У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу

ж, ничего страшного. Полноценные взаимозависимые отношения должны помогать людям сталкиваться с реальностью и разумно на нее реагировать.

И еще кое-что, перед тем как попрощаться. Работа над отношениями требует времени. Желаемый результат вы получите не сразу после того, как дочитаете книгу. Преобразование отношений – это целый процесс. И начнется он, скорее всего, с осознанности. Вы вскоре начнете замечать в реальности то, о чем читали в этой книге. И будете знать, какими словами все это называть или каким понятиям это соответствует.

Развивая осознанность, вы, вероятно, время от времени будете что-то перечитывать, чтобы лучше понять ту или иную тему либо освежить в памяти какой-нибудь навык. Это принесет пользу, когда вы станете не только анализировать предложенные мной способы улучшения отношений, но и применять их на практике. Книга поможет вам добиться желаемого, поэтому не забывайте по мере необходимости к ней обращаться.

Приложение. Сценарии общения

Необходимость выразить свои нужды

1. Подготовьтесь к разговору.

• Подумайте о том, что вас расстраивает.

• Проанализируйте это по следующей схеме: «Если бы того, что меня расстраивает, стало меньше, то появилось бы больше таких-то и таких-то слагаемых».

• Подумайте, что вам действительно нужно, чтобы ваши с партнером отношения стали такими, какие были бы вам по душе. (Просмотрите список потребностей, приведенный в главе 5.)

Пример: «Я очень расстраиваюсь, когда в доме беспорядок. Если бы не это, мне не пришлось бы целый день делать уборку и я смог бы больше времени потратить на хобби».

2. Спросите, готов ли партнер к диалогу.

Пример: «Можем сейчас немного поговорить?»

3. Расскажите о том, как воспринимаете происходящее.

Опишите свое видение того, что вам не нравится. Не забывайте, что проблема заключается не в вашем партнере, а в самой проблеме.

Пример: «Когда вечером прихожу домой, у нас здесь повсюду бардак».

4. Опишите свои чувства и то, как они на вас влияют.

Пример: «Меня это расстраивает. На уборку уходит большая часть вечера».

5. Обозначьте то, в чем нуждаетесь.

Пример: «Мне необходимо свободное время, чтобы посвящать его своим хобби».

6. Выскажите просьбу или попросите о помощи.

Пример: «Может, подумаем, как нам решить эту проблему?»

Если партнер переходит в оборонительную позицию или меняет тему, попробуйте установить личные границы: «Мне бы очень хотелось поговорить именно о беспорядке. Но мы ушли от темы, поэтому давай пока устроим перерыв».

Когда у вашего партнера стресс

1. Проявите эмпатию, стараясь понять переживания партнера и вспомнив обстоятельства, в которых вы испытывали похожий стресс.

Расскажите о том, как вы поняли чувства, описанные партнером, и, если ваши формулировки соответствуют его реальному душевному состоянию, скажите, что в подобной ситуации чувствовали бы себя точно так же.

Пример: «О да, каждый день стоять в пробке по пути на работу – это ужасно. Вижу, что ты злишься. Я бы чувствовал то же самое!»

2. Задавайте партнеру вопросы, чтобы он выговорился.

Пример: «Что в этой ситуации тебе не нравится больше всего?» или «О чем ты думаешь?».

3. Не предлагайте решения проблемы до тех пор, пока партнер не попросит вас об этом.

Не забывайте, что, когда люди испытывают стресс, они становятся чем-то похожи на шар, наполненный большим количеством газа. Он вот-вот лопнет, поэтому вам не следует продолжать накачивать его, то есть не нужно в ходе разговора выступать в роли адвоката дьявола, предлагать необдуманные решения или поправлять партнера, когда он что-то рассказывает. Вместо этого помогите человеку спустить пар. Например, позвольте ему выговориться, проявите эмпатию, сохраняйте самообладание, поддерживайте атмосферу безопасности и в целом ведите себя так, чтобы партнер понимал, что вы эмоционально не закрываетесь от него.

Взаимовыгодные соглашения

1. Четко сформулируйте проблемы, которые вам необходимо решить.

2. Пусть каждый из вас опишет наиболее подходящий для себя вариант решения.

3. Поговорите о том, почему вам обоим важно найти выход из сложившейся ситуации.

4. Обсудите, какое из слагаемых, из которых состоит будущее решение проблемы, каждый из вас считает наиболее важным.

5. Расскажите друг другу, в какой части сложившихся обстоятельств каждый из вас мог бы проявить гибкость.

6. Поговорите о действиях, которые вы оба могли бы совершать какое-то время, чтобы попробовать решить проблему. Договоритесь, что в определенный момент снова начнете обсуждать ее и проанализируете, в какой степени выбранные действия вам помогают.

Например, Эмили и Дэвид спорили о том, в какую школу отдать ребенка. Эмили хотела, чтобы Дилан пошел в обычную, а Дэвид считал, что мальчику лучше учиться в частной. По мнению Эмили, Дилану надо учиться недалеко от дома, к тому же не возникнет необходимости каждый день тратить слишком много времени на дорогу. А Дэвид стремился обеспечить Дилану доступ к тем учебным программам частной школы, которых не было в обычной, но не настаивал на выборе какой-то конкретной частной школы. Эмили тоже проявила гибкость, сказав, что готова тратить определенную сумму на оплату дополнительных курсов, которые, по мнению Дэвида, будут полезны их сыну. В итоге они решили, что Дилан пойдет в бесплатную среднюю школу и параллельно будет посещать языковые курсы по программе, которой в выбранной школе не было. Эмили и Дэвид договорились вновь обсудить эту тему в конце первого учебного года Дилана, чтобы понять, насколько правильным можно считать принятое решение. Они решили, что, как только оно покажется им плохим, они вновь обсудят сложившуюся ситуацию.

Вам причинили боль, и вы хотите с ней справиться

1. Выберите подходящее время и попросите партнера поговорить с вами.

2. Расскажите, как вы видите то, что произошло между вами в ситуации, в которой вам причинили боль.

3. Поделитесь чувствами, которые вы тогда испытывали.

4. Объясните партнеру, что вам нужно для того, чтобы ваши отношения могли продолжаться в таком ключе, который вас устраивает.

Если боль причинили вы и партнер хочет с вами об этом поговорить, внимательно выслушайте его, не занимая оборонительную позицию. Демонстрируйте интерес, старайтесь понять человека, показывайте, что его переживания вас беспокоят. Признайте, что точка зрения партнера имеет под собой основания, и возьмите на себя долю ответственности за случившееся.

Диалог о близости

Разговоры, в ходе которых партнеры обсуждают разные виды близости, можно разделить на два типа, которые описаны ниже. Первый нужен для того, чтобы вы с партнером оценили степень вашей близости. Второй диалог (действие) поможет непосредственно углубить близость. Каждый из диалогов может длиться 20–30 минут. Попробуйте в течение недели заранее планировать проведение подобных недолгих разговоров и выполнение предлагаемых ниже действий.

Совместное времяпрепровождение

Диалог-1

Чтобы оценить степень вашей с партнером близости, которая проявляется в совместном времяпрепровождении, задайте друг другу следующие вопросы.

• Посвящаем ли мы, на твой взгляд, достаточно времени тому,