вы ж его украли!

Двое моих бойцов вежливо взяли господина председателя под руки, отнесли подальше, что-то шепнули ему на ухо и тот бросился бежать с такой прытью, словно за ним черти гнались. Наверное они сказали ему, что среди моих бойцов есть хохлы ещё позлее, чем Скиба, которые за своего Батю ему мигом пасть порвут. После этого инцидента, на самом деле скорее смешного, чем печального, мы, немного подумав, всё-таки решили потесниться и расположиться в моём бронеофисе. Правда, на этот раз я попросил Скибу не спускать вниз ноги, а сесть на броне, как йог, в позу лотоса, всё равно стрелять из "Корда" не по кому, чай это Непал, а не казахские степи и не иные дикие места. Немного подумав, Павло спустился в коробочку и пристроился в салоне так, чтобы никому не мешать. В броннике сразу стало тесно. Полковник Митчелл сразу же попросил дать ему слово и, покосившись на посла, рассказал мне всё, что ему было известно о мятеже в Екатеринбурге, который возглавил никто иной, как бывший мэр Москвы, решивший стать президентом России. Вадим Петрович Панков, посол России в Непале, не выдержал и воскликнул:

— Вот ведь сволочь! Мало того, что он уничтожил физически всех самых выдающихся деятелей культуры, продав им билеты в ад, так ещё и в президенты теперь хочет пролезть. Убил бы гада.

— Сам сдохнет в том же подземелье, где людей утопил. — С мрачной решимостью сказал Скиба и поинтересовался у полковника Митчелла — Джон, вы понимаете, что вы сегодня нужны своему народу не в Непале, а в России? Ваш президент ведь не цыплят высиживает в Лиме, а что-то похуже. Чак рассказывал нам, что в Южную Америку отправилась вся итальянская мафия, а вместе с ней чёртова прорва другой криминальной братии. Да, и президент полетел в Лиму не с такими уж и пустыми карманами. У нас есть неопровержимые доказательства, что вместе с ним в Лиму вылетело шестнадцать "Лансеров" с атомными бомбами на борту и я не уверен, что у этой обезьяны в один прекрасный момент не сдадут нервы.

Полковник развёл руками и с грустью в голосе сказал:

— В таком случае нам только и остаётся, что уповать на милость Господа Бога, лейтенант. Обезьяна с атомной бомбой в руках это, воистину, страшное и зловещее существо.

— Или на умелые действия разведки, Джон. — Сказал я с широкой улыбкой и добавил — Может ведь и так случиться, что его своя же собственная охрана и повяжет, если он не образумится, хотя уже одно то, что этот человек поволок с собой в Лиму вместо учёных или хотя бы тракторов атомные бомбы, лично мне говорит о многом. Как бы у него крышу не снесло. Хорошо, друзья мои, а теперь давайте подумаем о том, что мне будет уместнее всего сказать нашим непальским товарищам по несчастью.

После этого я довольно подробно изложил свой план, который одновременно привёл моих новых помощников и в ужас, и в восторг, после чего мы принялись его корректировать, благо, что у нас для этого было в запасе ещё целых два с половиной часа. За всё то время, что я вёл переговоры и ораторствовал, из Москвы прилетело ещё семнадцать бортов и пять из них транспортных, битком набитых газовой аппаратурой для автомобилей, найденной нашими сталкерами в грудах мусора, запчастями, газовыми биогенераторами, а также моторным маслом. Все пассажирские самолёты были битком забиты харчами, преимущественно картоплей, которую непальцы трескали за милую душу, и копчёной рыбой. Бананов, как мы не искали, в Подмосковье не нашлось. Говорят, что хотя рыба и была упакована в полиэтиленовые мешки, пассажирские самолёты ею провонялись так, что хоть отправляй их на Чукотку и задаривай чукчам. Ничего, кому не нравится запах копчёной рыбы, пусть попшикает на своё кресло духами. Мы пока что только накапливали пассажирские самолёты в аэропорте Катманду. Полетят же Россию они только завтра, после того, как я выступлю с обращением к людям. Ну, а поскольку самолётов в аэропорте и так стояло огромное количество, то на этом нашим пилотам пришлось остановиться. Да, но они ведь привезли с собой человек пятьсот авиамехаников, так что уже довольно скоро самолёты начнут улетать из Непала.

Без десяти минут девять вечера, к тому времени уже стемнело, мы прибыли в местный парламент, где нас уже с нетерпением ждала огромная толпа народа. Непальцы уже знали, что Россия подбросила им свыше двухсот тонн харчей, а потому были радостно возбуждены. Камал представил меня президенту, тот тепло меня поприветствовал и я поднялся на трибуну. Позади трибуны установили большой проекционный экран, а потому моё выступление снова началось с видеофильма, который был озвучен на хинди. Это был уже часовой фильм, а потому, представившись собравшимся, я спустился с трибуны и посмотрел его вместе с ними, от чего внутренне содрогнулся в который раз. Нет, к таким кадрам после того, как ты всё испытал на своей собственной шкуре, привыкнуть невозможно. Когда же фильм закончился, я снова поднялся на трибуну и, глядя на потрясённых увиденным людей, обратился к ним, сказав так: — "Собратья, граждане планеты Земля!" После этого я сразу же принялся бичевать как непальское, так и индийское общество с его разделением на касты и объяснил, почему делаю это. Ковыряться в мусоре — удел неприкасаемых каст, но в том-то всё и дело, что именно мусор стал сегодня источником чуть ли не жизни для всех народов Индостана и не только его одного, и это вовсе не преувеличение. Так оно и было на самом деле и с чем это связано, я долго не мог понять, хотя если честно, то стал потихоньку догадываться и эти догадки мне не очень-то нравились.